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El domingo termine mi Practitioner en PNL Remodelada con DBM (y diréis…….a esta se le ha ido la pinza otra vez…Eso que es lo que es?). El QUE: Pues una forma muy interesante de afrontar cambios, de modelar conductas, de añadir detalles a una situación hasta que puede ser solucionada. (O eso entendí yo Tim Ingarfield, jajaja).

Este tipo de formación era para mi absolutamente nueva, se dan unas directrices (no muy claras..) y con tus compañeros “exploras” es decir lo haces como lo hayas entendido y después se comparte la experiencia con el resto del grupo y el formador. Al principio es rarísimo y tienes la sensación de hacerlo mal todo el rato, en el trascurso de la formación vas viendo que no es importante hacerlo exactamente de ninguna manera, sino es mas bien la experiencia probando la que enseña.

El CÓMO: La verdad es que es muy recomendable, el grupo de compañeras en Zaragoza fue estupendo y nos contamos nuestra vida en fasciculos a través de los ejercicios los fines de semana. Y al llegar a Madrid descubrí un gran grupo tanto en tamaño (creo que 20) como en calidad, me acogieron como una más y trabajamos juntos. Muy enriquecedor.

Y el POR QUÉ es que quería testar mi capacidad de atención (muy disminuida desde la quimio), es el principio de nuevos campos de formación no relacionada directamente con la enfermería, y por supuesto mi crecimiento personal, dentro del autocuidado que estoy introduciendo en mi nueva forma de VIVIR.

Aprovechando que estaba por Madrid puede hacer un par de desvirtualizaciones pendientes desde hace años, una de ellas fue una comida estupenda con Arantxa que es la creadora de Shape Up, un concepto nuevo de gimnasio en Madrid. Hace ya algunos años, cuando en mi blog estaban las fotos guays calva de Lara Albuixech, se puso en contacto conmigo para pedirme permiso (detallazo, seguro que mucha gente la ha usado sin él) para utilizar algunas de mis fotos en la promoción en redes de I Fit Good que es su programa de ejercicio para pacientes oncológicas.

Como en todos los casos esta desvirtualizacion fue genial, hablas en el mismo idioma, tienes la sensación de conocerte como de toda la vida,  me quedé con las ganas de tener mas horas de charla. Y por supuesto afianza lazos para mantener la relación on line.

La otra desvirtualizada fue Cristina de Tirando del Carro, otra bloguera cuya historia personal hace cambiar su forma de ver y vivir tras un accidente. Al leernos en el blog teníamos mucha información la una de la otra y compartir la secuencia de una vida “normal” pasar a momento critico (accidente/enfermedad) y replantearte toda tu forma de afrontar y hacer un cambio profundo en tus valores, prioridades…

Tanto Cristina como toda la gente que conocí en el curso, esta vez no tenia nada que ver con CÁNCER y sin embargo pude conectar ya que cada uno había tenido su catalizador personal para este cambio.

Para VIVIR CONSCIENTE y disfrutarlo, con o sin teta o como dice Cristina Tirando del Carro aunque sea con los dientes.

Imagen de cabecera de Jose Luis Cernadas

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Lo prometido es deuda y la ocasión lo merece. He dicho en Facebook que escribiria esta noche, y aquí estoy.

Es raro, he amado y odiado este blog a partes iguales, la primera fase fue un chute de energía, una ventana al oncomundo una ocasión de conocer a muchas de las que ahora son mis Breast Friends y una manera genial de sacar todo lo que tenia dentro en un momento de mucha confusión.

Después llego la fase “ya tuve el cáncer y no quiero ni nombrarlo, ni escribirlo” así que fue la desconexión, el momento odio, rabia, ira, el bajón y el apagón, de fuerzas y amistades, de repente ese maravilloso ejercito que tanto me animó en la enfermedad física, se desvaneció (no todos siempre estuvisteis los mejores) como por obra de magia dejan de llegar mensajes, nadie escribe, nadie llama, la gente me hace en mi casa y retomando mi vida, así que ni se lo imaginan. La depresión hace que no conteste y los pocos que lo intentaron desistieron al segundo mensaje sin respuesta.

