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pilar

Intensos días de fiestas, intentando hacer vida “normal”, desconectando de internet, del hospital, del cáncer…….. aunque no siempre lo he conseguido, hay ratos que la molestia en la piel radiada pasa a ser dolorosa, el cansancio es intenso, tengo mucho frío, y entonces…… mi cabeza se agota y me derrumbo. Me sigue costando aceptar mis limitaciones, a estas alturas de la peli y seguimos igual! jejeje.

Os cuento algunas anécdotas graciosas, una noche salimos a ver un monologo de Enrique San Francisco…….. y a que no sabéis como empezó?….. diciendo que las mujeres deberían tener mas de dos tetas! Y yo pensaba…………jo pobre de mi que solo tengo una!  Que casualidad! no había otro tema??? jajajaja.

El dia de la ofrenda de flores a la Virgen del Pilar, donde salen cientos de personas, pasamos al lado de una cámara (yo pensaba que era de una televisión local, no me fije) y me preguntan acerca de nuestros trajes, les digo que son típicos de Castellón y para mi sorpresa empieza la gente a mandarme mensajes……….. eran de la 1 y salí en el telediario nacional, ademas el corte que pusieron en el reportaje hablo como muy extraña, jajaja, para una vez que salgo en la tele!

En mi ultima entrada bromeaba con el “regalo” de una sesión mas de radioterapia por mi cumpleaños y puse que era el jueves……. pero no especifique que era el jueves 17! así que varias personas me felicitaron el dia 10.

Tengo ganas de empezar esta semana, concretamente para que se acabe, si el acelerador sigue en racha y no paramos ningún día el viernes habré terminado, no veo el momento, este ultimo tramo se me esta haciendo muy duro, menos mal que siempre hay alguien para animarme, ayudarme y acompañarme.

Como siempre voy a intentar centrarme en algo diferente para mantener la mente distraída, esta semana tengo varias cosas en las que mantenerme ocupada, la carrera de la mujer, tengo que terminar los distintivos para todas las que me acompañéis, buscar un sitio de reunión y poner por aquí una foto para quedar.

Y leyendo el blog de Gurutze ví que ella y Paula participaban en el premio Bitacoras, es una buena opción para dar a conocer el blog a mas gente, así que yo también me inscribo en el concurso, en la categoría de Mejor Blog Personal

boton bitacoras

Así que no olvidéis hacer click en la imagen y votarme a mi poniendo http://www.teikitisi.com y a mis amigas Gurutze en la categoría de blog personal http://gurutze10.blogspot.com.es/ y Paula en la de Salud http://www.nodramapausia.com/

Os gusta la Formula 1? Habéis oído alguna vez lo que les dicen por radio a los pilotos? Cuando les faltan pocas vueltas, están cansados, sus ruedas desgastadas, pero necesitan seguir dándolo todo para ganar….. les suelen decir……..KEEP PUSHING! que se puede traducir como SIGUE DÁNDOLE! Pues eso voy hacer yo! Keep pushing!

Imagen de cabecera de mi amiga Sara R. una bonita foto del Pilar (mañana que la pondré entera es mas chula!)

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ocho

Me vuelven a faltar 8! Tranquilos el acelerador esta en racha y por ahora funciona, es que debido al parón que hubo. han re-calculado la dosis y me regalan una mas! que detallazo estos físicos que se acuerdan de mi culmple (es el jueves) y me darán una sesión más, jajaja.

Cruzaremos los dedos para que la maquinita bonita no pare y así el dia de la carrera de la mujer poder celebrar con todas vosotras mi cumple y el fin de la radioterapia!

Como veis hoy estoy de muy buen humor y es que me encuentro francamente bien, cuando el cuerpo me acompaña en el nivel de actividad que mi mente le pide es genial!

Casualidades de la vida hoy hablando con la mama de un compañero de Paola en el patio del cole, resulta que es radioterapeuta y me comentaba que todos los tratamientos se nos acaban haciendo largos. Claro a radioterapia llegamos después de otros muchos tratamientos y el shock inicial y el miedo ya se nos han pasado, solo queremos terminar.

