Archivos para la categoría: tamoxifeno

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Desde mi ultimo post he pasado por muchas emociones diferentes, cansancio, rabia, decepción, desesperación, ansiedad………. de todo y nada bueno, todos los ingredientes en mi cabeza que estaba como una olla exprés a punto de explotar.

Mañana hace un año que empezó mi nueva vida, para mi ha sido eterno, duro, doloroso………….pero a la vez muy instructivo, he aprendido mucho a SENTIR, y sobretodo a decir lo que siento, este blog ha sido a veces muy duro mantenerlo porque no dejar de hablar de mi cuando no me encuentro bien es difícil, pero sin el nunca habría compartido tanto.

Esta semana he estado con la canceragenda a tope, de revisión en revisión, todos los días alguna consulta y todas me han venido genial para desbloquearme, soltar toda esa tensión acumulada, limpiar mi cabeza de miedos y falsas expectativas. Sobretodo la consulta con María, la psicóloga de AMAC GEMA que es genial.

El resumen medico ahora mismo, me quitaron los puntos, tengo un par de ulceritas (heridas en la piel que tienen que cicatrizar curandolas diariamente) una en cada teta para que no tengan envidia, jeje. Estas cosas pasan al quitar los puntos, la piel esta muy a tensión y ademas la piel radiada es mas fina y cicatriza peor. No es nada grave, solo que pica, pica mucho, es molesto, no doloroso (es una de las “ventajas” de no tener sensibilidad).

Todavía no puedo cargar pesos, ni mantener tensión, realizar esfuerzos ni levantar los brazos, así que un poco mas cómoda pero todavía limitada. El plástico me verá en 2 semanas. Así que nada de pilates por ahora.

El brazo derecho tengo parestesias (es decir que se me duerme y me dan calambrazos) tras comentarlo con médicos y fisios, lo mas probable es que el expansor durante estos meses haya estado comprimiendo e irritando el nervio, así que esto (como todo……) con tiempo se ira pasando.

Hoy he empezado rehabilitación, mejorare el dolor de espalda y pierna que tanta guerra me ha estado dando todo el tiempo, este tiempo yo le echaba la culpa al accidente de trafico pero la quimio y el tratamiento con tamoxifeno también dan síntomas parecidos, así que la razón no esta clara y ademas no importa lo importante es que deje de doler. Sera estupendo para tomar de nuevo rutina diaria.

Dije que empezaría caminar, para empezar a “engrasar” mis articulaciones, el primer dia fui con Sara R a un centro comercial porque hacia mucho frío en la calle y estuve 30 minutos, después zumo y mini de jamón para recuperarme. Por la noche cansada pero bien.

El siguiente día 40 minutos por la calle que al sol se estaba mucho mejor y después por la tarde ya muy cansada. Y hoy como ya estaba muy contenta he estado por el parque al solecito tan bien que………..me he pasado! 45 minutos y cuando quería volver a casa he tenido que sentarme en un banco, tomarme un caramelo que llevaba por el bolso y cerrar un poco los ojos porque no podía ni con el pelo! Tooooooda la tarde tumbada (he bajado al cole para ver a la chiquitina pero me he vuelto a casa porque no podía mas) jejejeje.

Me río de mi misma porque hay cosas que se aprenden, otras que puedes modelar, actitudes que se pueden reconducir………pero en el fondo hay una base que por mucho que mi cuerpo se queje, que este aprendiendo a ser mas paciente, a tomarme las cosas con calma…………..mi motor y lo que me hace seguir siempre adelante es esta forma de pensar innata que tengo…….Antes reventada que amargada!

Imagen de cabecera de Özge Gürer

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SONY DSCEl jueves estuve de nuevo en el hospital con la Radioncologa, que me ha dado el alta, da por finalizado todo y me vera en 4 meses! Es un montón de tiempo! jeje, Me ha dicho que las patillas estas nuevas tipo hombre lobo (perfectas de disfraz de halloween, jajaja) desaparecerán! Buenas noticias las dos, sin duda, va todo rodado, el martes me vera el cirujano plástico y retomaremos la reconstrucción.

Entonces porque no consigo estar feliz y tranquila??? Es un proceso normal, en algun momento hay que pinchar, cuando acabas a veces te da el bajon, el tamoxifeno te hace sentir rara………..son todas las respuestas que tanto profesionales como amigos me dan.