Solo los mas cercanos y solo aquellos que insistieron a pesar de mi silencio, contactaron con mi amor o mis padres y mantuvieron el contacto y han sido mi soporte esta temporada dificiliiiiisima que si tengo que elegir prefiero quimio que depresión sin duda.

No tener ganas de levantarte por la mañana, ninguna motivación ni siquiera mi hija, no saber que ropa ponerme delante del armario o que comida hacer si no me la decian y me compraban los ingredientes. Son algunas de las cosas que he vivido este tiempo. Adelgace 20Kg, volví a engordarlos en la época de rebote y ahora he perdido 15 otra vez, así que ya he me he liado y no se ni cuanto pesaba o peso ahora.

Después de mucha terapia con Andrea mi psicóloga estupenda de Afda (sitio super recomendado para la ansiedad y depresión), después de mucho yoga y yogaterapia, después de mucha medicación (y sus efectos secundarios) y después de AMOR del bueno de AMIGOS y FAMILIA de los buenos.

Después de todo esto puedo decir hoy 4 años después del celebre San Valentin que estoy bien, que físicamente me encuentro fuerte y sin dolores, y animicamente en equilibrio que es mucho decir después del péndulo en el que he vivido últimamente. Y mis cicatrices del alma curadas.

Y es que el cáncer no termina cuando acaban los tratamientos, ni cuando acaban las bajas laborales, esto no se acaba NUNCA ya que lo mas duro es VIVIR con ello.

Que significa VIVIR con ello, para mi es ser ABSOLUTAMENTE FELIZ y disfrutando de todos y todo cada instante pero no poder evitar un…….. “sera una metastasis?” cada vez que te duele la cabeza mas de un dia, o una analítica sale alterada y te hacen pruebas , o te duele el estomago….

Mirarte al espejo y ver que tras tres intentos, mucho dinero y un gran desgaste físico y psíquico NO tengo teta pero estoy muy contenta porque no me duele y puedo hacer de todo con ese brazo. Incluso flexiones! En el gimnasio Weltfit8+ donde me lo paso en grande.

El MIEDO duerme con nosotras, gracias a la psicoterapia con Andrea y la yogaterapia con Pilar puedo decirle “Hola Miedo! Que tal? Te vienes conmigo?” Cuando no puedes deshacerte de él lo mejor es ser su amigo, cogerlo de la mano y caminar. Que no te bloquee, que no te impida disfrutar, lo importante es VIVIR con ello.

Buenas noches y TEIKITISI!

FullSizeRender (1)Hace unos días nació el bebe de una de mis Breast Friends, de hecho el primer bebe después de la enfermedad. Algunas ya teníamos niños y otras todavía tenemos que tomar el dichoso, cada dia mas odiado y controvertido Tamoxifeno.

Como siempre que entro en el hospital materno infantil lloro al salir, bajar por esas escaleras pasar por la segunda planta donde me amputaron la teta, donde Paola estuvo en la UCI, es demasiada carga emocional para no llorar.

Pero esta vez llore en la planta abrazando a Ana porque poder crear vida con tu cuerpo cuando casi te mueres hace escasamente 3 años es muy emocionante, bonito y espectacular.

Lloro al bajar del hospital, de alegría por mi amiga y su marido que son felices con su bebe y de penilla que me da no poder volver a ser mama cuando yo elija y no cuando al cáncer le apetezca.

Esto me lleva a reflexionar de nuevo sobre el precio de esta nueva vida. Te salvan te operan, te radian, que dan quimio y estas VIVA pero………… a que precio?

Ser menopausica con 32 años, es un precio alto, por los sofocos que te despiertan por la noche, por no saber lo que significa la palabra libido, por no poder ser madre cuando tu quieres, por estar deprimida y tener que tomar otros químicos que compensen los efectos…….y me pregunto yo, tengo que tomar química para compensar los desajustes que produce la otra química…….así hasta cuando?

De que te quejas ahora ya solo tomas una pastilla……esta es una de esas bonitas frases que la gente te dice, y a mi me gustaría que por 24h sintieran en su propio cuerpo los efectos secundarios del Tamoxifeno que evita recidivas pero te fastidia los años mejores de la tuya.