Justo ayer lo comentaba con una de mis Breast Friends, Monica que esto es eteeeeeeeeeeeerno, que hay días que dices “oye que me canso”! “que me dejen de hacer daño”! “estoy harta de estar agotada”!, odias el hospital, incluso el recorrido desde tu casa hasta allí, te preguntas si todo tu esfuerzo valdrá la pena?……………. Y la verdad es que solo tienes respuesta a todas esas preguntas……….. Hay que intentarlo! Luego nunca sabremos lo que pasara, los tratamientos no son inocuos y pueden tener efectos secundarios graves, el riesgo de metástasis estará siempre presente, pero viviremos con ello.

Es como conducir, no tenemos miedo a subir al coche pero puedes tener un accidente de tráfico, pues nuestra vida después de esto será igual, asumimos el riesgo a cambio del regalo que es estar VIVA!

Y mientras llega ese momento (con el que sueño cada dia, jejeje), sin tratamientos, sin hospital (aunque luego me toque trabajar en uno, jeje), con pelo largo, con uñas en los pies, sin abanico en el bolso, sin dolor de huesos, sin pruebas, sin pinchazos…….. solo podemos hacer una cosa………….. TEIKITISI!

Imagen de portada de Roj & Rol

la foto (48)El viernes en el blog de María (Con cancer y estupenda), leí un estupendo post acerca de utilizar o no ansioliticos, mi opinión como deje reflejado en un comentario, es que si, creo que los fármacos están ahí para ayudarnos, y que con supervisión médica y ante una causa justificada por supuesto que hay que utilizarlos. Cuando paso días “grises” como hace poco no dudo en tomar algo para poder dormir tranquila, descansar y así la mañana siguiente poder verlo todo de otro color.

Como veis he cambiado el horario de escritura, no es por volveros locos, es porque por la noche estoy rendida, no aguanto tanto rato despierta y prefiero cenar y pasar un rato con mi amor, que no gastar mis pocas pilas en escribir algo rápido, ademas cuando estoy tan cansada me cuesta mas escribir, incluso los post son mas negativos. Lo mejor para no perderos ningún post ahora que no soy tan regular en la escritura es recibir un aviso por mail, al final de la pagina podéis seguir las instrucciones para hacerlo.

Han empezado las fiestas del Pilar, pero reservamos nuestras fuerzas para el siguiente, hay que dosificar, jeje. Este hemos disfrutado de quedadas con amigos, a cenar el sábado con Sara y Emi (muchas gracias chicos por cuidarnos tanto!), las niñas se lo pasaron en grande sacando toooooooodos los juguetes de la casa. Ayer una estupenda comida (en casa de los mejores anfitriones, mis padres claro) con Juan Carlos (“mi hermano mayor”) y una pareja de amigos Mexicanos que están por España, enriquecedor intercambio de culturas. Por la tarde un rato con Raquel y Damaso y sus tres niños, es difícil quedar pero siempre vale la pena.

Para mi ir de aquí para allá, quedar con amigos, ver a Paola jugar y pasarlo bien, salir de casa……. aunque muchas veces el cuerpo no acompañe, es la clave, para encontrarme bien psicológicamente. Requiere un esfuerzo extra pero sin duda es terapéutico.

A las 14h vuelvo a la radioterapia, ya tengo ganas, la piel se va resintiendo pero aguanta, me paso el dia poniéndome crema y aloe vera para que no se haga ni un rasguño que sino la reconstrucción sera mas difícil y no es plan, jeje!

Fin de semana estupendo, acompañada de familia y amigos, de aquí para allá, paseos, comidas y cenas con la gente que tu quieres y te cuida es lo que mas cura sin duda, no hay mejor ansiolítico que pasar un buen rato.

PD: Muchas me habéis preguntado por la carrera de la mujer, hay que hacer la inscripción individual cada una, aunque luego formemos un gran equipo de paseadoras, teikitisi no es una asociación (por ahora, jeje!), así que no podemos inscribirnos como tal. El dia de antes de la carrera hay que ir a recoger los dorsales, camisetas…… y pondré una foto aquí en el blog del punto de encuentro para todas aquellas que queráis ir a mi lado.

Imagen de cabecera nosotros en el parque……..habéis visto que melena tengo? jajaja

Ya faltan solo 10! Esto de que funcione la maquina todos los días es la bomba! Así si que pasan los días rápidos. Ademas con el “modo paciente” On, en el que descanso mucho mas, no me empeño en ir y volver sola al hospital, duermo largas y reparadoras siestas………..hoy he podido ir al cole a buscar a mi chiquitina! Juegos en el patio y todo! Esto si es una buena recompensa al esfuerzo de bajar el ritmo.

