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Hola! Llega el momento verano, hay que comprarse bikini, con tanto cambio de peso nunca sabes cual sera tu talla este año y esto es la primera pregunta a la que cuesta contestar en la tienda……….Que talla usas?………(silencio incomodo…….cara de no tengo ni idea………) al final dices una cualquiera de la que te acuerdes y empiezas a probarte.

Porque no tiene respuesta, porque solo tengo teta izquierda, después de 3 cirugías retocándola, ni idea de su tamaño, y además las tallas están calculadas lógicamente para que mas o menos existan dos mamas parecidas.

Siguiente pregunta sin respuesta……..Que forma te gusta? ……..(silencio……..a esa pregunta la respuesta es me encantan los de triangulo……….) la respuesta real es……..cualquiera que tenga forma rígida y sin aros………….la respuesta es…………eso no existe. Pero bueno esta es fácil, lo compras…….lo cortas (recién estrenado) y le quitas el aro para que no te machaque las cicatrices.

Esto empieza a limitar el modelo, el color……….. y por ultimo………..la talla que te cabe en el pecho……….te cabe la parte de abajooooooooooo? Pues a mi no porque la última reconstrucción tipo DIEP cortó todo el drenaje linfático superficial con lo que las piernas y el trasero están normalmente edematizados.

Así que cumplan estas características quedan 2, y viene la ultima pregunta sin respuesta……..Que tal te ves?……..(pues muy mal oiga, este no era mi cuerpo, he intentado dos veces reconstruirlo y no lo he conseguido…..y podría, seguir………) pero no,es mejor secarse las lagrimas en el probador, respirar hondo y contestas……….estos me gustan me los llevo.

Por supuesto las sensaciones de incomodidad, silencios, mil cambios y pruebas mejoran mucho cuando acudes a un sitio donde suelen tener clientas mastectomizadas, porque saben que necesitamos, porque tienen soluciones para todo y sobretodo son muy cariñosas, comprensivas y atentas.

Donde fui este año a por mis bikinis fue a Lenceria Emi, elegí este sitio porque no es una ortopedia y eso me hace sentir menos “enferma” y porque la relación calidad precio es estupenda y porque como siempre era viernes por la mañana y lo necesitaba a las cuatro de la tarde…jeje.

También porque a pesar de no estar reconstruida no uso prótesis externa porque me molestan, así que la mayoría de moda de baño disponible esta diseñada con bolsillo interior para prótesis. En ese caso sin duda contaría con mis amigas virtuales de Xubra, especialistas en lencería y baño, con venta on line y todas las facilidades del mundo para cambios.

Conclusión como siempre………..aceptación y Teikitisi!

 

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Lo prometido es deuda y la ocasión lo merece. He dicho en Facebook que escribiria esta noche, y aquí estoy.

Es raro, he amado y odiado este blog a partes iguales, la primera fase fue un chute de energía, una ventana al oncomundo una ocasión de conocer a muchas de las que ahora son mis Breast Friends y una manera genial de sacar todo lo que tenia dentro en un momento de mucha confusión.

Después llego la fase “ya tuve el cáncer y no quiero ni nombrarlo, ni escribirlo” así que fue la desconexión, el momento odio, rabia, ira, el bajón y el apagón, de fuerzas y amistades, de repente ese maravilloso ejercito que tanto me animó en la enfermedad física, se desvaneció (no todos siempre estuvisteis los mejores) como por obra de magia dejan de llegar mensajes, nadie escribe, nadie llama, la gente me hace en mi casa y retomando mi vida, así que ni se lo imaginan. La depresión hace que no conteste y los pocos que lo intentaron desistieron al segundo mensaje sin respuesta.

Solo los mas cercanos y solo aquellos que insistieron a pesar de mi silencio, contactaron con mi amor o mis padres y mantuvieron el contacto y han sido mi soporte esta temporada dificiliiiiisima que si tengo que elegir prefiero quimio que depresión sin duda.

No tener ganas de levantarte por la mañana, ninguna motivación ni siquiera mi hija, no saber que ropa ponerme delante del armario o que comida hacer si no me la decian y me compraban los ingredientes. Son algunas de las cosas que he vivido este tiempo. Adelgace 20Kg, volví a engordarlos en la época de rebote y ahora he perdido 15 otra vez, así que ya he me he liado y no se ni cuanto pesaba o peso ahora.

