Hace unos meses hubo dos suicidios cerca de mi casa y otro al lado de la biblioteca donde estudiaba. Y me llama poderosamente lo desconocida que es la enfermedad mental, y lo mucho que juzgamos y valoramos sin saber nada a cerca de esas personas.

El primer comentario que escuche de una chica joven fue “yo flipo…estaba mal de la cabeza seguro, porque yo tengo muchos mas problemas que ella y no me tiro por la ventana”. Y yo relexione…………ese “mal de la cabeza” se llama depresion profunda y es una enfermedad, la persona que la padece no controla sus pensamientos y siente como verdadero lo que piensa, siente miedo, impotencia, imposibilidad de escapar. Lo que pasa que en nuestra sociedad estar depremido es una eleccion………..si te motivas puedes salir, de cosas peores se sale…. Y no es asi.

Uno de los Efectos que trajo mi cancer fue una profunda depresion despues del segundo intento de reconstruccion fallido. Mi cabeza no pudo gestionar mas decepcion, ni pena, ni rabia……..y pluf algo se desconecta en tu cerebro.

Ya no eres dueña de tus pensamientos, ya no puedes pensar en otra cosa que no sea lo desgraciada y desdichada que eres, empiezas a perder peso y dejas de relacionarte con los demas, levantarte por la mañana no tiene sentido…total para estar mal ya estas en la cama.

Nada que te digan o que hagan por ti es capaz de hacerte cambiar de opinion, estas mal fatal y nada tiene solucion. Nunca pense en hacerme daño a mi misma pero como dice el titulo del post……morirme era una buena opcion. Cada vez  que subia en el coche imaginaba un accidente de trafico mortal donde mi sufrimiento acababa, o pensaba que una complicacion de la operacion como un trombo me provocaba una muerte rapida.

Y de pensar que es una buena opcion a pasar a autolesionarte solo es un escalon mas en esa depresion. Gracias a mi familia y 4 0 5 amigas que nunca se alejaron de mi, acudi al psiquiatra en busca de ayuda, me llevaron como a una niña de la mano casi forzosamente a la consulta de Afda y alli empece tratamiento psicologico.

Tengo que decir que es normal dejar de tomar la medicacion porque sienta fisica y animicamente muy mal tarda casi un mes en hacer efecto y realmente cuando la tomas estas mucho peor. Ir al psicologo es durisimo porque te hace reflexionar sobre todas tus sombras, miedos, problemas……y la verdad es que sales peor que entras.

Asi que es mas facil dejarlo y seguir en tu rutina de autodestruccion. No es sencillo y las recaidas (tambien tuve una) son frecuentes y cada vez es mas dificil salir.

Todo esto lo cuento porque la proxima vez que comentes a cerca de lo “loca” que esta la gente de lo egoistas que son dejando a su familia, que nada es para tanto…….recuerdes que la DEPRESION es una ENFERMEDAD y que como tal altera tu cuerpo, incluido tu cerebro y que solo tienes que imaginarte el sufrimiento por el que habra estado pasando para que algo tan ilogico como MORIR le parezca una buena opcion,

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Hoy me ha venido una idea a la cabeza que me apetece escribirla. Tras cinco años con vivencias intensas, muy buenas y muy malas, cambios radicales y aprendizajes lentos, siento que al final vivir es como bajar en kayak por un rio.

Hay zonas tranquilas, aburridas, que incluso da la sensación que no avanzas, hasta te puedes parar y bajarte a pasear por la orilla, tienes todo el tiempo del mundo para seguir bajando el río. Esto a mi me parece esa época de estudiante y primeros años de trabajo, donde todo esta por hacer y los problemas son sencillos y se solucionan remando un poquito.

Un poco mas abajo en el río las aguas son mas rápidas, hay que sujetar con fuerza el remo, pero realmente puedes con esfuerzo manejarlo sin problemas y el viaje sigue siendo placentero.