Hay un interruptor en mi cabeza que hace que todo cambie, para activarlo tengo que aceptar ayuda, y exprimir los ratos buenos que me duran las pilas. Igual que de repente apareció Lara en mi vida y me hizo esas estupendas fotos, que hicieron que me viera guapa en mitad de la quimio, cuando también estaba cansada y parecía que nunca acabaría.

Ahora justo en el momento mas bajo durante la radio, se cruza en mi camino Sandra. Nos hemos conocido hoy, hemos charlado y es exactamente la parte que le faltaba a mi Proyecto, os acordáis? Tenia un montón de ideas en la cabeza acerca de como contar mi experiencia a otras mujeres que acabaran de ser diagnosticadas y poder aportar los sabios consejos que a mi me dieron. Pues Sandra es psicóloga, me conoció a través de Lara, se paso por aquí, leyó mi blog y se puso en contacto conmigo. Y juntas creo que podemos hacer realidad esas notas que voy tomando en el móvil cuando se me ocurre algo.

Así que “ejercito” os pongo un vídeo que a mi me hace llorar de emoción cada vez que lo veo, pero que refleja exactamente lo que siento cuando no puedo mas. Todos los mensajes de animo que recibo cuando me flaquean las fuerzas, son energía extra necesaria para llegar a mi meta.

Haz click aqui Es Jorge (el que ayuda en las carreras a mi amor ) entrando a la meta el pasado domingo en la maratón de Zaragoza. Enhorabuena! Lo conseguiste!

Imagen de cabecera de vegatripy

mode on

De nuevo por aquí! Gracias a todos por los mensajes de animo durante estos días que se me hace todo un poco cuesta arriba. La verdad es que con tanta gente pendiente de mi y que me dice “venga sigue” es un empuje importante.

Con la radioterapia de nuevo en marcha vuelvo a estar agotada, tanto que hoy le he pedido a mi amor que me llevara y esperara en el hospital porque no me podía mantener despierta, al bajar del coche en casa casi vomito del cansancio horrible, así que me he tumbado a dormir una larga y reparadora siesta.

Cuando estoy un poco desanimada, intento centrarme en otras cosas y sobre todo tengo que volver a activar el “modo paciente”, esto significa dejarme cuidar, descansar mas, delegar tareas……… parece obvio pero no es tan fácil (para mi por lo menos), sobre todo cuando te ves mucho mejor y al estar parado el acelerador casi dos semanas me encontraba genial, podía hacer la comida, ir a buscar a Paola al cole, jugar con ella………. pero ya no puedo.

He pasado unos días mal porque intento hacer mas de lo que puedo, y cuando me encuentro mal me enfado y eso me genera ansiedad, me acelera el pulso y siento que me ahogo. Pero ayer decidí volver a ejercer de “paciente oncológica”, mi madre se llevo a la chiquitina, yo estuve tumbada un rato y después con mi amiga Susana (que siempre esta ahí para sacarme un rato, gracias Susi!), Paola vino a ultima hora de la tarde y disfrute del ratito que la tuve.

Ademas en Twitter me encontró Ariadna Gonzalez, una psicooncologa de Canarias que tiene un blog (Psciconcologia para pacientes) y en su pagina de Facebook esta creando un album ROSA porque este es el mes del Cáncer de mama. Me pidió mi foto para añadirla  y por supuesto que se la he prestado, pinchar en los enlaces y podréis ver mi foto y mandar una vuestra si os apetece!

Imagen de la cabecera de Ferrari + caballos + fuerza = cerebro Humano

proyectores cineEl viernes por fin retomé las sesiones de radioterapia, han cambiado el sistema informático y les ha costado un poco pero bueno, el sábado fui también y con la de hoy ya son 12! Medio tratamiento que me he quitado ya. La piel esta molesta, es una sensación como de quemadura de sol, estoy todo el dia con la crema y el aloe vera para que se pase. Salgo muy cansada, al llegar a casa me tengo que tumbar.

El sábado se me cayo la uña del pie izquierdo, no ha aguantado mas, tengo mucho pelo, ya nunca llevo peluca, ni pañuelos, las uñas de las manos muy bien pero las de los pies son las que peor he tenido siempre. Consecuencias de la quimio que pasa el tiempo pero al cuerpo aun le cuesta.