Después de mucha terapia con Andrea mi psicóloga estupenda de Afda (sitio super recomendado para la ansiedad y depresión), después de mucho yoga y yogaterapia, después de mucha medicación (y sus efectos secundarios) y después de AMOR del bueno de AMIGOS y FAMILIA de los buenos.

Después de todo esto puedo decir hoy 4 años después del celebre San Valentin que estoy bien, que físicamente me encuentro fuerte y sin dolores, y animicamente en equilibrio que es mucho decir después del péndulo en el que he vivido últimamente. Y mis cicatrices del alma curadas.

Y es que el cáncer no termina cuando acaban los tratamientos, ni cuando acaban las bajas laborales, esto no se acaba NUNCA ya que lo mas duro es VIVIR con ello.

Que significa VIVIR con ello, para mi es ser ABSOLUTAMENTE FELIZ y disfrutando de todos y todo cada instante pero no poder evitar un…….. “sera una metastasis?” cada vez que te duele la cabeza mas de un dia, o una analítica sale alterada y te hacen pruebas , o te duele el estomago….

Mirarte al espejo y ver que tras tres intentos, mucho dinero y un gran desgaste físico y psíquico NO tengo teta pero estoy muy contenta porque no me duele y puedo hacer de todo con ese brazo. Incluso flexiones! En el gimnasio Weltfit8+ donde me lo paso en grande.

El MIEDO duerme con nosotras, gracias a la psicoterapia con Andrea y la yogaterapia con Pilar puedo decirle “Hola Miedo! Que tal? Te vienes conmigo?” Cuando no puedes deshacerte de él lo mejor es ser su amigo, cogerlo de la mano y caminar. Que no te bloquee, que no te impida disfrutar, lo importante es VIVIR con ello.

Buenas noches y TEIKITISI!

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El pasado mes de Febrero por primera vez después de 200 y pico post conté mi historia en publico, sin teclado ni pantallas, sino cara a cara. Fue diferente, allí si lloras o titubeas el publico te miraaaaaaaaaa. Pero  me encanto la experiencia.

La asociación de Mujeres Progresistas de Quarte, de Cuarte de Huerva me invitaron a unas jornadas sobre mujer y salud que organizaban como testimonio en las charlas sobre cáncer de mama. Agradezco mucho que pensaran en mi.

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Tras varios días dando la brasa en redes sociales para que viniera publico conocido para sentirme cómoda al hablar, descubrí que era mas fácil para mi hablar mirando a desconocidos, entre el publico estaban buenos amigos, mi madre y mi marido, pero evite en todo momento el contacto visual con ellos porque cuando hablaba de temas que me dolían era mas difícil si los miraba a ellos.

Descubrí que hay cosas que las he contado aquí mucho y ya no me duele al hablar de ellas en publico. Pero que hay cosas que escritas estaban bien, claro porque nadie ve cuando lloro mientras redacto. Pero en vivo y en directo fue duro contarlo.

Sobre todo el episodio del verano pasado cuando realmente toque fondo y algunas veces de refilon lo he nombrado aquí (Mi visita al infierno), pero todavía no ha llegado el día en que me siente en el ordenador y piense……….voy a escribirlo.

Fue un resumen de mi experiencia, de las cosas que me dolieron y las cosas que me aporto la enfermedad, de esa increíble Resiliencia que nos da el cáncer pero intente ser realista, en la sala había gente con peluca (si ahora las detecto de lejos, es otra de las cosas que se te queda después de haber sido usuaria, jejeje), esto no es Disney, no es divertido ponerse lazos rosas, si te ha tocado bienvenida al club, sera una experiencia durisima, para mi lo peor de mi vida pero…….. si que es cierto que también es un master en VIDA!IMG_7696

Me gusto mucho y a pesar de estar casi 45 minutos hablando fue una pena que el tiempo se acabara y no pudiera haber preguntas. Me ha dado muchas ideas de como contarlo y que contar la próxima vez.

smile 2016Hoy estoy muy contenta he pasado el dia re-decorando mi casa, mi creatividad esta por las nubes y tengo tiempo así que voy haciendo cosas por casa, tengo mil proyectos en marcha como a mi me gusta, todos empezados, solo algunos acabados. Voy haciendo según me apetece.

A veces nos empeñamos en odiar y despreciar lo que tenemos y solo añoramos cosas que no tenemos, esto crea mal estar, solo le das vueltas a lo malo y así no podemos disfrutar de lo que tenemos

Cuando estaba enferma solo deseaba que llegara la siguiente fase, basando mi felicidad en lo que tenia que llegar. Cuando acabe la quimio sera mejor, cuando acabe la radio me encontrare bien, cuando me opere ser feliz, cuando no tenga drenajes, cuando me pueda mover…………..etc……..

