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Lo prometido es deuda y la ocasión lo merece. He dicho en Facebook que escribiria esta noche, y aquí estoy.

Es raro, he amado y odiado este blog a partes iguales, la primera fase fue un chute de energía, una ventana al oncomundo una ocasión de conocer a muchas de las que ahora son mis Breast Friends y una manera genial de sacar todo lo que tenia dentro en un momento de mucha confusión.

Después llego la fase “ya tuve el cáncer y no quiero ni nombrarlo, ni escribirlo” así que fue la desconexión, el momento odio, rabia, ira, el bajón y el apagón, de fuerzas y amistades, de repente ese maravilloso ejercito que tanto me animó en la enfermedad física, se desvaneció (no todos siempre estuvisteis los mejores) como por obra de magia dejan de llegar mensajes, nadie escribe, nadie llama, la gente me hace en mi casa y retomando mi vida, así que ni se lo imaginan. La depresión hace que no conteste y los pocos que lo intentaron desistieron al segundo mensaje sin respuesta.

Solo los mas cercanos y solo aquellos que insistieron a pesar de mi silencio, contactaron con mi amor o mis padres y mantuvieron el contacto y han sido mi soporte esta temporada dificiliiiiisima que si tengo que elegir prefiero quimio que depresión sin duda.

No tener ganas de levantarte por la mañana, ninguna motivación ni siquiera mi hija, no saber que ropa ponerme delante del armario o que comida hacer si no me la decian y me compraban los ingredientes. Son algunas de las cosas que he vivido este tiempo. Adelgace 20Kg, volví a engordarlos en la época de rebote y ahora he perdido 15 otra vez, así que ya he me he liado y no se ni cuanto pesaba o peso ahora.

Después de mucha terapia con Andrea mi psicóloga estupenda de Afda (sitio super recomendado para la ansiedad y depresión), después de mucho yoga y yogaterapia, después de mucha medicación (y sus efectos secundarios) y después de AMOR del bueno de AMIGOS y FAMILIA de los buenos.

Después de todo esto puedo decir hoy 4 años después del celebre San Valentin que estoy bien, que físicamente me encuentro fuerte y sin dolores, y animicamente en equilibrio que es mucho decir después del péndulo en el que he vivido últimamente. Y mis cicatrices del alma curadas.

Y es que el cáncer no termina cuando acaban los tratamientos, ni cuando acaban las bajas laborales, esto no se acaba NUNCA ya que lo mas duro es VIVIR con ello.

Que significa VIVIR con ello, para mi es ser ABSOLUTAMENTE FELIZ y disfrutando de todos y todo cada instante pero no poder evitar un…….. “sera una metastasis?” cada vez que te duele la cabeza mas de un dia, o una analítica sale alterada y te hacen pruebas , o te duele el estomago….

Mirarte al espejo y ver que tras tres intentos, mucho dinero y un gran desgaste físico y psíquico NO tengo teta pero estoy muy contenta porque no me duele y puedo hacer de todo con ese brazo. Incluso flexiones! En el gimnasio Weltfit8+ donde me lo paso en grande.

El MIEDO duerme con nosotras, gracias a la psicoterapia con Andrea y la yogaterapia con Pilar puedo decirle “Hola Miedo! Que tal? Te vienes conmigo?” Cuando no puedes deshacerte de él lo mejor es ser su amigo, cogerlo de la mano y caminar. Que no te bloquee, que no te impida disfrutar, lo importante es VIVIR con ello.

Buenas noches y TEIKITISI!

FullSizeRender (1)Hace unos días nació el bebe de una de mis Breast Friends, de hecho el primer bebe después de la enfermedad. Algunas ya teníamos niños y otras todavía tenemos que tomar el dichoso, cada dia mas odiado y controvertido Tamoxifeno.

Como siempre que entro en el hospital materno infantil lloro al salir, bajar por esas escaleras pasar por la segunda planta donde me amputaron la teta, donde Paola estuvo en la UCI, es demasiada carga emocional para no llorar.

Pero esta vez llore en la planta abrazando a Ana porque poder crear vida con tu cuerpo cuando casi te mueres hace escasamente 3 años es muy emocionante, bonito y espectacular.

Lloro al bajar del hospital, de alegría por mi amiga y su marido que son felices con su bebe y de penilla que me da no poder volver a ser mama cuando yo elija y no cuando al cáncer le apetezca.