Son como siempre pensamientos en voz alta, lo que si quiero que hoy quede en vuestro recuerdo es que si hay mucha VIDA después del cáncer.

Quiero compartir desde aquí la fabulosa iniciativa de Teresa Ferreiro la autora del libro Un bulto en la mama tu eliges como abordarlo. Tras ser diagnosticada de cancer de mama escribio el libro sobre su experiencia y ahora tiene este nuevo proyecto que se llama Baby Beatles donde ayudan a ser madre a aquellas pacientes que debido a sus tratamientos contra el cáncer no pueden serlo de forma natural.Gran iniciativa. Gracias Teresa!

Os animo a visitar la pagina, colaborar con el proyecto y compartirlo para que llegue  a todas aquellas pacientes que necesitan este tipo de ayuda para dar paso a la VIDA.

smile 2016Hoy estoy muy contenta he pasado el dia re-decorando mi casa, mi creatividad esta por las nubes y tengo tiempo así que voy haciendo cosas por casa, tengo mil proyectos en marcha como a mi me gusta, todos empezados, solo algunos acabados. Voy haciendo según me apetece.

A veces nos empeñamos en odiar y despreciar lo que tenemos y solo añoramos cosas que no tenemos, esto crea mal estar, solo le das vueltas a lo malo y así no podemos disfrutar de lo que tenemos

Cuando estaba enferma solo deseaba que llegara la siguiente fase, basando mi felicidad en lo que tenia que llegar. Cuando acabe la quimio sera mejor, cuando acabe la radio me encontrare bien, cuando me opere ser feliz, cuando no tenga drenajes, cuando me pueda mover…………..etc……..

Pero cual fue mi sorpresa? que cuando llego el momento fui muy infeliz, me deprimí mucho porque no sentía alegría. Todo el mundo lo celebraba y yo estaba hundida.

Y encima me sentía fatal por no estar lo contenta que “debía” yo no sabia porque pero estaba triste, alicaída, amargada, insatisfecha. Esto me llevo a la depresión, a la mas profunda de las depresiones, adelgace 15 kg., no me quería levantar de la cama, no cuidaba de mi chiquitina……… y ya os contare mas de mi “visita al infierno” del verano pasado.

Porque me pasa esto ahora que ya estoy sana y salva? pues muy sencillo el duelo de la perdida hay que hacerlo, hay pacientes que lo hacen en la fase del diagnostico, se hunden al principio y después del tratamiento se encuentran fenomenal, otras se deprimen durante el tratamiento, normal es muy duro y difícilmente endulzable.

Y otras como yo pasamos el diagnostico como en tercera persona (esto no puede ser verdad), los tratamientos en modo lucha y poniendo buena cara a lo imposible, y luego cuando llega la calma tras la tempestad………….el barco cansado por las olas y la lluvia se hunde.

Ahora y después de tratamiento psiquiátrico, farmacológico y psicoterapia puedo decir que estoy saliendo. Sigo en tratamiento y lo que me quedaaaaaaaaaa (eso me dijo el psiquiatra).

Pero en lugar de quedarme en esa idea de vaya mala suerte, todo me pasa a mi……. pues me pongo a pintar, hago cajas, fiestas de cumpleaños y regalos para bebes. Eso me mantiene ocupadas las manos y la mente.

Por eso me he puesto ventanas nuevas a mi vieja casa, así ahorro calefacción y no oigo el ruido de la calle, puedo poner flores en el hueco entre ventanas.

Así re-decoro mi casa, y cada ventana que pinto, cada caja que hago…….. me re-decoro por dentro, aceptando y aprendiendo a quererme como soy ahora. Sin teta, con el pelo corto, con 20 kg mas, con dolor de huesos, con castración química y con la memoria de un pez.

Si tu casa es fea, vieja, o esta rota…………..pon ventanas y flores la querrás mas!

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Mi personalidad es Maníaco Depresiva, es decir que paso temporadas inactiva, tristona y sin ganas…… y después me activo hago reset y empieza mi época de manía, es decir hiperactividad!