Pero también llegan las zonas de rápidos, donde surgen piedras, remolinos, corrientes fuertes, aguas rápidas y aquí es donde hay llevar un buen equipo y tener un poco de suerte también para no volcar, encallar o incluso morir.

Esa es la zona donde empezó este blog y todas mis entradas son sobre como remaba y me esforzaba para salir de esta tormenta, como mis esfuerzos se centraban en remar con fuerza, tomar el control, manejar la situación, intervenir para no caer.

Y después de volcar muchas veces, golpes contra las rocas, dolor, sufrimiento y agotamiento…. descubrí una vez pasado claro esta, al llegar al remanso del río, zona amplia y soleada donde puedes descansar y mirar atrás. Puedes ver que realmente no consistía en intentar ganar al río, en luchar contra la corriente cuando no puedes.

Simplemente los rápidos se pasan sujetando con fuerza el remo, con un buen equipo que te proteja (casco, neopreno, buen kayak ) Y esto se traduce como aplomo para sobrevivir a lo que venga y el equipo seria tu red de apoyo (familia, amigos……) y tu aprendizaje previo en la vida para afrontar dificultades.

Cuando estas en la zona peligrosa, cuando el río esta bravo y no controlas nada tu kayak mi experiencia me dice………déjate llevar, no luchar (que no es lo mismo que rendirse), es mas bien aprieta los dientes, acepta que no puedes con el río y deja que el propio río te saque, no tomar decisiones vitales, no machacarte por no remar hacia donde quieres.

Y un día sales, llegas a una zona tranquila, ancha con aguas rápidas pero sin peligro, donde si puedes remar en la dirección que tu quieras y voy mas allá, cuando aceptas que por mucho que lo intentes no esta en tu mano, que solo el tiempo te sacara de allí, entonces el río te premia y te muestra su cara mas bonita, lagunas con cascadas de agua cristalina, amplio cauce, remansos donde descansar y coger fuerzas para la siguiente zona de rápidos.

Así que de nuevo mi aprendizaje es Teikitisi! Tómatelo con calma, respira, acepta y llegaras al mar.

Pues ya son 5, el numero soñado, la meta a conseguir, el año que parecía que nuuuuuuuuuuunca llegaría cuando empece a escribir por aquí y hacia cuentas para ver si me daría tiempo a tener mas hijos, por allí por el lejano  2013,

Y muchos os preguntareis porque es importante el 5 y lo es porque muchos estudios basan sus cifras en supervivientes tras un cáncer de mama a los 5 años y la dichosa, odiosa y nunca considerada terapia hormonal (Tamoxifeno) hasta hace unos meses consideraba que tomar el tratamiento durante 5 años aumentaba la supervivencia de las pacientes. Los nuevos estudios dicen que hay alargar el tratamiento durante 10 años (espero que mi oncólogo este totalmente desactualizado…….jejeje).

El titulo del post es Efectos de mi cáncer, hace un año realice un Practitioner en PNL (Programación Neurolingüistica) y uno de esos estupendos ejercicios donde Tim Ingarfield nos daba unas directrices y nosotras hacíamos lo que podíamos para intentar llevarlos a cabo, aprendí el concepto de EFECTOS.

Los hay deseados, esperados o los que nos convienen y luego están aquellos con los que nadie cuenta que solemos llamarlos colaterales, secundarios… Pero realmente cualquier acción tiene sus efectos y van todos juntos y luego nosotros seleccionamos los que nos interesan. Por ejemplo una medicación como la Aspirina, tiene efectos como producir dolor de estomago, evitar que se formen trombos y quitar el dolor.

A la medicina le interesa su efecto antitrombos y se la dan a los pacientes cardíacos, también esta bien como analgésico para dolores moderados y al efecto de producir dolor de estomago…….como no nos gusta tanto…….lo llamamos secundario.