Pero cual fue mi sorpresa? que cuando llego el momento fui muy infeliz, me deprimí mucho porque no sentía alegría. Todo el mundo lo celebraba y yo estaba hundida.

Y encima me sentía fatal por no estar lo contenta que “debía” yo no sabia porque pero estaba triste, alicaída, amargada, insatisfecha. Esto me llevo a la depresión, a la mas profunda de las depresiones, adelgace 15 kg., no me quería levantar de la cama, no cuidaba de mi chiquitina……… y ya os contare mas de mi “visita al infierno” del verano pasado.

Porque me pasa esto ahora que ya estoy sana y salva? pues muy sencillo el duelo de la perdida hay que hacerlo, hay pacientes que lo hacen en la fase del diagnostico, se hunden al principio y después del tratamiento se encuentran fenomenal, otras se deprimen durante el tratamiento, normal es muy duro y difícilmente endulzable.

Y otras como yo pasamos el diagnostico como en tercera persona (esto no puede ser verdad), los tratamientos en modo lucha y poniendo buena cara a lo imposible, y luego cuando llega la calma tras la tempestad………….el barco cansado por las olas y la lluvia se hunde.

Ahora y después de tratamiento psiquiátrico, farmacológico y psicoterapia puedo decir que estoy saliendo. Sigo en tratamiento y lo que me quedaaaaaaaaaa (eso me dijo el psiquiatra).

Pero en lugar de quedarme en esa idea de vaya mala suerte, todo me pasa a mi……. pues me pongo a pintar, hago cajas, fiestas de cumpleaños y regalos para bebes. Eso me mantiene ocupadas las manos y la mente.

Por eso me he puesto ventanas nuevas a mi vieja casa, así ahorro calefacción y no oigo el ruido de la calle, puedo poner flores en el hueco entre ventanas.

Así re-decoro mi casa, y cada ventana que pinto, cada caja que hago…….. me re-decoro por dentro, aceptando y aprendiendo a quererme como soy ahora. Sin teta, con el pelo corto, con 20 kg mas, con dolor de huesos, con castración química y con la memoria de un pez.

Si tu casa es fea, vieja, o esta rota…………..pon ventanas y flores la querrás mas!

Silencio!

Desde que todo esto empezó he ido conociendo mas sobre oncologia y pacientes oncologicas, y de todo hay, las hay que son muy positivas, otras mas pesimistas, otras muy agoreras y otras excesivamente optimistas.

Lo que yo he aprendido es que como todo en esta vida EN EL TERMINO MEDIO ESTA LA VIRTUD, es decir es un diagnostico grave y se pasa miedo porque nadie joven y sano piensa en la posibilidad de morirse y esto te hace mirar a la muerte a la cara.

Puedes decirle HOLA MUERTE! AQUÍ ESTOY TODAVÍA y NO QUIERO MARCHARME POR AHORA, o no mantener la mirada, evitar contacto visual y tener mucho miedo por si nos pilla.

Esta actitud es innata, cada uno responde como es, cada cual y sus circunstancias, experiencias y aprendizaje. No se elige cada uno es como es. Es verdad que la psicoterapia ayuda a hacer frente al MIEDO. Cuando estaba en pleno tratamiento un dia en la consulta del Dr. Colmenarejo le dije que esto te hace mejor persona y me dijo pero eso es que tu ya eras buena y la experiencia te mejora. Pero hay mucha gente que en lugar de ser un Master de Vida como yo lo considero, esto es una experiencia negativa, horrible y que quieren pasarla rapidito y sin hacer ruido.

Y digo yo…..entonces de que vale enfrentarte a la muerte con tratamientos horribles? Solo para pasarlo y seguir como hasta ahora? Creo que se puede sacar mucho mas, pero claro para eso tienes que saber POR QUE has tenido cáncer, localizarlo y cambiar, así te curas para siempre y voy a decir mas……….incluso sin tratamientos agresivos. Si lo entiendes, si tus conflictos emocionales te llevan a un cáncer y sabes cuales han sido, tomas cartas en el asunto y no se repiten………TE CURAS PARA SIEMPRE.