El tamoxifeno me produce una revolución hormonal importante, hay ratos que estoy muy tristona, lo veo todo difícil y cualquier cosa me hace llorar. Después me concentro en el mi mantra personal “teikitisi”, “teikitisi”…. respiro hondo, retomo la calma y sigo con mi vida normal. Pero sin duda ahora es cuando peor me encuentro animicamente, es curioso como ahora que el malestar físico es muchiiiiiiiiisimo menos el psicológico es mas duro. Bueno estoy convencida que los superare solo es cuestión de tiempo…… inspira, repite “teikitisi”….. expira……… jajaja.

La verdad es que se me esta haciendo largo, como una mala película que solo quieres que termine pero ahí estas aguantando. Mi amor sabe cual es mi cara de “no puedo mas” y ahí esta para cuidar de Paola y de mi en los ratos que me canso.

Mañana me centrare en hacer distintivos para la carrera de la mujer, para todas aquellas que os animéis a venir. Eso me mantendrá ocupada que es uno de los mejores trucos para no darle vueltas al coco. Y hacer que la mala película por fin se acabe!

 Imagen de la cabecera de Carbon Arc

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Esta frase es la que oigo constantemente en mi cabeza y así consigo encontrarme bien mentalmente (porque físicamente estoy flojucha el catarro este me ha dejado pocha, ahora hay ratos que estoy fenomenal, otros que tengo sueño como si me hubiera picado la mosca tse-tse, otros que tengo sudores fríos y urgencia de wc, y me duele constantemente la cabeza).

Fui a que me viera el Dr. Colmenarejo (como siempre en su consulta, cualquier duda, dolor o pregunta, queda resuelta, es genial tener médicos que te tratan como si fueras su única paciente) el expansor y me dijo que estaba dentro de lo normal que me volvería a acostumbrar a la nueva sensación, que cuando retomemos la reconstrucción tras la radio todo se pasará………. vamos que ES LO QUE HAY!

Hable con Virginia la profe de Paola y nos quedo claro que se portaba regular porque en un entorno nuevo, estaba tanteando hasta donde podía llegar, pero que su comportamiento iba mejorando, hoy incluso ha dormido siesta! Yuju……….. pero por mucho que me preocupe, por muy culpable que me sienta, por no  poder dejar de ser madre………………… mi chiquitina pasara por fases este yo bien o mal porque……. ES LO QUE HAY!

No tengo suficiente energía para que me dure todo el día, hay ratos en los que caigo fulminada sobre la cama y no puedo ni pestañear, como siempre tengo a alguien dispuesto a ayudarme, la acepto gustosamente y no me frustra no ser independiente………porque………..ES LO QUE HAY!!

Es una frase, típica, que se suele decir en tono irónico pero realmente es muy buena para aceptar las cosas que no nos gustan y simplemente convivir con lo que no se puede cambiar.

Bache anímico totalmente superado, solo que el agotamiento no me permite estar despierta, este horario de colegio en el que hay que madrugar no solo le cansa a Paola sino a mi por igual!  A ver si cambio mi hora de escritura para que no me echeis de menos, jajaja! Y si algún día no escribo……..ES LO QUE HAY! JAJAJAJA

PD: Felicidades por aquí también a mi hermano que cumple VEINTITODOS! Perico solo uno mas para cambiar de decena! Te estas haciendo mayor eh? pero bueno ya sabes…………..ES LO QUE HAY!

Imagen de cabecera fotazo de Lara con mi hermano

reset

Bueno definitivamente el fin de semana es para mi familia, así que lo declaro libre de tratamientos, malos pensamientos y blog. Me sienta fenomenal hacer vida normal sin pensar.

La semana pasada entre el resfriado, Paola quejicosa que no se portaba muy bien y el estar esperando la llamada del hospital, estuve un poco desanimada, pero se me pasa enseguida, desde el viernes hasta hoy pasando tiempo con la chiquitina, mi amor y familia. El viernes estuve por la mañana con Bea y Sara y por la tarde con Ana, y no hay nada que mas anime que pasar un rato charlando con amigas.

Esta semana espero retomar la radioterapia (si al acelerador de partículas le viene bien funcionar, jeje), y siguiendo el consejo de mi angelito y aplicando mis propios métodos ( Problema–>Solucion) pediré cita con la psico-oncologa, para ver si me ayuda con ese sentimiento de culpa que no puedo evitar con respecto a cualquier cosa que pase con Paola, si no la puedo cuidar y pido ayuda me siento culpable por colocarla y si me la quedo y me sobrepasa me siento también mal. Así que espero orientación para llevarlo mejor,

También le comentare a mis médicos que me revisen el expansor porque llevo unos días que me molesta, así me quedare mas tranquila.

