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Lo prometido es deuda y la ocasión lo merece. He dicho en Facebook que escribiria esta noche, y aquí estoy.

Es raro, he amado y odiado este blog a partes iguales, la primera fase fue un chute de energía, una ventana al oncomundo una ocasión de conocer a muchas de las que ahora son mis Breast Friends y una manera genial de sacar todo lo que tenia dentro en un momento de mucha confusión.

Después llego la fase “ya tuve el cáncer y no quiero ni nombrarlo, ni escribirlo” así que fue la desconexión, el momento odio, rabia, ira, el bajón y el apagón, de fuerzas y amistades, de repente ese maravilloso ejercito que tanto me animó en la enfermedad física, se desvaneció (no todos siempre estuvisteis los mejores) como por obra de magia dejan de llegar mensajes, nadie escribe, nadie llama, la gente me hace en mi casa y retomando mi vida, así que ni se lo imaginan. La depresión hace que no conteste y los pocos que lo intentaron desistieron al segundo mensaje sin respuesta.

Solo los mas cercanos y solo aquellos que insistieron a pesar de mi silencio, contactaron con mi amor o mis padres y mantuvieron el contacto y han sido mi soporte esta temporada dificiliiiiisima que si tengo que elegir prefiero quimio que depresión sin duda.

No tener ganas de levantarte por la mañana, ninguna motivación ni siquiera mi hija, no saber que ropa ponerme delante del armario o que comida hacer si no me la decian y me compraban los ingredientes. Son algunas de las cosas que he vivido este tiempo. Adelgace 20Kg, volví a engordarlos en la época de rebote y ahora he perdido 15 otra vez, así que ya he me he liado y no se ni cuanto pesaba o peso ahora.

Después de mucha terapia con Andrea mi psicóloga estupenda de Afda (sitio super recomendado para la ansiedad y depresión), después de mucho yoga y yogaterapia, después de mucha medicación (y sus efectos secundarios) y después de AMOR del bueno de AMIGOS y FAMILIA de los buenos.

Después de todo esto puedo decir hoy 4 años después del celebre San Valentin que estoy bien, que físicamente me encuentro fuerte y sin dolores, y animicamente en equilibrio que es mucho decir después del péndulo en el que he vivido últimamente. Y mis cicatrices del alma curadas.

Y es que el cáncer no termina cuando acaban los tratamientos, ni cuando acaban las bajas laborales, esto no se acaba NUNCA ya que lo mas duro es VIVIR con ello.

Que significa VIVIR con ello, para mi es ser ABSOLUTAMENTE FELIZ y disfrutando de todos y todo cada instante pero no poder evitar un…….. “sera una metastasis?” cada vez que te duele la cabeza mas de un dia, o una analítica sale alterada y te hacen pruebas , o te duele el estomago….

Mirarte al espejo y ver que tras tres intentos, mucho dinero y un gran desgaste físico y psíquico NO tengo teta pero estoy muy contenta porque no me duele y puedo hacer de todo con ese brazo. Incluso flexiones! En el gimnasio Weltfit8+ donde me lo paso en grande.

El MIEDO duerme con nosotras, gracias a la psicoterapia con Andrea y la yogaterapia con Pilar puedo decirle “Hola Miedo! Que tal? Te vienes conmigo?” Cuando no puedes deshacerte de él lo mejor es ser su amigo, cogerlo de la mano y caminar. Que no te bloquee, que no te impida disfrutar, lo importante es VIVIR con ello.

Buenas noches y TEIKITISI!

 

FullSizeRender (1)Hace unos días nació el bebe de una de mis Breast Friends, de hecho el primer bebe después de la enfermedad. Algunas ya teníamos niños y otras todavía tenemos que tomar el dichoso, cada dia mas odiado y controvertido Tamoxifeno.

Como siempre que entro en el hospital materno infantil lloro al salir, bajar por esas escaleras pasar por la segunda planta donde me amputaron la teta, donde Paola estuvo en la UCI, es demasiada carga emocional para no llorar.