Pues hasta ahora en todos estos años de evolución desde el diagnostico me he ido encontrando con muchiiiiiiiisimos EFECTOS como por ejemplo;

  • frustración por intentar varias reconstrucciones de la mama y no conseguirlo
  • serenidad de poder mirar hacia atrás, pensar que ha sido durísimo pero que me ha enriquecido mucho
  • amigas (Breast Friends) a las que quiero muchiiiiiiiiiiiiisimo y me aportan tanto a mi nueva yo
  • una todavía en recuperación fractura de tibia y peroné tras una caída tonta porque los huesos están debilitados por el Tamoxifeno
  • un máster en vida, con grandes recursos para superar problemas y en definitiva SER FELIZ independientemente de las circunstancias
  • fuerza y determinación para cambios laborales que nunca me había atrevido a dar
  • una profunda depresión tras el segundo intento de reconstrucción, que reboto en un estado hipomaniaco y meses después en otro episodio depresivo (he mantenido a mi familia muy “entretenida” por no decir otra cosa durante estos años de silencio bloguero)
  • descubrir y enamorarme del yoga, que tanta comprensión, compasión y aceptación me ha traído
  • pesar 11 Kg mas que hace 5 años (despues de pesar como 16 mas, adelgazar 14 y volver a engordar…. regalos del Tamoxifeno, Litio y Pristiq)
  • saber quien esta a todas a mi lado incondicionalmente y quien solo se apunta al lado mas dulce
  • sentir que todo tiene sentido y que todo lo aprendido por el camino era necesario y la vida me lo prestó en forma de enfermedad
  • tener solo medias uñas en los dedos gordos del pie y que la mejor opción siempre sea quitármelas porque me duelen
  • llevar todavía el pelo corto porque, algo hace que lo intente pero siempre me lo tiño, rizo… y acabo estropeando este pelo fino y debilucho que tengo cortesía del Tamoxifeno también
  • tener subidones de adrenalina brutales en el instante que dicen tu nombre en la sala de espera del oncólogo y salir como con la sensación de haber ganado la champions cuando te dice……todo bien nos vemos en 6 meses.
  • tener la misma libido que el mármol de la cocina
  • levantarme cada mañana y mirar por la ventana donde se ve el sol y decirle “buenos días, gracias vida”
  • no poder tomar por ejemplo ibuprofeno para un dolor de espalda o mas recientemente cuando la fractura de la pierna que los necesitaba (y muchooooooo) no poder tomar cualquier anti-inflamatorio porque la depresión me trajo el tratamiento con Litio y esta absolutamente contraindicado.
  • que alguien que le acaban de diagnosticar y esta muy perdida te diga que te ha encontrado y que leerte o hablar contigo le ha servido para estar un poco mas tranquila
  • tener las piernas hinchadas porque la cirugia de reconstrucción cortó todo el sistema linfático superior y se me acumula liquido

Estos son los que se han ido ocurriendo, seguro que me dejo muchos y todas las que habéis pasado por esto podéis añadir los vuestros, en algunos coincidimos en otros  ni de lejos por eso los he llamado EFECTOS de MI CÁNCER.

Los he escrito todos juntos porque todos ellos son mi realidad y de verdad que creo firmemente en este concepto de EFECTOS y que el adjetivo calificativo lo ponemos nosotros, es un juicio de valor que hacemos según nuestra propia experiencia.

Mi evaluación final es así un cóctel molotov de experiencias, llanto, amor, aceptación, dolor, tristeza, alegría desbordante…….. En definitiva 5 largos, duros, intensos años que me han traido a este estado SERENO de FELICIDAD.

Teikitisi, es mi forma de vivir.

Me paso por aquí hoy porque aunque seguimos en Octubre ya se esta pasando el super enrosado típico de este mes. No me voy a quejar mas de lo que ya lo he hecho por aquí. Mi opinión ya la conocéis…………sensibilización, fondos, desdramatizar si…………..pero todo ese rosa hasta en los donuts que son basura cancerígena pura………..pues NOO.