Cuando me ahogo en mis líos de cabeza, los corto a trocitos y busco como ir recomponiendo cada pieza del puzzle, cuando ya he decidido que hacer con cada uno, ya no son problemas, así que ahora mismo siento como si hubiera hecho RESET, y mi cerebro ha vuelto a funcionar.

Por cierto yo ya me he apuntado a la carrera de la mujer y tu???

Imagen de cabecera de Patrick Lauke

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Tras meses de tratamientos agresivos que afectaban a mi cuerpo (ademas de fulminar al bicho, claro, jejeje), tras el accidente de tráfico, tras días en modo tortuga descansando…….. hoy he ido a mi primera clase de espalda sana y ha sido una sensación extraña. Por una parte me he visto bien a pesar de haber estado entumecida todo este tiempo. Y por otro lado he visto las limitaciones de la operación,

Por supuesto que he hecho todos los ejercicios sin forzar absolutamente nada, cuando con el brazo derecho no podía, pues me esperaba. También ha sido genial compartir una actividad alegre no relacionada con el cáncer con mi madre, ir y venir charlando le da un valor añadido a las clases.

He tenido la sensación de ser una gárgola que volvía a la vida (te acuerdas Pedro??? veía con mi hermano unos dibujos de gárgolas que por la noche se despertaban, rompiendo la capa de piedra que les recubría), Pues así me he sentido, quitándome capas de pesada piedra y volviendo a ser flexible de nuevo. Dejando atrás días de dolores y cama. Despertando mis músculos. Sintiendo como volvía a mandar yo sobre mi cuerpo y no al revés.

Me da tiempo a llevar a Paola a su “cole de mayores”, ir a radioterapia, dormir una siesta que es lo que me pide el cuerpo al salir, puedo hacer la cena y compartirla con mi amor y mi chiquitina. Asi que no puedo pedir mas!

Imagen de cabecera de J Lobo

backtoschool

Mañana es el gran día……….Paola vuelve al cole, es mas, empieza en el “cole de mayores” que dice ella, para mi es un paso grande para la normalización de nuestra vida, tras estos meses de caos absoluto en casa, en el que cada día había que adaptarse  a mis tratamientos e ir “colocandola” con los abuelos……….. Por fin tendremos rutina, horarios y un poco de NORMALIDAD.

Aunque todavía estoy lejos de acabar la radioterapia, y cuando acabe tendré que seguir con la reconstrucción de la mama, queda camino pero ya lo veo cuesta abajo, siento que ya he subido al punto mas alto y que ahora poco a poco todo va volviendo a su sitio.

Ha sido difícil estos días en los que después de mis vacaciones hospitalarias, en las que tan bien me encontraba, sin dolor, sin tratamientos, sin consultas…… Ahora que ya me he adaptado a volver a estar cansada, a tener dolores musculares y sobre todo articulares, tengo una ciatalgia horrible ( aquello que explicaba como que me mordía un perro en el culo…….. te acuerdas Santi? jajaja). Ahora que ya le voy cogiendo el ritmo a la Radioterapia.

Ahora creo que disponer de tiempo libre mientras Paola está en el cole, para descansar, comprar, tomar café, pasear……….. Esto si que me va a dar confianza, y dosis extra de fuerza para continuar con mi curación.

Aunque siga necesitando ayuda, poder volver a ser autónoma me encanta, lo necesito, me da VIDA.

Mañana tengo que ir con ella durante hora y media al cole, así que aquí estoy con la manta eléctrica y ahora mismo me voy a tomar un relajante muscular, para mañana poder estar con ella en su clase, sin quedarme enganchada. He lavado la peluca, iré con pelo, aunque haré participe al colegio de mi enfermedad, no hace falta que el primer día en el que los niños se conocen, pregunten ¿porque la mama de Paola lleva un pañuelo?

Así que ya estamos listas, uniforme y libros preparados, peluca lavada y peinada……….. y a empezar este nuevo curso con ganas y con la ilusión de que acabara con mama curada y trabajando.

Imagen de la cabecera de Maryam

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