Esto me lleva a reflexionar de nuevo sobre el precio de esta nueva vida. Te salvan te operan, te radian, que dan quimio y estas VIVA pero………… a que precio?

Ser menopausica con 32 años, es un precio alto, por los sofocos que te despiertan por la noche, por no saber lo que significa la palabra libido, por no poder ser madre cuando tu quieres, por estar deprimida y tener que tomar otros químicos que compensen los efectos…….y me pregunto yo, tengo que tomar química para compensar los desajustes que produce la otra química…….así hasta cuando?

De que te quejas ahora ya solo tomas una pastilla……esta es una de esas bonitas frases que la gente te dice, y a mi me gustaría que por 24h sintieran en su propio cuerpo los efectos secundarios del Tamoxifeno que evita recidivas pero te fastidia los años mejores de la tuya.

Son como siempre pensamientos en voz alta, lo que si quiero que hoy quede en vuestro recuerdo es que si hay mucha VIDA después del cáncer.

Quiero compartir desde aquí la fabulosa iniciativa de Teresa Ferreiro la autora del libro Un bulto en la mama tu eliges como abordarlo. Tras ser diagnosticada de cancer de mama escribio el libro sobre su experiencia y ahora tiene este nuevo proyecto que se llama Baby Beatles donde ayudan a ser madre a aquellas pacientes que debido a sus tratamientos contra el cáncer no pueden serlo de forma natural.Gran iniciativa. Gracias Teresa!

Os animo a visitar la pagina, colaborar con el proyecto y compartirlo para que llegue  a todas aquellas pacientes que necesitan este tipo de ayuda para dar paso a la VIDA.

Hoy es mi segundo aniversario de vida, pasa el tiempo rápido pero intenso, desde el año pasado decidí que este día sera festivo para mi, así que luego saldré con mis amigos a celebrar que mi vida se paró, cambió muchas cosas pero que lo único importante es estar aquí para seguir celebrando años.

Me gustaría poder despedir y cerrar definitivamente esta historia, pero por ahora aunque lo mas importante es estar sana, que las revisiones salgan bien, el estar todavía pendiente de una nueva intervención me ha pillado un sin fuerzas.

Reincorporación laboral, falta de tiempo e incertidumbre por la cirugía son un cóctel difícil de digerir. La verdad es que no me viene bien, tengo ganas de poder pasar pagina para seguir adelante.

Hoy quiero recargar pilas, mirar atrás, releer el blog y coger impulso para afrontar esta ultima etapa, volver a escribir es una de las cosas que tenia pendiente.

Veo fotos y veo que no fue fácil pero que en todas sonrío, así que si pude en el peor momento del tratamiento ponerle buena cara al mal tiempo, ahora no puedo dejar que el animo decaiga.

Desbloquear y avanzar!

oncoactivas

Y ahora diréis…….. esto que es lo que es??? jeje, es el nuevo nombre que le hemos dado al grupo de ejercicio para pacientes y ex pacientes de cáncer. El de runningterapia nos encantaba pero en la red ya existía así que nos cambiamos y punto. Si algo hemos aprendido con la enfermedad es a aceptar, buscar soluciones y reinventarnos para continuar…… Así que Oncoactivas!!!

Estos días en la red he encontrado varias iniciativas como la nuestra y es que es una inquietud común en todas, queremos cuidarnos! y para ello el ejercicio es fundamental. Es saludable, ayuda a movilizar nuestro machacado cuerpo y ademas sirve como punto de encuentro con gente en la misma situación. Así que ser parte de Oncoactivas cumple la doble función. Ayer mismo estuve con las chicas de Amac Gema y vamos a llevar a cabo juntas este proyecto.

No somos un grupo cerrado, no excluimos a los que no sean pacientes o expacientes, todo el mundo relacionado con  el cáncer puede acompañarnos en los entrenamientos, me refiero a maridos, hijos, amigos, personal sanitario…….. cualquiera que quiera conocer a un grupo de mujeres con mucha fuerza!

Ademas la red otra vez me ha dado una alegría, el otro dia en Twitter conocí a Arantxa otra estupenda expaciente de cáncer de mama que ha decidido reinventarse y montar un gimnasio diferente, totalmente adaptado para pacientes y expacientes oncologicos os dejo un enlace porque si vivís por Madrid os encantara. Se llama Shape Up Madrid. Añado a Arantxa a mi lista de Breast Friends por supuesto y en mi próxima visita a la capi, tenemos pendiente un café!