El rosa es un color dulce, infantil, de final de cuento……”.la vie en rose”……..y creo que el que diseña estas campañas por suerte para el y su familia cercana No han tenido Cáncer.

Este año he pasado mi cumple en la cama de un hospital porque tras una caída tonta me rompí la tibia y el peroné de la pierna izquierda y justo 24 horas antes de mi cumpleaños estuve en quirofano. Me redujeron la fractura con un par de placas y un montón de tornillos. Esa primera noche fue horriiiiiiiiiiiiible con un un dolor muy intenso. Pero al dia siguiente se fue pasando y ahora es una molestia que se controla fácil.

Mientras en las redes, en los medios, seguían con el bombardeo rosáceo que a mi me pone muy nerviosa. Durante este tiempo he estado buscando publicaciones científicas que relacionen tratamientos del cáncer de mama y fracturas. He encontrado un poco de todo, depende de los casos, de la edad de la paciente…………pero que tu cuerpo después de semejante tralla química no está igual………..esta claro.

Asi de rosa me parece el cancer de mama que despues de 2 reconstrucciones fallidas, una depresion profunda, te incorporas a trabajar y un mes y medio despues……..fracturon de pierna con 6 semanas de silla de ruedas y luego rehabilitacion…………yuju!

Haz “vida normal” y a estas alturas sigo pensando “cual sera esa famosa vida normal?””donde estará la mía?””la normal era sin cáncer no?””y si estoy buscando algo que no hay?”

Bueno así que aquí estoy expectante, con muuuuucha paciencia y aceptación, esperando a que el Universo me diga para que necesitaba yo un parón en seco ahora.

Aprovecho para confirmar que he desinstalado facebook del móvil, por lo tanto no veo, vuestros comentarios, así que os espero aquí en el blog, en mi cuenta de Instagram @nievesteikitisi y en mi movil 696158747.

Aquí seguiré TEIKITISI!

Hay un cincuenta por ciento de posibilidades de ganar o perder en una apuesta si solo influye el azar, luego hay un montón de factores que pueden hacer que la balanza se decante hacia un lado o al contrario.

Siempre que apostamos lo hacemos con la intención de ganar, claro pero esto no siempre es posible.

Cuando tomo una decisión me gusta pensar “Que pasaría en el peor de los casos?” De todos los posibles resultados, hay buenos, el que normalmente queremos que ocurra. Malos aquellos que sabes que puede ser pero que realmente no contemplas como reales, no vaya a ser que lo gafe… y luego Otros no imaginados que a veces acaban sucediendo.

Ahora voy al grano, cuando me realizaron la mastectomía ahora este mes hará 4 años, simplemente tras darle muchas vueltas hice lo que me dijeron porque, aunque yo lo tome como una decisión aunque realmente no hubo otra opción, para los cirujanos ya estaba decidido, me harían una mastectomía radical con reconstrucción inmediata con expansor en el mismo acto quirúrgico. Estuve de acuerdo y APOSTE por no dejar la amputación tranquila y utilizar una prótesis externa.

En esa ocasión perdí, porque finalmente en el comité de tumores decidieron que debía hacer Radioterapia, así que se paro la reconstrucción para poder hacer la terapia. Al final la piel aguanta y continua la reconstrucción, desde el primer momento en cuanto estuvo el expansor un poco lleno, me molestaba, estaba muy alto, mucho mas que el otro pecho y por la noche me presionaba en el brazo y se me dormía la mano.

Cuando en Enero me dijeron que ya estaba al máximo que solo tenia que esperar a que me llamaran de la lista de espera (en aquel momento de 18 meses), aposte por evitar demoras, terminar cuanto antes y así llegar al primer aniversario del diagnostico totalmente reconstruida, recuperada de los tratamientos y estupenda para dejar atrás ese “añito malo” que todo el mundo y yo pensábamos que iba a durar el tema.