Ahora mismo tras el bajonazo del verano infernal que me llevo a psiquiatría, estoy en estado maníaco total, hiperactiva, obsesionada por el orden y en mil cosas a la vez. Cuando me encuentro así es agotador porque mi mente no descansa, tengo mil ideas acerca de todo lo que me ocurre. Lo malo de ser hiperactiva no es el estrés es ser hiperactiva sin memoria! Tras los tratamientos mi memoria se ha visto afectada, así que ahora me veo mucho mejor pero todavía se me olvidan con facilidad las palabras o las cosas que acabo de hacer.

Así que familiares y amigos os pido que me frenéis si me desboco y que me digáis si os agobio ya que para compensar la falta de memoria he desarrollado la habilidad de soltar las cosas cuando se me ocurren, es decir en el momento y sin pensar en que hora es. Repito si alguien se agobia con esta Nieves poco Teikitisi decírmelo porfa!

Mi amor esta como el chiste…….oye tu haces todo lo que te manda tu mujer………..No no me da tiempo” jajajaja

Voy a intentar dormir, jejeje

circulo

Tengo la sensación de estar llegando al principio, si ya se que suena raro pero el frío del otoño me obliga a ponerme la peluca y el gorro para dormir, y esto me hace recordar los primeros días en esto del cáncer, cuando empezaba la quimio y deje de tener pelo.

Me resistía a ponerme la peluca, o volver a usar pañuelos porque ya tengo pelo y era como una fase superada, algo que había pasado y no necesitaba. Pero como siempre la climatología me obliga y tengo incluso una contractura en el cuello de encogerme, pero es que el otoño a llegado y se me congelan las orejas!

Así que ahora lo veo como volver al principio, se esta terminando la radioterapia, solo faltan 4! pero tengo esa misma sensación de vértigo, es una mezcla de euforia de ver el fin del tratamiento, con incertidumbre por la siguiente fase.

Todo va volviendo, es un circulo y cada dia estoy mas cerca de cerrarlo, si miro atrás lo veo lejiiiiiiisimos pero hasta ahora lo veía como un camino recto, donde avanzaba, superaba obstáculos y no sabia exactamente donde llegaba. La diferencia ahora mas cerca del final es que si se donde voy a llegar y es exactamente a donde empece! Volver a ser “yo sin cáncer”.

Este duro recorrido con sus altibajos dejan cicatrices en mi cuerpo que me harán recordar todo lo que he aprendido, espero no olvidar las grandes lecciones, y que teikitisi no solo sea el nombre del blog que escribí, sino una forma de vivir.

Imagen de cabecera de splityarn

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PD: Se que es un poco lío votar pero me encantaría contar con tu ayuda para ver teikitisi entre los clasificados, hay que entrar validarse como usuario, lo mas fácil es utilizar tu perfil de facebook o twitter y después entrar en la categoría de mejor blog personal, y allí escribir http://www.teikitisi.com. Se puede votar varias veces en diferentes días. Muchas gracias!

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Como dice el título, esta mañana he estado de spa con mi madre, mi hermano nos regalo a las dos unos bonos de circuito spa y masaje. Irresistible verdad? Pero durante la quimio ha sido imposible acudir y después de la intervención caducaba, así que hemos ido hoy, estábamos solas y hemos disfrutado del jacuzzi y la piscina, nada de sauna o hamam que me mareo, jajaja. He hecho ejercicios de estiramientos en la piscina y la verdad es que noto mejoría en el tono muscular. El masaje lo dejaremos para después de la intervención, según las recomendaciones del personal del spa. Muy amables me han dado un vale para cuando pueda ir.

Después de comer hemos recogido a mi chiquitina y nos hemos ido las tres para pasar una tarde en la piscina, me he quedado dormida en el sofá viendo los dibujos con Paola, y luego no podía moverme, al haber terminado la quimio siento que ya estoy perfecta y todavía no ha pasado el tiempo necesario, esta es la mejor semana justo antes de la siguiente tanda……..pero que bien! no hay siguiente! Pero claro todavía estoy floja, hoy tengo de nuevo sabor metálico y esta mañana ha empezado de nuevo ese horrible picor,escozor y lloriqueo de ojos y mocos. Ha seguido durante todo el dia, pero hay ratos que es francamente molesto, es como una fuente.