Pero esta vez llore en la planta abrazando a Ana porque poder crear vida con tu cuerpo cuando casi te mueres hace escasamente 3 años es muy emocionante, bonito y espectacular.

Lloro al bajar del hospital, de alegría por mi amiga y su marido que son felices con su bebe y de penilla que me da no poder volver a ser mama cuando yo elija y no cuando al cáncer le apetezca.

Esto me lleva a reflexionar de nuevo sobre el precio de esta nueva vida. Te salvan te operan, te radian, que dan quimio y estas VIVA pero………… a que precio?

Ser menopausica con 32 años, es un precio alto, por los sofocos que te despiertan por la noche, por no saber lo que significa la palabra libido, por no poder ser madre cuando tu quieres, por estar deprimida y tener que tomar otros químicos que compensen los efectos…….y me pregunto yo, tengo que tomar química para compensar los desajustes que produce la otra química…….así hasta cuando?

De que te quejas ahora ya solo tomas una pastilla……esta es una de esas bonitas frases que la gente te dice, y a mi me gustaría que por 24h sintieran en su propio cuerpo los efectos secundarios del Tamoxifeno que evita recidivas pero te fastidia los años mejores de la tuya.

Son como siempre pensamientos en voz alta, lo que si quiero que hoy quede en vuestro recuerdo es que si hay mucha VIDA después del cáncer.

Quiero compartir desde aquí la fabulosa iniciativa de Teresa Ferreiro la autora del libro Un bulto en la mama tu eliges como abordarlo. Tras ser diagnosticada de cancer de mama escribio el libro sobre su experiencia y ahora tiene este nuevo proyecto que se llama Baby Beatles donde ayudan a ser madre a aquellas pacientes que debido a sus tratamientos contra el cáncer no pueden serlo de forma natural.Gran iniciativa. Gracias Teresa!

Os animo a visitar la pagina, colaborar con el proyecto y compartirlo para que llegue  a todas aquellas pacientes que necesitan este tipo de ayuda para dar paso a la VIDA.

smile 2016Hoy estoy muy contenta he pasado el dia re-decorando mi casa, mi creatividad esta por las nubes y tengo tiempo así que voy haciendo cosas por casa, tengo mil proyectos en marcha como a mi me gusta, todos empezados, solo algunos acabados. Voy haciendo según me apetece.

A veces nos empeñamos en odiar y despreciar lo que tenemos y solo añoramos cosas que no tenemos, esto crea mal estar, solo le das vueltas a lo malo y así no podemos disfrutar de lo que tenemos

Cuando estaba enferma solo deseaba que llegara la siguiente fase, basando mi felicidad en lo que tenia que llegar. Cuando acabe la quimio sera mejor, cuando acabe la radio me encontrare bien, cuando me opere ser feliz, cuando no tenga drenajes, cuando me pueda mover…………..etc……..

Pero cual fue mi sorpresa? que cuando llego el momento fui muy infeliz, me deprimí mucho porque no sentía alegría. Todo el mundo lo celebraba y yo estaba hundida.

Y encima me sentía fatal por no estar lo contenta que “debía” yo no sabia porque pero estaba triste, alicaída, amargada, insatisfecha. Esto me llevo a la depresión, a la mas profunda de las depresiones, adelgace 15 kg., no me quería levantar de la cama, no cuidaba de mi chiquitina……… y ya os contare mas de mi “visita al infierno” del verano pasado.

Porque me pasa esto ahora que ya estoy sana y salva? pues muy sencillo el duelo de la perdida hay que hacerlo, hay pacientes que lo hacen en la fase del diagnostico, se hunden al principio y después del tratamiento se encuentran fenomenal, otras se deprimen durante el tratamiento, normal es muy duro y difícilmente endulzable.

Y otras como yo pasamos el diagnostico como en tercera persona (esto no puede ser verdad), los tratamientos en modo lucha y poniendo buena cara a lo imposible, y luego cuando llega la calma tras la tempestad………….el barco cansado por las olas y la lluvia se hunde.