Como comentaba el otro dia con mi nueva Breast Friend Nuria, hay gente que esta dormida y pasa de despertarse en esta vida, igual ya estuvieron muy despiertos en otras y esta están descansando o simplemente esta oportunidad de VIVIR se la van a perder.

Cuando me diagnosticaron recuerdo una conversación con mi “enmarcadora” de emociones Mari Angeles que me dijo que no todo el mundo se despierta, hay gente que tiene muy mal despertar y otros que solo quieren dormir, así que si te encuentras con alguien que la vida le pasa pero no la VIVE………..shhhhhhhh silencio esta durmiendo! no le despiertes!

Silencio!

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Hoy es el dia mas triste del año (eso dicen), el Blue Monday lo inventó una compañía aérea  basándose en que:

  • es lunes
  • aun no se ha cobrado el sueldo pero ya se ha gastado mas de la cuenta en navidad y rebajas
  • el tiempo atmosférico suele ser malo
  • ya hemos fracasado en los buenos propósitos de año nuevo y la motivación esta por los suelos

Puede sonar bien pero realmente esto es pseudociencia. Aunque a mi me ha gustado que defiendan y celebren la tristeza.

He leído en Facebook (ya sabéis que yo esto lo uso poco, jajaja)que seria buena idea realmente celebrar el Blue Monday y a mi me ha gustado esta visión, porque siempre hay bonitas frases en las redes sociales, sobre SONREIR, NO ABANDONAR, SER FUERTES, CONTINUAR, NO BAJAR LA GUARDIA, SER FIELES Y BUENOS………… y a mi esto al final me suena en la cabeza la canción de La Lego Pelicula……..”todo es fabulosooooooo”

Y NO es así como bien sabéis si habéis visto la obra de arte de Disney “Del Revés” (en ingles Inside Out que está mucho mas acertado claro, nunca entendí porque les cambian el nombre al traducirlas). Todas las emociones son importantes y somos la mezcla y combinación de ellas. Negar alguna no sirve para nada, todas cumplen su función.

El otro dia en Mindfullnes estuvimos hablando de la felicidad y la tristeza y yo intente explicar que estar contento o sentir alegría no es ser feliz. Yo no estoy super contenta siempre ni lo pretendo pero si que soy muy FELIZ.

Porque ser feliz es una ELECION, tu lo decides y eres. Cuando realmente sabes que solo esta en tu mano, es mas facil. Sabes quien si y quien no, que te gusta y que te disgusta, que amas y que odias…..así que eliminas todas esas cosas de tu lista de prioridades y ya esta. Es sencillo verdad? Yo no digo que tengas que desmontar tu vida pero si ir seleccionando y si hace falta borrón y cuenta nueva……..como me dijo mi padre este verano durante mi “visita al infierno” (que algún dia cuando ya no me duela os lo contare,ahora todavía no puedo) “a veces para construir hay que romper”.

Otra frase estupenda que leí en Espacio Itaca ese mágico lugar donde tomas té con la mejor de las compañías o tus hijos aprenden a relacionarse con los animales, o haces cursos de aromaterapia, o consulta con grandes profesionales de la psicología y trabajo social………… es guay eh? Deberíais conocerlo, muy recomendable.

Blue Monday

Imagen de cabecera de Christos Loufopoulos

 

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Mi personalidad es Maníaco Depresiva, es decir que paso temporadas inactiva, tristona y sin ganas…… y después me activo hago reset y empieza mi época de manía, es decir hiperactividad!

Ahora mismo tras el bajonazo del verano infernal que me llevo a psiquiatría, estoy en estado maníaco total, hiperactiva, obsesionada por el orden y en mil cosas a la vez. Cuando me encuentro así es agotador porque mi mente no descansa, tengo mil ideas acerca de todo lo que me ocurre. Lo malo de ser hiperactiva no es el estrés es ser hiperactiva sin memoria! Tras los tratamientos mi memoria se ha visto afectada, así que ahora me veo mucho mejor pero todavía se me olvidan con facilidad las palabras o las cosas que acabo de hacer.

Así que familiares y amigos os pido que me frenéis si me desboco y que me digáis si os agobio ya que para compensar la falta de memoria he desarrollado la habilidad de soltar las cosas cuando se me ocurren, es decir en el momento y sin pensar en que hora es. Repito si alguien se agobia con esta Nieves poco Teikitisi decírmelo porfa!