En esa ocasión también perdí porque hacer el cambio de expansor por la prótesis no fue bien, era muy pronto, demasiado cercano al final de la radioterapia, mi piel tenia buen aspecto pero era poco elástica, al retirar los puntos se quedo una ulcera que tardo meses en cerrar y que me impedía movilizar el brazo con normalidad. En teoría en junio me haría el pezón y se fini!

Pues nada mas lejos de la realidad, lo dejamos hasta después del verano que coincidió con mi reicorporación al trabajo después de 21 meses de baja (esto ya no era “un añito malo” eh?). Vuelvo al trabajo y lo paso fatal descubriendo que mi brazo, ni tenia fuerza, ni movilidad y el dolor era constante, parecía que la prótesis se había vaciado, estaba aplanado, me hicieron una Eco para descartar que estuviera rota. No lo estaba era la retracción de la piel hacia que se aplastara la prótesis pareciendo deforme y mas pequeña, ademas de dolorosa.

Y aquí de nuevo volví a apostar por hacer un DIEP una nueva reconstrucción con otra técnica, mucho mas compleja, con mas riesgos en quirofano y ademas decidí hacerlo en Barcelona ya que los cirujanos eran mucho mas experimentados en este tipo de cirugia.

Tras muchas horas de quirofano la operación fue un éxito pero su evolución no tanto, se empezó a necrosar el injerto, la ulcera era enorme y mi estado de animo era igual de negro que la herida. Así que un mes después pase por quirofano para cerrar la herida que era del tamaño de una moneda de 2 euros. Y al mes siguiente volví a quirofano otra vez para cerrar definitivamente una ulcera del tamaño de una galleta maría. Dieron guerra los puntos y finalmente en Septiembre me incorpore a trabajar, feliz porque había recuperado la fuerza, la movilidad y había dejado de dolerme.

El resultado final de mi mama derecha es un muñón raruno, desigual y muy plano, con sujetadores con copas preformadas iba pasando porque siempre habían sido situaciones temporales, hasta la siguiente intervención. Pero la ultima tuvo un precio muy elevado para mi alma, la caída en el estado de animo fue brutal, con tratamiento psiquiátrico (medicación) y mucha psicoterapia y yogaterapia, puedo decir que hoy me encuentro bien.

Tras 4 años esperando a que pase el “añito malo” y esperar a la siguiente acción para intentar terminar con los tratamientos. Por fin he dejado de esperar nada, ya esta, aposte y perdí, ahora toca seguir.

Hace unos días vi un anuncio en la pagina de Xubra Mastectomy de una prótesis ligera de espuma y silicona, con un precio muy asequible y me decidí a ACEPTAR la derrota y continuar con lo que tengo.

Compre una prótesis ligera, me la probé, al final cambie la talla y desde hace un par de días la llevo…………. Es cómoda! No la noto, la ropa queda estupenda y me veo genial en el espejo y cuando me miro directamente. Esta tarde por primera vez me la he puesto para ir a la piscina, ahora esta secándose y mañana de nuevo a rellenar el hueco.

Resumo que APOSTE por la reconstrucción y PERDÍ en dos ocasiones, con consecuencias físicas y psicológicas muy duras, pero que perder en una apuesta no implica que se acabe la partida y ahora apuesto por mi prótesis ligera!

Hola! Llega el momento verano, hay que comprarse bikini, con tanto cambio de peso nunca sabes cual sera tu talla este año y esto es la primera pregunta a la que cuesta contestar en la tienda……….Que talla usas?………(silencio incomodo…….cara de no tengo ni idea………) al final dices una cualquiera de la que te acuerdes y empiezas a probarte.

Porque no tiene respuesta, porque solo tengo teta izquierda, después de 3 cirugías retocándola, ni idea de su tamaño, y además las tallas están calculadas lógicamente para que mas o menos existan dos mamas parecidas.