He descansado en el sofá mientras mis padres estaban con Paola en la piscina y cuando ya daba la sombra he salido y me he dado un bañito con la chiquitina, que me encanta! Así que descanso y un poquito de esfuerzo por pasar tiempo con mi niña que me recarga las pilas.

Hoy apunto a mi lista de ventajas de que el cáncer haya llegado a mi vida, saber utilizar nuevas tecnologías, como este blog y mi recién estrenada cuenta de twitter @Nievesteikitisi , donde todavía voy un poco perdida pero muy contenta de poder contactar con mas gente. Y otra muy importante para mi, retomar contacto con mucha gente conocida, muy cercana a mi hace años pero que la vida te lleva por otros caminos, y ahora al enterarse por internet de lo que me ocurre, hemos vuelto a  hablar o a mensajearnos.

Imagen de cabecera spa Hotel Monasterio de Boltaña

piscina

Ayer por la tarde estuve en la piscina con Paola, y la sensación de entrar en el agua y moverme dentro de ella es extraña, todo este tiempo de la quimio es como haber estado en reposo absoluto, ahora cualquier movimiento me produce agujetas, tanto que ayer al llegar a casa no podía ni subir las escaleras. Me tumbe nada mas entrar me puse un estupendo gel que da frío en las piernas (gracias Mery, jeje) y las puse sobre un cojín, no me podía mover.

Esta mañana había quedado con mi madre para ir a comprar los nuevos sujetadores para después de la intervención, pero he sido incapaz de moverme, he desayunado y me he tumbado otra vez. Después de comer siesta reparadora y he vuelto a la piscina por la tarde con la niña, hoy venia Sara y sus hijas, que han estado de vacaciones y ya teníamos ganas de vernos. No sabes que contentas se han puesto las niñas, son mas graciosas.

Ahora vuelvo a estar cansada pero no tanto como ayer, también me he bañado menos rato, y mas sombra, que el sol ademas de que no debo tomarlo, me baja la tensión un montón. Mañana creo me saltare el rato de la piscina, mi propósito era aprovechar toda la semana antes del quirofano, pero alternare con otras cosas porque físicamente me canso demasiado.

Ademas hoy ha vuelto a empezar otro síntoma molesto de la quimio que todavía colea, y es la sequedad y picor en los ojos, que empeora al ver la tele, leer en el móvil, cuando hay aire acondicionado, al sol…. vamos que molesta todo el rato! y a la vez rinitis tipo alérgica, “moquita” así que voy con los ojos rojos y subiéndome el moco, pañuelo en mano, parece que estoy llorando! jejeje. Se soluciona con lagrimas artificiales que esta tarde no llevaba claro, pero ahora me las he puesto y ya mucho mejor.

Después de acostar a la peque, he estado un rato hablando con mi amor, necesito mimos, he llorado un ratito,  estoy bastante preocupada, no llevo bien lo de la intervención, intento no darle vueltas, pero me cuesta.

Como todo en este proceso es el miedo a lo desconocido, no saber como estaré es lo que me inquieta. No tengo ninguna duda de que ira genial, y todo saldrá según lo previsto, me dicen que ya he pasado lo peor, pero tengo ganas de que llegue y quitármelo de encima ya.

A pesar de haber sido un dia entretenido, ahora mismo el cansancio y la incertidumbre me hace estar choff. Menos mal que mi amor me ha animado a apuntarme a un curso para bloggers, mañana de 10 a 15, asi estare entretenida pensando en otra cosa y podre mejorar mi blog!

Imagen de cabecera de Almusaiti

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Por fin! ya lo puedo decir SE ACABO!! No mas quimio! Que ganas de que llegara este dia!  He estado toda la mañana haciendo cosas, nerviosilla por que se hiciera la hora para ir. Ha sido el día que mas contenta y mas ganas tenía de ponerme el gotero. He llevado la medicación que me sobraba, las revistas que había comprado en cada sesión para mi madre y para mi, hemos pasado la tarde charlando como siempre con mi madre y con Bea “mi angelito” que tanto me ha cuidado estos meses.