Ahora y después de tratamiento psiquiátrico, farmacológico y psicoterapia puedo decir que estoy saliendo. Sigo en tratamiento y lo que me quedaaaaaaaaaa (eso me dijo el psiquiatra).

Pero en lugar de quedarme en esa idea de vaya mala suerte, todo me pasa a mi……. pues me pongo a pintar, hago cajas, fiestas de cumpleaños y regalos para bebes. Eso me mantiene ocupadas las manos y la mente.

Por eso me he puesto ventanas nuevas a mi vieja casa, así ahorro calefacción y no oigo el ruido de la calle, puedo poner flores en el hueco entre ventanas.

Así re-decoro mi casa, y cada ventana que pinto, cada caja que hago…….. me re-decoro por dentro, aceptando y aprendiendo a quererme como soy ahora. Sin teta, con el pelo corto, con 20 kg mas, con dolor de huesos, con castración química y con la memoria de un pez.

Si tu casa es fea, vieja, o esta rota…………..pon ventanas y flores la querrás mas!

SONY DSCEl jueves estuve de nuevo en el hospital con la Radioncologa, que me ha dado el alta, da por finalizado todo y me vera en 4 meses! Es un montón de tiempo! jeje, Me ha dicho que las patillas estas nuevas tipo hombre lobo (perfectas de disfraz de halloween, jajaja) desaparecerán! Buenas noticias las dos, sin duda, va todo rodado, el martes me vera el cirujano plástico y retomaremos la reconstrucción.

Entonces porque no consigo estar feliz y tranquila??? Es un proceso normal, en algun momento hay que pinchar, cuando acabas a veces te da el bajon, el tamoxifeno te hace sentir rara………..son todas las respuestas que tanto profesionales como amigos me dan.

La verdad es que me canso de mi misma bastante, no me gusta este yo ansioso e inseguro, asi que intento ignorarme, no escucharme mucho y mantener la cabeza ocupada. Lo bueno de los dias festivos  es que hemos tenido un monton de planes con amigos, y esos ratos consigo desconectarme y dejar de oirme……….que pesada soy! jajaja.

Ahora estoy loca como el tiempo y como mi termostato, igual tengo frio que ansiedad, que calor y me estoy riendo, pero mi plan es seguir haciendo mi vida, sin renunciar a ningun plan, porque esta comprobado que es lo que mejor me hace sentir. El mundo no deja de girar porque yo este enferma, asi que en lugar de verlo pasar me monto y sigo aunque a ratos me maree, jeje.

El sabado celebramos una de nuestras quedadas de amigos que llamamos ATPC (significa “a tomar por culo”), y es que de vez en cuando y mucho menos de lo que nos gustaria nos juntamos a comer o cenar y ese dia da todo igual, dietas, restricciones y problemas varios cada uno los suyos, se quedan en la puerta y solo hay risas y buenas charlas. Yo no fui el alma de la fiesta pero me lo pase muy bien.

Y es que en estos momentos solo necesito…… de todo un poco, chaqueta, abanico, loracepam, vino, risa, gritar, dormir llorar. Facl eh? Ya os ire contando si lo consigo!jeje.

Imagen de cabecera Hector Ricardo Aceves

b,aEn blanco es el resumen de mi estado, tras una semana de emociones intensas, cumpleaños, carrera, fin de radioterapia, tras muchos altibajos, tras la ansiedad y la alegría juntas, esta semana la he pasado absolutamente agotada, tanto física como psicologicamente.

Se me han fundido los plomos, entre el virus este que me tiene sin voz y tosiendo y el acumulo de toda la radioterapia, los síntomas se mezclan y ya no se a quien echarle la culpa de cada cosa………. dolor muscular……. sera virico? sera tratamiento? mucho frío y después mucho calor……….. serán sofocos? sera fiebre?………… cansancio constante……….sera temporal? durara mucho? Entretenido eh? todo el dia dudando jejeje.