Y justamente hoy la Dra. Ruiz en su blog Un rayo de esperanza habla sobre el tema cáncer y ejercicio! os dejo el enlace al vídeo tan chulo que ha puesto.

Este video resume la conversación que tuve el lunes con Arantxa, somos mujeres en tratamiento, o después de una cirugia muy agresiva, pero seguimos siendo MUJERES! Y MUY SEXYS!

Imagen de cabecera de la pagina de IICEFS (Instituto Internacional de Ciencias del Ejercicio y Salud)

#runninterapia

Como ya os avancé el otro día, junto con Ana Aranda, ex-plusmarquista de Aragón y campeona de Aragón de diferentes distancias, vamos a formar un grupo de ex pacientes para hacer ejercicio juntas

Igual que a mi me vino fenomenal encontrar a Marivi y Pilar y empezar a salir a correr, queremos que este grupo se amplíe, ser un gran grupo de mujeres ex-pacientes de cáncer con ganas de pasar un buen rato, mover nuestros castigados cuerpos y conocer un montón de gente genial.

Animaos, el grupo sera permanente, la idea es que una vez a la semana se unirá nuestra entrenadora y ex-paciente Ana Aranda del equipo de Running Zaragoza, nos dará las indicaciones para seguir entrenando.

Juntas como equipo nos iremos apuntando a los diferentes eventos deportivos en Zaragoza, por ahora el objetivo sera la Carrera de la Mujer que este año es el 9 de Noviembre en nuestra ciudad. El año pasado termine con gran esfuerzo la ultima de la carrera, justo delante de la ambulancia, este año mi objetivo es entrar corriendo, jeje.

El ejercicio físico en mujeres que tuvieron cáncer tiene muchiiiiiisimos beneficios tanto físicos como psicológicos os dejo un enlace a la pagina Women In Motion, donde lo explican genial.

En principio y como primera convocatoria nos veremos el SÁBADO 6 DE SEPTIEMBRE A LAS 10:00 H EN EL PARQUE GRANDE (En las escaleras del Batallador).

incienso-pelos.jpgSemana Santa y aunque este año es casi un mes mas tarde, para mi el recuerdo va unido a las procesiones, tambores y olor a incienso. El miércoles antes de empezar fue el día que me rapé la cabeza, y me puse la peluca por primera vez.

Este año cuando estaba en el mismo sitio a la misma hora viendo a la misma cofradía, a mi solo se me pasaba por la cabeza una cosa……que este año no estaba calva! Y ademas ya no tengo pelo con “rizos quimioterapia”, llevo el pelo corto muy estiloso y sin look de enferma. Estoy contenta. Solo pensaba….. que bien estoy! Nada que ver con la Semana Santa 2013 y eso que al leerlo de nuevo veo las ganas que le echaba porque ahora visto desde la distancia digo……con lo mal que me encontraba y lo que me cundia, jeje.

Unos días con mi amor y mi chiquitina de lo mas tranquilos, levantarnos tarde, pasear estar con amigos, la verdad es que han sido unas estupendas vacaciones los tres juntos.

Me preguntaba un amigo porque no escribía mas y mi respuesta fue porque este blog lo empece como diario de mi cáncer y ahora ya no tengo. No se muy bien que hacer con el blog, según el día pienso una cosa, y cuando lo tengo super decidido, voy a cerrarlo, tengo un post de despedida medio escrito………entra alguien nuevo, me deja un comentario y me alegra el día, saber que mi experiencia hace que alguien no se sienta rara o sola (no digo bien porque pasar por esto es duro y leer no hace desaparecer tus problemas) es un subidón.

O ir andando por la calle y que alguien te reconozca por la calle y te pare, poder darle dos besos a alguien con quien has estado hablando por whatsapp, es genial. O próximos encuentros con compañeras de batalla y blog……. Entonces pienso…..no puedo cerrarlo, tengo que seguir escribiendo.

Tengo que darle vueltas para reinverntarlo, cerrar el diario de enfermedad y empezar un diario de yo tuve cáncer y mi vida sigue así…….

la foto (91)Ya es primavera, aunque en Zaragoza el cierzo se encargue de que no podamos guardar los abrigos, algún dia cuando nos da tregua hace sol y se esta genial en la calle.