Mi amor esta como el chiste…….oye tu haces todo lo que te manda tu mujer………..No no me da tiempo” jajajaja

Voy a intentar dormir, jejeje

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Hoy hemos estado en Ordesa de excursión con el colegio de mi hija, el APA Santa Monica había organizado todo, salíamos a las 8 desde el cole en autobús, nosotros dormíamos plácidamente y a las 8h en punto me suena el móvil…………familia de Paola Esteban??? Si dígame, estamos esperando son las 8 y no podemos salir mas tarde………….Oh noooooooooooooo! La liamos calculando la hora y nos hemos quedado dormidos…………..correeeeeeeeeeeee, a las 8:14 estábamos subiendo al autobús……uff menos mal que hemos llegado, gracias a todos por esperarnos.

Ha sido un día estupendo no hacia ni frío ni calor, y el parque nacional de Ordesa estaba otoñalmente precioso. Hacia muchos años que no había estado por allí pero al pasar por el hayedo me he acordado que hace unos 14 años me hice una foto en un árbol precioso que sigue en el mismo lugar (claro es lo que tienen las raíces…..jejeje), así que le he pedido a mi amor que repitiera la foto en el mismo árbol me ha hecho mucha ilusión.

Cuando han llegado el resto del grupo les he contado la historia y les he dicho que hace 14 años tenia el pelo largo, dos tetas y no tenia hija, ha llovido un poco desde entonces. Y muy sabiamente Jesús y JoseMa me han contestado………….LO IMPORTANTE es SEGUIR ESTANDO PARA REPETIR LA FOTO.

Y así es, lo único importante es que pasen los años y cada 15 me haga la misma foto en el mismo árbol, tener una o dos tetas (o ninguna……), el pelo largo o corto (o no tener……) y tener una hija, dos o tres……… pues son circunstancias de la vida, pero solo si puedo repetirla podre decirlo feliz AQUÍ SIGO!

He perdido muchas cosas con el cancer pero he ganado muchas mas. Soy la versión 3.5 de mi misma, con teta y media, sin tripa, con el pelo corto en proceso de largo y con una estupenda sana y feliz hija………….Que mas quiero??? Pues nada mas y nada menos que seguir evolucionando versiones y seguir disfrutando de todos los ratos buenos que la vida me regala.

Sabéis que estoy guerrera en las redes sociales, he creado una etiqueta que se llama #notelucresconmicancer, esto nace de la indignación de las pacientes de cáncer con respecto al lucrativo “negocio rosa”.

Estamos de acuerdo y muy contentas de que el cáncer de mama se desdramatice, se le de visibilidad y que todo esto sea patrocinado por grandes marcas que invierten en Charity, es decir que pongan dinero en campañas para la concienciacion de la prevención del cáncer de mama, la investigación……. PEROOOOOOOOOOOO

NO ESTAMOS DE ACUERDO EN QUE SE LUCREN CON ELLO

NO QUEREMOS QUE SE UTILICE LA IMAGEN DE MUJERES CON CÁNCER FELICES Y CONTENTAS PARA PODER VENDER PRODUCTOS QUE PRODUCEN CÁNCER DE MAMA.

NO QUEREMOS QUE LAS MARCAS FRIVOLICEN EL TEMA Y SE ENRIQUEZCAN A COSTA DE UNA DURA ENFERMEDAD.

En definitiva pedimos un poquito de coherencia y menos jeta para hacer caja como Oysho en la Carrera de Mujer en Zaragoza.

Si os quedasteis con ganas de participar pero no pudisteis conseguir dorsal…………..contactad conmigo os explicare mi plan de protesta activa.

Facebook : Nieves Teikitisi

Twitter: @nievesteikitisi

Instagram: @nievesteikitisi

Mail: nievsin@hotmail.com

Móvil: 696158747

Os espero el día de la Carrera de la Mujer tendré chapas con el lema #notelucresconmicancer y con el logo del blog Teikitisi. Quedamosss???

la vuelta al coleComo una niña en septiembre así estoy, el 29 de Octubre es el gran dia…vuelvo al trabajo! contenta con la idea de volver a la rutina a esa ansiada y tantas veces deseada “normalidad” pero por otro lado nerviosa de empezar una nueva etapa postcancer, volver a ser enfermera y no paciente, entrar a quirofano de uniforme en lugar de en la camilla…..

Este inconformismo tan humano es aburrido, cuando no podía trabajar lo deseaba y ahora que ya puedo me da vértigo! Mi cabeza da muchas vueltas, también se acerca la revisión oncológica y todas las pruebas necesarias para ello y a esto si que no te acostumbras, se puede vivir con ello, y entre revisiones desconectar pero la que diga que va tranquila……MIENTE! (Y si no es asi que me diga como lo hace, jejeje).