Me río de mi misma porque realmente no me preocupa nada, no puedo sentir nada, estoy en encefalograma plano total, incluso demasiado, creo que mi mente esta descansando, así que he pasado toda la semana en un estado muuuuuuuuuuuy relajado.

El jueves salí por primera vez desde el domingo a la calle, no tenia ganas pero quedar con Sandra del Espacio Itaca siempre es una motivación extra, me hace sentir bien, estuvimos hablando para ir dándole forma al proyecto para compartir mi experiencia con otras mujeres y explicarles como lo he vivido. Me hace mucha ilusión, no estoy en mi mejor momento pero esta enfermedad es así con sus temporadas buenas y malas y lo que he aprendido es que no hay que hacer nada……….. solo dejar que pasen!

Hoy cuando he ido a por los partes de confirmación de la baja, me ha visto la doctora y me ha vuelto a recordar que la radiación no  es inocua, que estaré cansada una larga temporada, y que aunque haya acabado, todo lo que mi cuerpo lleva encima, todavía costara eliminarlo. No es que no lo supiera, solo es que no lo pensaba……..jeje como mi mi cerebro se ha desconectado, no pienso en nada, ni bueno, ni malo.

Después un café con mi amigo Oscar, unas buenas risas y tan contenta para casa. Esto es todo lo que ha dado de si mi semana en blanco, a ver si este fin de semana voy recuperándome.

Creo que el cuerpo es sabio y hay que hacerle caso, lo único que me pide es extra de descanso!

Imagen de cabecera de Juan Jose Aza

maniquies rosasPor fín! ya llego el día de la ultima sesión de radioterapiaaaaaaaaaaaaaa! Desde aquí un saludo al equipo del Servet que cada día durante este tratamiento y sus parones, me saludaban con una sonrisa. De verdad no sabéis lo importante que es para los pacientes. Gracias a todos. Ellos me han hecho esta foto al salir del acelerador (menuda puerta eh?jeje)

la foto (50)

Estoy extenuada, rendida, fundida, machacada, exhausta……… y todos sus sinónimos, jeje. Estoy aliviada me he quitado un gran peso de encima, otra cosa menos!

Ya lo he conseguido, y ahora mi cuerpo y mente piden calma, relax, descanso…………no puedo mas! Muchos meses esforzándome, para salir, para hacer cosas que me entretuvieran, por jugar con la pequeña cuando me moría de sueño……….. y hoy siento que se acabo, ayer aprendí a llorar y hoy me lo he tomado de descanso, me declaro oficialmente de “oncovacaciones”, hasta el 31 no tengo que volver al hospital, así que  esta tarde Paola se ha ido a dormir a casa de Abu y Abi  y yo voy a no hacer nadaaaaaaaaaaaaaa (bueno luego esto no lo cumplo, que me conozco, jeje, pero hoy esa es mi intención).

Bueno esta fase la doy por cerrada, así que me centrare en descansar para la carrera del domingo, os cuento como todas como nos veremos, sera complicado, 6000 chicas todas de rosa………. pero bueno mi idea es estar a partir de las 9h al lado de donde repartan los chips de la carrera, como todas tenéis que pasar a buscarlos, nos iremos juntando y las corredoras podéis recoger vuestro distintivo teikitisi como este:

la foto (52)

Así que allí os espero! Hasta el domingo!

Imagen de cabecera de byte

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Hoy ha sido un dia especial, es mi 33 cumpleaños! He comido con mi familia y he pasado tooooda la tarde colgada al teléfono y tumbada en la cama porque no puedo mas.

Pero realmente ha sido especial porque he estado esta mañana en la consulta de la psico-oncóloga, tenía cita hoy y estaba por no acudir porque total ya para lo que me queda, ahora que ya he llegado al final de los tratamientos agresivos, pero al final he decidido acudir y ha sido una buena elección.