La verdad es que me canso de mi misma bastante, no me gusta este yo ansioso e inseguro, asi que intento ignorarme, no escucharme mucho y mantener la cabeza ocupada. Lo bueno de los dias festivos  es que hemos tenido un monton de planes con amigos, y esos ratos consigo desconectarme y dejar de oirme……….que pesada soy! jajaja.

Ahora estoy loca como el tiempo y como mi termostato, igual tengo frio que ansiedad, que calor y me estoy riendo, pero mi plan es seguir haciendo mi vida, sin renunciar a ningun plan, porque esta comprobado que es lo que mejor me hace sentir. El mundo no deja de girar porque yo este enferma, asi que en lugar de verlo pasar me monto y sigo aunque a ratos me maree, jeje.

El sabado celebramos una de nuestras quedadas de amigos que llamamos ATPC (significa “a tomar por culo”), y es que de vez en cuando y mucho menos de lo que nos gustaria nos juntamos a comer o cenar y ese dia da todo igual, dietas, restricciones y problemas varios cada uno los suyos, se quedan en la puerta y solo hay risas y buenas charlas. Yo no fui el alma de la fiesta pero me lo pase muy bien.

Y es que en estos momentos solo necesito…… de todo un poco, chaqueta, abanico, loracepam, vino, risa, gritar, dormir llorar. Facl eh? Ya os ire contando si lo consigo!jeje.

Imagen de cabecera Hector Ricardo Aceves

circulo

Tengo la sensación de estar llegando al principio, si ya se que suena raro pero el frío del otoño me obliga a ponerme la peluca y el gorro para dormir, y esto me hace recordar los primeros días en esto del cáncer, cuando empezaba la quimio y deje de tener pelo.

Me resistía a ponerme la peluca, o volver a usar pañuelos porque ya tengo pelo y era como una fase superada, algo que había pasado y no necesitaba. Pero como siempre la climatología me obliga y tengo incluso una contractura en el cuello de encogerme, pero es que el otoño a llegado y se me congelan las orejas!

Así que ahora lo veo como volver al principio, se esta terminando la radioterapia, solo faltan 4! pero tengo esa misma sensación de vértigo, es una mezcla de euforia de ver el fin del tratamiento, con incertidumbre por la siguiente fase.

Todo va volviendo, es un circulo y cada dia estoy mas cerca de cerrarlo, si miro atrás lo veo lejiiiiiiisimos pero hasta ahora lo veía como un camino recto, donde avanzaba, superaba obstáculos y no sabia exactamente donde llegaba. La diferencia ahora mas cerca del final es que si se donde voy a llegar y es exactamente a donde empece! Volver a ser “yo sin cáncer”.

Este duro recorrido con sus altibajos dejan cicatrices en mi cuerpo que me harán recordar todo lo que he aprendido, espero no olvidar las grandes lecciones, y que teikitisi no solo sea el nombre del blog que escribí, sino una forma de vivir.

Imagen de cabecera de splityarn

boton bitacoras

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ocho

Me vuelven a faltar 8! Tranquilos el acelerador esta en racha y por ahora funciona, es que debido al parón que hubo. han re-calculado la dosis y me regalan una mas! que detallazo estos físicos que se acuerdan de mi culmple (es el jueves) y me darán una sesión más, jajaja.

Cruzaremos los dedos para que la maquinita bonita no pare y así el dia de la carrera de la mujer poder celebrar con todas vosotras mi cumple y el fin de la radioterapia!

Como veis hoy estoy de muy buen humor y es que me encuentro francamente bien, cuando el cuerpo me acompaña en el nivel de actividad que mi mente le pide es genial!

Casualidades de la vida hoy hablando con la mama de un compañero de Paola en el patio del cole, resulta que es radioterapeuta y me comentaba que todos los tratamientos se nos acaban haciendo largos. Claro a radioterapia llegamos después de otros muchos tratamientos y el shock inicial y el miedo ya se nos han pasado, solo queremos terminar.

Justo ayer lo comentaba con una de mis Breast Friends, Monica que esto es eteeeeeeeeeeeerno, que hay días que dices “oye que me canso”! “que me dejen de hacer daño”! “estoy harta de estar agotada”!, odias el hospital, incluso el recorrido desde tu casa hasta allí, te preguntas si todo tu esfuerzo valdrá la pena?……………. Y la verdad es que solo tienes respuesta a todas esas preguntas……….. Hay que intentarlo! Luego nunca sabremos lo que pasara, los tratamientos no son inocuos y pueden tener efectos secundarios graves, el riesgo de metástasis estará siempre presente, pero viviremos con ello.