Siguiente pregunta sin respuesta……..Que forma te gusta? ……..(silencio……..a esa pregunta la respuesta es me encantan los de triangulo……….) la respuesta real es……..cualquiera que tenga forma rígida y sin aros………….la respuesta es…………eso no existe. Pero bueno esta es fácil, lo compras…….lo cortas (recién estrenado) y le quitas el aro para que no te machaque las cicatrices.

Esto empieza a limitar el modelo, el color……….. y por ultimo………..la talla que te cabe en el pecho……….te cabe la parte de abajooooooooooo? Pues a mi no porque la última reconstrucción tipo DIEP cortó todo el drenaje linfático superficial con lo que las piernas y el trasero están normalmente edematizados.

Así que cumplan estas características quedan 2, y viene la ultima pregunta sin respuesta……..Que tal te ves?……..(pues muy mal oiga, este no era mi cuerpo, he intentado dos veces reconstruirlo y no lo he conseguido…..y podría, seguir………) pero no,es mejor secarse las lagrimas en el probador, respirar hondo y contestas……….estos me gustan me los llevo.

Por supuesto las sensaciones de incomodidad, silencios, mil cambios y pruebas mejoran mucho cuando acudes a un sitio donde suelen tener clientas mastectomizadas, porque saben que necesitamos, porque tienen soluciones para todo y sobretodo son muy cariñosas, comprensivas y atentas.

Donde fui este año a por mis bikinis fue a Lenceria Emi, elegí este sitio porque no es una ortopedia y eso me hace sentir menos “enferma” y porque la relación calidad precio es estupenda y porque como siempre era viernes por la mañana y lo necesitaba a las cuatro de la tarde…jeje.

También porque a pesar de no estar reconstruida no uso prótesis externa porque me molestan, así que la mayoría de moda de baño disponible esta diseñada con bolsillo interior para prótesis. En ese caso sin duda contaría con mis amigas virtuales de Xubra, especialistas en lencería y baño, con venta on line y todas las facilidades del mundo para cambios.

Conclusión como siempre………..aceptación y Teikitisi!

 

El domingo termine mi Practitioner en PNL Remodelada con DBM (y diréis…….a esta se le ha ido la pinza otra vez…Eso que es lo que es?). El QUE: Pues una forma muy interesante de afrontar cambios, de modelar conductas, de añadir detalles a una situación hasta que puede ser solucionada. (O eso entendí yo Tim Ingarfield, jajaja).

Este tipo de formación era para mi absolutamente nueva, se dan unas directrices (no muy claras..) y con tus compañeros “exploras” es decir lo haces como lo hayas entendido y después se comparte la experiencia con el resto del grupo y el formador. Al principio es rarísimo y tienes la sensación de hacerlo mal todo el rato, en el trascurso de la formación vas viendo que no es importante hacerlo exactamente de ninguna manera, sino es mas bien la experiencia probando la que enseña.

El CÓMO: La verdad es que es muy recomendable, el grupo de compañeras en Zaragoza fue estupendo y nos contamos nuestra vida en fasciculos a través de los ejercicios los fines de semana. Y al llegar a Madrid descubrí un gran grupo tanto en tamaño (creo que 20) como en calidad, me acogieron como una más y trabajamos juntos. Muy enriquecedor.

Y el POR QUÉ es que quería testar mi capacidad de atención (muy disminuida desde la quimio), es el principio de nuevos campos de formación no relacionada directamente con la enfermería, y por supuesto mi crecimiento personal, dentro del autocuidado que estoy introduciendo en mi nueva forma de VIVIR.

Aprovechando que estaba por Madrid puede hacer un par de desvirtualizaciones pendientes desde hace años, una de ellas fue una comida estupenda con Arantxa que es la creadora de Shape Up, un concepto nuevo de gimnasio en Madrid. Hace ya algunos años, cuando en mi blog estaban las fotos guays calva de Lara Albuixech, se puso en contacto conmigo para pedirme permiso (detallazo, seguro que mucha gente la ha usado sin él) para utilizar algunas de mis fotos en la promoción en redes de I Fit Good que es su programa de ejercicio para pacientes oncológicas.