María Eugenia es estupenda y el rato que he estado con ella, me ha dicho lo que necesitaba oír, y es que llevo días ansiosa, sensible con ganas de llorar por cualquier cosa y yo pensaba……..Ahora??? como puede ser??? me sentía como un globo que se esta deshinchando.

Y la mejor frase que me ha dicho es “tenemos lagrimales para usarlos,no solo para tener conjuntivitis” a que es buenísima? yo nunca he sido de lagrima floja, de hecho me cuesta mucho llorar, no me consuela. Pero hoy en la consulta he estado llorando, y luego en casa sola y luego un rato con mi amor y ………….. me siento genial porque realmente no lloro de pena, no me siento deprimida………… lloro de FELICIDAD! de acabar por fin esta dura etapa. Lloro riéndome, es curioso.

Aunque queda mucho camino todavía, de reconstrucción, pruebas, recuperación, tamoxifeno……… los tratamientos malos ya están , solo queda 1! mañana a las 14:30h sera el mejor regalo de cumpleaños.

Así que como dice la canción “es mi fiesta y lloro si quiero”

 

Imagen de cabecera de -stamina-

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Ya estoy llegando al descuento, voy cada dia mas contenta al hospital, sabiendo que pronto tendré 15 largos días sin ir! Este mes es el mas rosa, mañana cumplo 33 años, el viernes termino la radioterapia, el dia 19 es el dia internacional contra el cáncer de mama y el domingo la carrera de la mujer, el momento de entrar en la meta sera muy emocionante porque justo coincide con mi meta personal.

Ayer me pase el dia haciendo cartelitos de teikitisi para todas las que vais a acompañarme (para las que corréis y esperáis en la meta también hay, jeje). Estoy flojucha porque algún virus esta fastidiandome, por eso ayer caí rendida con el ordenador encendido, incapaz de escribir, jeje.

No tengo fiebre que es lo importante para que me sigan poniendo la radioterapia, así que descanso que vienen días intensos y deseados y quiero estar al 100%.

Existen las casualidades? Ayer cuando me estaba cambiando al salir de la sesión de radioterapia sonaba una canción que no conocía pero el estribillo era “take it easy” “take it easy”, que bueno! salí riéndome que bonita casualidad.

Antes de entrar me encontré  con una compañera de carrera que su madre acababa ayer la radioterapia (que gran noticia! me anima mucho que otros vayan consiguiéndolo porque así veo mi final mas cerca). Y el lunes me encontré con una amiga del colegio Ana, que no había vuelto a ver y casualidades de la vida es comercial de un laboratorio que tiene cremas especificas para la piel radiada, me alegre mucho de volver a verla y espero quedar con ella.

Esta no es la canción que escuche en el hospital pero me vale, me da energía, ademas me recuerda a Alexandra que me regalo el CD cuando me diagnosticaron.

No olvideis votar, seguro que a estas alturas ya sois expertos en la pagina! Mejor blog personal http://www.teikitisi.com y gurutze10.blogspot.com.es y en la categoria salud http://www.nodramapausia.com

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circulo

Tengo la sensación de estar llegando al principio, si ya se que suena raro pero el frío del otoño me obliga a ponerme la peluca y el gorro para dormir, y esto me hace recordar los primeros días en esto del cáncer, cuando empezaba la quimio y deje de tener pelo.

Me resistía a ponerme la peluca, o volver a usar pañuelos porque ya tengo pelo y era como una fase superada, algo que había pasado y no necesitaba. Pero como siempre la climatología me obliga y tengo incluso una contractura en el cuello de encogerme, pero es que el otoño a llegado y se me congelan las orejas!

Así que ahora lo veo como volver al principio, se esta terminando la radioterapia, solo faltan 4! pero tengo esa misma sensación de vértigo, es una mezcla de euforia de ver el fin del tratamiento, con incertidumbre por la siguiente fase.

Todo va volviendo, es un circulo y cada dia estoy mas cerca de cerrarlo, si miro atrás lo veo lejiiiiiiisimos pero hasta ahora lo veía como un camino recto, donde avanzaba, superaba obstáculos y no sabia exactamente donde llegaba. La diferencia ahora mas cerca del final es que si se donde voy a llegar y es exactamente a donde empece! Volver a ser “yo sin cáncer”.