Es como conducir, no tenemos miedo a subir al coche pero puedes tener un accidente de tráfico, pues nuestra vida después de esto será igual, asumimos el riesgo a cambio del regalo que es estar VIVA!

Y mientras llega ese momento (con el que sueño cada dia, jejeje), sin tratamientos, sin hospital (aunque luego me toque trabajar en uno, jeje), con pelo largo, con uñas en los pies, sin abanico en el bolso, sin dolor de huesos, sin pruebas, sin pinchazos…….. solo podemos hacer una cosa………….. TEIKITISI!

Imagen de portada de Roj & Rol

proyectores cineEl viernes por fin retomé las sesiones de radioterapia, han cambiado el sistema informático y les ha costado un poco pero bueno, el sábado fui también y con la de hoy ya son 12! Medio tratamiento que me he quitado ya. La piel esta molesta, es una sensación como de quemadura de sol, estoy todo el dia con la crema y el aloe vera para que se pase. Salgo muy cansada, al llegar a casa me tengo que tumbar.

El sábado se me cayo la uña del pie izquierdo, no ha aguantado mas, tengo mucho pelo, ya nunca llevo peluca, ni pañuelos, las uñas de las manos muy bien pero las de los pies son las que peor he tenido siempre. Consecuencias de la quimio que pasa el tiempo pero al cuerpo aun le cuesta.

El tamoxifeno me produce una revolución hormonal importante, hay ratos que estoy muy tristona, lo veo todo difícil y cualquier cosa me hace llorar. Después me concentro en el mi mantra personal “teikitisi”, “teikitisi”…. respiro hondo, retomo la calma y sigo con mi vida normal. Pero sin duda ahora es cuando peor me encuentro animicamente, es curioso como ahora que el malestar físico es muchiiiiiiiiisimo menos el psicológico es mas duro. Bueno estoy convencida que los superare solo es cuestión de tiempo…… inspira, repite “teikitisi”….. expira……… jajaja.

La verdad es que se me esta haciendo largo, como una mala película que solo quieres que termine pero ahí estas aguantando. Mi amor sabe cual es mi cara de “no puedo mas” y ahí esta para cuidar de Paola y de mi en los ratos que me canso.

Mañana me centrare en hacer distintivos para la carrera de la mujer, para todas aquellas que os animéis a venir. Eso me mantendrá ocupada que es uno de los mejores trucos para no darle vueltas al coco. Y hacer que la mala película por fin se acabe!

 Imagen de la cabecera de Carbon Arc

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Esta frase los que me conocéis la habéis oído muchas veces, pero como todo es mas fácil decírselo a otro que realmente hacerlo. jeje. Cuando estas perdido, te agobias y no sabes que hacer……. hay que buscar cual es el PROBLEMA. Una vez identificado…….. buscarle una SOLUCIÓN, si la tiene hay que esforzarse en arreglarlo. Y si no tiene solución………….NO ES UN PROBLEMA.

Por ejemplo……… ahora me duele mucho la espalda, estoy bastante limitada me agobia porque no puedo pasar tiempo con mi chiquitina ni hacer nada sin que me duela (PROBLEMA), solución………. es difícil porque realmente la causa del dolor es por el tratamiento hormonal con Tamoxifeno que hace que duelan las articulaciones, y también porque si tenéis buena memoria tuve un accidente con el coche (La guinda del pastel) y no pude hacer una rehabilitación adecuada ya que empece con la quimio.

Así que la solución es que me he apuntado con mi madre a clases de Espalda Sana, donde haré estiramientos y fortaleceré este machacado cuerpo. Lo había pensado pero yo misma me planteaba otro problema…….. Que hago con Paola???………..Solución dejarla con mi padre o con sus otros abuelos. Así el tiempo que este con ella podre jugar sentada en el suelo y no como esta tarde que la he convencido para jugar a médicos para estar yo tumbada en el sofá, jeje. Es mejor pasar menos tardes con ella que no muchas sin poder jugar.

Y como decía al principio si no tiene solución, como se suele decir “es lo que hay” y como eso no se puede cambiar, solo se puede aprender a vivir con ello y lo único que podemos hacer es vivirlo sin que nos haga daño. Como dice Guru Adaptación=Felicidad.

Es una formula sencilla, a mi me funciona y vosotros que os parece?