Pues a mis hormonas les ha dado por despertarse, el tratamiento con Tamoxifeno produce una menopausia, pero últimamente estaba yo la mar de contenta porque no tenia casi sofocos y es que claro mis hormonas están despertando y a pesar del tratamiento están intentando recuperar su sitio, así que estoy hinchada, con dolores abdominales y sensación premenstrual todo el rato.

Otra vez de consulta en consulta y de prueba en prueba. Llamé al Dr. Colmenarejo porque en su dia me dijeron que si tenia la regla debía acudir a consulta, me hizo una Ecografia y me mando una analítica de hormonas, la semana que viene con los resultados decidirán si hay que poner algún tratamiento extra para bloquear. Al ser un tumor hormonodependiente (es decir que las hormonas le ayudan a crecer) intentan durante los primeros años que no exista actividad hormonal.

Bueno revolución hormonal aparte, he comprobado que el dolor de la cadera, pierna, sacro, ni mejora ni empeora con el ejercicio, así que disfruto de los paseos al sol, sin pasarme, el brazo con los ejercicios de rehabilitación mejora cada dia. Y el pilates es justo lo que necesitaba, estiramientos y movimientos suaves que tonifican. Muy recomendable el centro que se llama Arasalud y encantada con Celia que es la fisioterapeuta que da la clase, creo que fisio/pilates es la combinación perfecta para volver poner en marcha mi cuerpo.

Para mi con sol en la calle es mas fácil que brille en mi, voy acompasandome poco a poco, el cuerpo mejora y la mente…….no da tanto el coñazo, jejeje.

Imagen de cabecera  es el cuadro que veo todos las mañanas, almendros en flor que pinto mi madre para mi. Gracias Mami, así siempre es primavera en mi habitación.

la-foto-88.jpgHola! se que estoy poco por aquí, forma parte de mi adaptación a la “vida normal” como decía la canción de Extremoduro….”Me estoy quitandooooooo,…. “jejeje

A mi me va bien, estoy haciendo algo que nunca había conseguido que es CUIDARME y que me recomendaron varias personas importantes en mi aprendizaje de esta nueva vida y que son frases que se quedan en mi cabeza y las oigo…… y me sonrío como por ejemplo:

  • “se amable con tu cuerpo” de María mi psiconcóloga
  • “no se puede pasar de cero a cien” de mi compañera de trabajo, guía y amiga Cristina V
  • “estarás bien el dia que llegues a la noche sobrada de energía” de mi amiga Raquel B.
  • “disfruta del merecido final, no tengas prisa” de mi gran consejera Mª Ángeles
  • “retoma tu vida familiar y luego el resto llegara” de mi medicoamiga y compañera Cristina G

Como siempre al principio cuando las escuche no tenían ningún sentido pero ahora todas van encajando, estoy cuidándome, viviendo despacio y mejorando lentamente. Doy largos paseos, hago pilates, relajación, rehabilitación para la espalda y para el brazo. Gracias a todas por esos valiosos consejos.

Me duelen los huesos muchiiiiiiiiiiiisimo, hay ratos que llega a ser insoportable, no encuentro ninguna postura en la que no me moleste la dichosa cadera, pelvis, coxis…….(imposible dormir la siesta y por la noche me despierta varias veces) y lo he comprobado duele tanto si hago ejercicio como si no, así que yo voy haciendo, para recuperar musculatura………y digo yo que algún dia…….igual los músculos son fuertes y dejan de molestar los huesos, jeje. (o me acostumbro a ello claro esta).

Y como siempre las cosas bonitas que hace que todo valga la pena hoy viene de la mano de mi cuñada María, la hermana pequeña de mi amor, que vive en Oviedo y justo casi a la vez de mi diagnostico se empezó a formar en Oncoestetica (seguís creyendo en las casualidades??…….yo no). Ha organizado una jornada impresionante para pacientes el día 27 de Abril, donde de manera totalmente gratuita habrá, tratamientos, consejos, fotos, comida, charla de una reconocida Oncóloga….vamos un lujazo para todas aquellas pacientes oncologicas con ganas de verse guapas y conocer gente estupenda. Para acudir tenéis que poneros en contacto con Maria Esteban (mi cuñadica, jeje como ella me llama). Si alguna sois lectoras del blog me encantaría que os presentarais. Os dejo con el cartel en el que reconoceréis las fotos de Lara, jeje.