Este duro recorrido con sus altibajos dejan cicatrices en mi cuerpo que me harán recordar todo lo que he aprendido, espero no olvidar las grandes lecciones, y que teikitisi no solo sea el nombre del blog que escribí, sino una forma de vivir.

Imagen de cabecera de splityarn

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PD: Se que es un poco lío votar pero me encantaría contar con tu ayuda para ver teikitisi entre los clasificados, hay que entrar validarse como usuario, lo mas fácil es utilizar tu perfil de facebook o twitter y después entrar en la categoría de mejor blog personal, y allí escribir http://www.teikitisi.com. Se puede votar varias veces en diferentes días. Muchas gracias!

pilar

Intensos días de fiestas, intentando hacer vida “normal”, desconectando de internet, del hospital, del cáncer…….. aunque no siempre lo he conseguido, hay ratos que la molestia en la piel radiada pasa a ser dolorosa, el cansancio es intenso, tengo mucho frío, y entonces…… mi cabeza se agota y me derrumbo. Me sigue costando aceptar mis limitaciones, a estas alturas de la peli y seguimos igual! jejeje.

Os cuento algunas anécdotas graciosas, una noche salimos a ver un monologo de Enrique San Francisco…….. y a que no sabéis como empezó?….. diciendo que las mujeres deberían tener mas de dos tetas! Y yo pensaba…………jo pobre de mi que solo tengo una!  Que casualidad! no había otro tema??? jajajaja.

El dia de la ofrenda de flores a la Virgen del Pilar, donde salen cientos de personas, pasamos al lado de una cámara (yo pensaba que era de una televisión local, no me fije) y me preguntan acerca de nuestros trajes, les digo que son típicos de Castellón y para mi sorpresa empieza la gente a mandarme mensajes……….. eran de la 1 y salí en el telediario nacional, ademas el corte que pusieron en el reportaje hablo como muy extraña, jajaja, para una vez que salgo en la tele!

En mi ultima entrada bromeaba con el “regalo” de una sesión mas de radioterapia por mi cumpleaños y puse que era el jueves……. pero no especifique que era el jueves 17! así que varias personas me felicitaron el dia 10.

Tengo ganas de empezar esta semana, concretamente para que se acabe, si el acelerador sigue en racha y no paramos ningún día el viernes habré terminado, no veo el momento, este ultimo tramo se me esta haciendo muy duro, menos mal que siempre hay alguien para animarme, ayudarme y acompañarme.

Como siempre voy a intentar centrarme en algo diferente para mantener la mente distraída, esta semana tengo varias cosas en las que mantenerme ocupada, la carrera de la mujer, tengo que terminar los distintivos para todas las que me acompañéis, buscar un sitio de reunión y poner por aquí una foto para quedar.

Y leyendo el blog de Gurutze ví que ella y Paula participaban en el premio Bitacoras, es una buena opción para dar a conocer el blog a mas gente, así que yo también me inscribo en el concurso, en la categoría de Mejor Blog Personal

boton bitacoras

Así que no olvidéis hacer click en la imagen y votarme a mi poniendo http://www.teikitisi.com y a mis amigas Gurutze en la categoría de blog personal http://gurutze10.blogspot.com.es/ y Paula en la de Salud http://www.nodramapausia.com/

Os gusta la Formula 1? Habéis oído alguna vez lo que les dicen por radio a los pilotos? Cuando les faltan pocas vueltas, están cansados, sus ruedas desgastadas, pero necesitan seguir dándolo todo para ganar….. les suelen decir……..KEEP PUSHING! que se puede traducir como SIGUE DÁNDOLE! Pues eso voy hacer yo! Keep pushing!

Imagen de cabecera de mi amiga Sara R. una bonita foto del Pilar (mañana que la pondré entera es mas chula!)

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