Así se ha pasado la tarde en un momento y cuando ya no llevaba la vía puesta me he despedido efusivamente y para siempre del servicio de Hospital de Día de Oncología! Y de mi Bea enfermera que espero no volver jamas a ser su paciente. Por suerte la seguiré viendo,mi Bea amiga que me gusta mas! Mil gracias por todas tus atenciones. Muuuuuuuuuac!

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He salido eufórica, estoy tan contenta que no tengo ni síntomas molestos (por ahora….jeje) pero he cenado estupendamente y nada de sabor metálico, así que creo que el subidón que me ha dado saber que no tengo que volver compensa todo.

Ahora mis días de descanso y recuperación para luego disfrutar de mis días de “vacaciones” hasta la intervención. Capitulo cerrado, y superado con éxito.

Todo llega y todo pasa y hay tomarse las cosas con mucho TEIKITISI!

Imagen de portada de damaradeaella

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Ha sido un fin de semana fantástico! He estado de aquí para allá, y me he encontrado muy bien. Os cuento un poco para que veáis que trajín, el viernes hacia frío para ir al parque así que recurrimos de nuevo a IKEA, merienda en la cafetería y al salir se hizo tarde y cenamos unos perritos calientes allí mismo…. Estupenda tarde con Sara (mi mitad) y sus pequeñas.

El sábado vino mi prima Marisa y Jordi (su marido) con mi tía (la hermana de mi madre), ya os conté que tenia una larga familia  y van viniendo de Castellón  de vez en cuando a alegrarme el día. Me encanto pasar unas horas con ellos, gracias por venir a verme de verdad que para mi es una gran dosis de energía.

Después siesta reparadora y para casa a cambiarnos de ropa, ponernos guapos y de nuevo a la calle que habíamos quedado con Antonio y Piluchi, son tíos de mi marido y la verdad es que nos lo pasamos genial con ellos, picoteo por el tubo y nos acercamos a tomar un poquito de Sushi de nuestro amigo Javier de Sushi at Home. Estaba bueniiiiiiisimo. Allí coincidimos con Lara Albuixech con la que quedé para mañana por la tarde, pasaré por su estudio para que pueda terminar las fotos y así podáis todos ver que pasada. Están todas muy chulas y me esta costando un montón elegir.

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Empezó a hacer un poco de fresquito y aun estuvimos hasta las 4 de la mañana de copas y palique en casa de Antonio y Piluchi, una buena conversación y muchas risas que siempre vienen bien.

Al volver a casa le comentaba a Israel que estamos saliendo mas por la noche ahora que antes del tristemente celebre San Valentin, jajaja. Dos fines de semana seguidos de copas……..como cuando no teníamos hija!

Como broche final al estupendo fin de semana hoy a comer a casa de Bea (mi “angelito”) y Armando, estábamos tan a gusto que la primera vez que he mirado el reloj eran las siete de la tarde!!!! Así que de allí rápidamente a por Paola y para casita que mañana es dia de guardería.

Como veis he cumplido mi decisión de DESCONECTAR, estando con gente a la que quiero, pasándolo genial y aunque el tema cáncer-cirugía-tratamiento siempre sale, es inevitable, cuando estas con gente a la que aprecias y respeta tus decisiones, no importa comentarlo.

Mañana dia decisivo para saber cuando y como sera la cirugía y me toca analítica de control para la ULTIMA tanda de quimio! Que ganas tengo! Mañana sera el principio del fin del capitulo QUIMIOTERAPIA. Y el comienzo del siguiente capitulo que es CIRUGÍA.

Tengo ya en orden todas mis ideas, me he hecho mi lista de preguntas para no olvidar nada, y mañana volveré a tener un plan de lucha para seguir con ganas y sonrisas matando al BICHO este que yo no invite a mi vida.

Imagen de cabecera de B Rosen

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