Como en todos los casos esta desvirtualizacion fue genial, hablas en el mismo idioma, tienes la sensación de conocerte como de toda la vida,  me quedé con las ganas de tener mas horas de charla. Y por supuesto afianza lazos para mantener la relación on line.

La otra desvirtualizada fue Cristina de Tirando del Carro, otra bloguera cuya historia personal hace cambiar su forma de ver y vivir tras un accidente. Al leernos en el blog teníamos mucha información la una de la otra y compartir la secuencia de una vida “normal” pasar a momento critico (accidente/enfermedad) y replantearte toda tu forma de afrontar y hacer un cambio profundo en tus valores, prioridades…

Tanto Cristina como toda la gente que conocí en el curso, esta vez no tenia nada que ver con CÁNCER y sin embargo pude conectar ya que cada uno había tenido su catalizador personal para este cambio.

Para VIVIR CONSCIENTE y disfrutarlo, con o sin teta o como dice Cristina Tirando del Carro aunque sea con los dientes.

Imagen de cabecera de Jose Luis Cernadas

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Lo prometido es deuda y la ocasión lo merece. He dicho en Facebook que escribiria esta noche, y aquí estoy.

Es raro, he amado y odiado este blog a partes iguales, la primera fase fue un chute de energía, una ventana al oncomundo una ocasión de conocer a muchas de las que ahora son mis Breast Friends y una manera genial de sacar todo lo que tenia dentro en un momento de mucha confusión.

Después llego la fase “ya tuve el cáncer y no quiero ni nombrarlo, ni escribirlo” así que fue la desconexión, el momento odio, rabia, ira, el bajón y el apagón, de fuerzas y amistades, de repente ese maravilloso ejercito que tanto me animó en la enfermedad física, se desvaneció (no todos siempre estuvisteis los mejores) como por obra de magia dejan de llegar mensajes, nadie escribe, nadie llama, la gente me hace en mi casa y retomando mi vida, así que ni se lo imaginan. La depresión hace que no conteste y los pocos que lo intentaron desistieron al segundo mensaje sin respuesta.

Solo los mas cercanos y solo aquellos que insistieron a pesar de mi silencio, contactaron con mi amor o mis padres y mantuvieron el contacto y han sido mi soporte esta temporada dificiliiiiisima que si tengo que elegir prefiero quimio que depresión sin duda.

No tener ganas de levantarte por la mañana, ninguna motivación ni siquiera mi hija, no saber que ropa ponerme delante del armario o que comida hacer si no me la decian y me compraban los ingredientes. Son algunas de las cosas que he vivido este tiempo. Adelgace 20Kg, volví a engordarlos en la época de rebote y ahora he perdido 15 otra vez, así que ya he me he liado y no se ni cuanto pesaba o peso ahora.

Después de mucha terapia con Andrea mi psicóloga estupenda de Afda (sitio super recomendado para la ansiedad y depresión), después de mucho yoga y yogaterapia, después de mucha medicación (y sus efectos secundarios) y después de AMOR del bueno de AMIGOS y FAMILIA de los buenos.

Después de todo esto puedo decir hoy 4 años después del celebre San Valentin que estoy bien, que físicamente me encuentro fuerte y sin dolores, y animicamente en equilibrio que es mucho decir después del péndulo en el que he vivido últimamente. Y mis cicatrices del alma curadas.

Y es que el cáncer no termina cuando acaban los tratamientos, ni cuando acaban las bajas laborales, esto no se acaba NUNCA ya que lo mas duro es VIVIR con ello.