PROYECTO CANCER 5

Train passing... Y ahora que? es la pregunta del millón, ahora que toca? ahora cual es el próximo tratamiento? que más hay que hacer?………. pues es una difícil pregunta la verdad, porque realmente la batalla dura ha terminado, no hay tratamiento, ni cirugia pendiente, ahora “solo” hay que volver a “la vida normal”….

Y que es “vida normal”?? la de antes de tener cáncer? la de antes de la quimio?la de antes de la radio? la de antes de la cirugia? Ahora mismo siento que mi “vida normal” se fue como un tren que se te escapa y lo ves desde el anden de la estación. Y durante todo este tiempo de tratamientos y cirugías he estado en la estación, sentada esperando a que pase de nuevo mi tren.

Ahora que empiezo a cansarme menos, que poco a poco y con gran esfuerzo puedo hacer mas cosas con el brazo derecho, que con ejercicios y rehabilitación me duele menos la cadera y la pierna (aunque hay ratos que me mata),ahora que me atrevo a estar sola con mi hija unas horas sin sentir miedo a no poder atenderla porque no puedo cogerla. Ahora que lloro al probarme ropa en las tiendas porque no me gusta verme desnuda y a la vez vestida me veo genial. Ahora que tengo la piel fina, enrojecida que quema pero han cerrado casi por completo las ulceras.

Ahora creo que mi tren esta entrando en la estación, que yo me he levantado y he empezado a andar, pero el tren sigue siendo mucho mas rápido que yo y todavía no puedo subir.

Tras muchos días frustrada por que no aceptaba la situación de seguir en la estación, ahora ya mucho mas tranquila, acepto que este todavía no es mi tren y me compro una revista y me quedo paseando.

Y ahora que???………..pues ahora me estoy recuperando.

Imagen de cabecera de Niina C

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Esperaba escribir el día que me quitaran el dichoso drenaje, para decir que me encuentro muy bien, el dolor es mas bien una molestia, que se pasa con poca medicación……..pero no me lo quitan! UFFF!

Y le tengo ganas porque es incomodo el transporte, vestirse, dormir……imposible jugar con la niña, vamos que no duele pero jo…. un montón. Pero que le vamos a hacer mientras siga saliendo hay que mantenerlo, todo ese líquido esta ahí y si no sale es peor porque se puede complicar, así que de nuevo hay que recurrir a la técnica TEIKITISI!

Básicamente es pasar de lo que ocurre e intentar hacer vida lo mas normal posible, estos días me ha dolido mas no ver a la pequeña y la espalda de mantener “posición momia” he pasado ratos muy malos de dolor intenso zona del sacro que me despertaba por la noche incluso, y de penita por no ver a mi chiquitina. Para evitar los dos males lo mejor era salir a dar una vuelta y quedar con amigos a tomar algo en horario infantil, jejeje, me refiero a cualquier día entre semana por la tarde (las que sois mamis me entendéis, jeje)

Ayer la recogimos por fin visto que el drenaje esta cómodo en  mi teta y no quiere irse de mi! Vestida con ropa de calle una de mis Breast Friends (Elena) me dijo un truco para llevar los botes de los drenajes sin que se vean, ponerte camisa, sacar el tubo entre los botones y colgar por delante un bolso tipo bandolera, oye como si no llevaras! Y por casa con una sudadera ancha y así no lo ve la pequeña, ya sabéis que que en su momento decidí no explicarle nada mas que lo que lo pregunte, y ahora a estas alturas no le voy a contar toda la película no? Cuando sea mayor y pueda leer le daré una copia en papel de Teikitisi y así tendrá todos los detalles.

Al salir del medico un rato de paseo y compras con mi madre (daba un poco de cosa ir por la calle ella con bolsas y yo con las manos en los bolsillos, debían pensar….mira que morro!)jeje. Y esta tarde he ido a recoger a la niña al cole que después de tantos días cuando se ha ido esta mañana de casa me ha dicho ¿vendrás a buscarme mamina?…….y claro es imposible resistirse. Eso si acompañada porque me da miedo llevarla de la mano, que se cuelgue y me haga daño, que vaya a cruzar una calle y no pueda cogerla…..

Espero mañana que esto deje de sangrar por fin y pasar un fin de semana sin tubos!

Imagen de portada de mi amiga Sara R., hoy mismo en el Pirineo 

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