Imagen de cabecera Ulrich Maasmeier

bingo

Me encantan los sábados, es mi día preferido, estar los tres a nuestro aire me da vida, nos levantamos tarde, vamos al parque y comemos exquisitos macarrones del chef Israel. Hoy hemos vuelto a bailar en la cocina, solíamos hacerlo mientras se hace la comida, un gran abrazo y baile, y desde hacia tiempo no era posible ese abrazo porque me molestaba, pero ahora que las cicatrices ya no duelen he vuelto a disfrutar de un gran abrazo con baile de una de mis canciones favoritas.

Desde el viernes me encuentro mucho mejor, el dolor de espalda sigue intenso pero ya no me preocupa, estoy bien tumbada o de pie, sentada es como menos aguanto, Esta tarde me ha pinchado Sara un Celestone para ver si termino de mejorar. Y ahora aquí estoy con la manta eléctrica que cumple una doble función, quitarme el dolor de la zona lumbar y hacerme sudar todas y cada una de las toxinas de mi cuerpo, jajaja.

Ayer tuve un problema informático y se me hizo muy tarde para publicar, y es que tengo las fotos chulisimas que me hice entre las tandas de quimio, en cuanto lo solucione las comparto.

El jueves escribí que necesitaba ayuda, no porque no la tenga, ya sabéis que estoy rodeada de gente que me quiere y están todos dispuestísimos a dármela, simplemente para re-adaptarme a esta nueva situación, tras el pequeño periodo de vacaciones donde me encontraba genial, no me dolía nada, era independiente!

Lo terapéutico de este blog es que cuento mis pensamientos en alto y al dia siguiente recibo un montón de mensajes de animo, buenos consejos de amigos, llamadas…….. ademas como ya he contado otras veces, yo escribo y el problema deja de ser mío, lo paso para todos los que diariamente estáis ahí, se reparte un poquito a cada uno y así desaparece.

He necesitado esta semana de horario de adaptación como los niños en el cole, me re-programo en “modo tortuga” y ya está, limito mi actividad, duermo siestas largas y exprimo los ratos que tengo buenos.

Como dice el titulo esto es como un cartón de bingo, estaba muy contenta porque había “cantado linea” pero ahora solo tengo que seguir esperando los siguientes números y continuar hasta poder cantar………….BINGO!!!

Imagen de cabecera de Gonzalo Iza

help

Ayer me pusisteis falta ya lo se, pero no podía con mi cuerpo y me quedé dormida. Yo pensaba que la radioterapia daba cansancio, cuando llevas varias sesiones, a lo largo del tratamiento………… pero no, me deja molida esa misma tarde.

Después de estos días de verano en los que he desconectado y tan bien me encontraba, me esperaba esta semana con Paola tan bien solitas, preparando la vuelta al cole y jugando en los columpios……….. pero no. El aparato de la Radioterapia (acelerador de partículas), es bastante sensible y necesita calibraciones constantes, por lo que pierdo algunas sesiones, o me llaman como ayer que no funcionaba y a las 17h me vuelven a llamar que ya funciona y que vuelva a subir al hospital.

Hoy no he ido otra vez, mi “guía” Cuca, ya me dijo que contara con 4 semanales mas o menos porque alguna siempre se pierde. Como puse el otro día y me dijo la Dra. Ibañez……… La Radioterapia sabes el día que empiezas pero no el que terminas.

Con el tratamiento hormonal (Tamoxifeno) se tienen dolores articulares, la semana pasada me dolían las rodillas y caderas y esta semana toda la columna en especial la zona lumbar. Mas el cansancio de la radio………….. Adiós a mi feliz semana con mi chiquitina!

Vuelvo a necesitar ayuda, no puedo cuidarla sola, necesito descansar, tumbarme para que no me duela nada. Y la pobre esta pochilla, con un poco de fiebre, dolor de garganta, un herpes labial………… y yo me muero de la pena de no poder cuidarla como me gustaría. Sabéis que Paola es mi punto débil como ya he escrito otras veces (Mi talón de aquiles, Mi chiquitina). Es lo único que me hace llorar, y ayer cuando no quería dormir porque no se encontraba bien y yo no podía estar mas rato con ella porque me moría de dolor de espalda……. estuve llorando un poco me tome un par de Diazepam (tranquiliza y relaja musculatura, que mas quieres, jeje) y me quede dormida.

Así que la canción que oigo desde ayer en mi cabeza es esta

Imagen de la cabecera de Rainier

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