Que significa VIVIR con ello, para mi es ser ABSOLUTAMENTE FELIZ y disfrutando de todos y todo cada instante pero no poder evitar un…….. “sera una metastasis?” cada vez que te duele la cabeza mas de un dia, o una analítica sale alterada y te hacen pruebas , o te duele el estomago….

Mirarte al espejo y ver que tras tres intentos, mucho dinero y un gran desgaste físico y psíquico NO tengo teta pero estoy muy contenta porque no me duele y puedo hacer de todo con ese brazo. Incluso flexiones! En el gimnasio Weltfit8+ donde me lo paso en grande.

El MIEDO duerme con nosotras, gracias a la psicoterapia con Andrea y la yogaterapia con Pilar puedo decirle “Hola Miedo! Que tal? Te vienes conmigo?” Cuando no puedes deshacerte de él lo mejor es ser su amigo, cogerlo de la mano y caminar. Que no te bloquee, que no te impida disfrutar, lo importante es VIVIR con ello.

Buenas noches y TEIKITISI!

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El pasado mes de Febrero por primera vez después de 200 y pico post conté mi historia en publico, sin teclado ni pantallas, sino cara a cara. Fue diferente, allí si lloras o titubeas el publico te miraaaaaaaaaa. Pero  me encanto la experiencia.

La asociación de Mujeres Progresistas de Quarte, de Cuarte de Huerva me invitaron a unas jornadas sobre mujer y salud que organizaban como testimonio en las charlas sobre cáncer de mama. Agradezco mucho que pensaran en mi.

cartel charla

Tras varios días dando la brasa en redes sociales para que viniera publico conocido para sentirme cómoda al hablar, descubrí que era mas fácil para mi hablar mirando a desconocidos, entre el publico estaban buenos amigos, mi madre y mi marido, pero evite en todo momento el contacto visual con ellos porque cuando hablaba de temas que me dolían era mas difícil si los miraba a ellos.

Descubrí que hay cosas que las he contado aquí mucho y ya no me duele al hablar de ellas en publico. Pero que hay cosas que escritas estaban bien, claro porque nadie ve cuando lloro mientras redacto. Pero en vivo y en directo fue duro contarlo.

Sobre todo el episodio del verano pasado cuando realmente toque fondo y algunas veces de refilon lo he nombrado aquí (Mi visita al infierno), pero todavía no ha llegado el día en que me siente en el ordenador y piense……….voy a escribirlo.

Fue un resumen de mi experiencia, de las cosas que me dolieron y las cosas que me aporto la enfermedad, de esa increíble Resiliencia que nos da el cáncer pero intente ser realista, en la sala había gente con peluca (si ahora las detecto de lejos, es otra de las cosas que se te queda después de haber sido usuaria, jejeje), esto no es Disney, no es divertido ponerse lazos rosas, si te ha tocado bienvenida al club, sera una experiencia durisima, para mi lo peor de mi vida pero…….. si que es cierto que también es un master en VIDA!IMG_7696

Me gusto mucho y a pesar de estar casi 45 minutos hablando fue una pena que el tiempo se acabara y no pudiera haber preguntas. Me ha dado muchas ideas de como contarlo y que contar la próxima vez.

cropped-fullsizerender-1.jpgEl otro día una de mis Breast Friends la bloguera de La Tostada Boca Arriba, publicó un post mio hablando sobre esto.

Ana Mouriño otra de mis Breast Friends  de Galicia me pidió hace tiempo (más vale tarde que nunca…lo siento Ana) que le mandara unas cuantas chapas, ella también tiene su grupo de Breast Friends y hace unos días estuvieron en Barcelona juntas.

Me hizo mucha ilusión que todas llevarán la chapa y me mandaran una foto. Ahora 30 euros más directamente a la AECC.

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Tengo más chapas……tú cuantas quieres? #notelucresconmicancer campaña 100% sin ánimo de lucro, además las mando en una cajita mona de Teikitisi Eventos, jejeje

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