En resumen contenta pero nerviosa, podre madrugar todos los días? (hace dos años que no lo hago), estaré bien por la tarde para cuidar de la chiquitina? cuantas tareas podre hacer? me limitara mucho el brazo? son cosas que intento no escuchar, respirar hondo y seguir pero no dejo de pensarlas. Lo bueno es que con mi MASTER en Vida del año pasado he aprendido a sentir sin que las emociones me bloqueen.

Llorar, estar enfadada, frustrada y nerviosa son cosas normales y a quien no le parezcan…..lo siento pero no tiene ni idea! El otro dia hablando con Begoña (psicooncologa) me dijo una frase muy buena que es la de “LA DICTADURA DEL POSITIVISMO”,  y así es, a la gente en general le molesta o no sabe que decir cuando dices que estas triste, nerviosa o abrumada…. pueden oír síntomas físicos horribles (vomito, me duele, no puedo moverme….) pero cuando llegamos a lo psicológico es absolutamente tabú estar mal. Solo saben decir perlas como, ahora te encuentras mal despues de lo que has pasado?, venga campeona que esto no es nada….y un montón de tonterías mas.

No lo cuento como critica, ni reproche, agradezco enormemente todas las muestras de cariño de todos aquellos que se acercan a mi, y se que esa “dictadura del positivismo” es aprendida, que la sociedad esta educada para esto y son comportamientos aprendidos. Lo que no los excusa!jeje. Por eso yo he apuntado a mi hija a una escuela de inteligencia emocional, porque el futuro sera de los mas inteligentes emocionales, y ademas en la infancia es natural el aprendizaje y tener el MASTER de VIDA sin tener que pasar por una experiencia como la del cáncer me parece el mejor legado para mi chiquitina.

Mi recomendación desde aquí para personas que hablan con pacientes de cáncer (o cualquier otro problema importante, cada uno el suyo) es que si no sabes que decir…………..CALLATE! Agradecemos mucho mas un abrazo, caricia o un triste OK en el whatsapp, que no una frase hecha sin contenido y que no nos hace sentir bien.

Imagen de cabecera de jesuscm

oncoactivas

Y ahora diréis…….. esto que es lo que es??? jeje, es el nuevo nombre que le hemos dado al grupo de ejercicio para pacientes y ex pacientes de cáncer. El de runningterapia nos encantaba pero en la red ya existía así que nos cambiamos y punto. Si algo hemos aprendido con la enfermedad es a aceptar, buscar soluciones y reinventarnos para continuar…… Así que Oncoactivas!!!

Estos días en la red he encontrado varias iniciativas como la nuestra y es que es una inquietud común en todas, queremos cuidarnos! y para ello el ejercicio es fundamental. Es saludable, ayuda a movilizar nuestro machacado cuerpo y ademas sirve como punto de encuentro con gente en la misma situación. Así que ser parte de Oncoactivas cumple la doble función. Ayer mismo estuve con las chicas de Amac Gema y vamos a llevar a cabo juntas este proyecto.

No somos un grupo cerrado, no excluimos a los que no sean pacientes o expacientes, todo el mundo relacionado con  el cáncer puede acompañarnos en los entrenamientos, me refiero a maridos, hijos, amigos, personal sanitario…….. cualquiera que quiera conocer a un grupo de mujeres con mucha fuerza!

Ademas la red otra vez me ha dado una alegría, el otro dia en Twitter conocí a Arantxa otra estupenda expaciente de cáncer de mama que ha decidido reinventarse y montar un gimnasio diferente, totalmente adaptado para pacientes y expacientes oncologicos os dejo un enlace porque si vivís por Madrid os encantara. Se llama Shape Up Madrid. Añado a Arantxa a mi lista de Breast Friends por supuesto y en mi próxima visita a la capi, tenemos pendiente un café!

Y justamente hoy la Dra. Ruiz en su blog Un rayo de esperanza habla sobre el tema cáncer y ejercicio! os dejo el enlace al vídeo tan chulo que ha puesto.

Este video resume la conversación que tuve el lunes con Arantxa, somos mujeres en tratamiento, o después de una cirugia muy agresiva, pero seguimos siendo MUJERES! Y MUY SEXYS!

Imagen de cabecera de la pagina de IICEFS (Instituto Internacional de Ciencias del Ejercicio y Salud)

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