teikitisi

Oncobloguera desde 2013

recent posts

about

Cree este Blog para contar mi historia con el cáncer de mama y 12 años después por aquí seguimos. Con Cáncer, sin tetas y viviendo lo que me deja el Hospital.

  • Caracol equilibrista

    caracol.jpg

    De nuevo por aquí, cada vez me cuesta mas escribir, ahora mismo estoy como dice el titulo en modo «caracol» por lo lenta que soy (y por los mocos que tengo, jejeje), el objetivo de retomar rutina y actividad física que tanta vidilla me daba, la verdad es que me duro cuatro días y medio, el miércoles pasado al volver a casa me dio una reacción vagal (mareo, sudoración, vomito…..) fue una mezcla entre agotamiento puro (que no se puede machacar al cuerpo…aiiiss) y estaba incubando algo, desde entonces, han ido apareciendo síntomas tos, dolor muscular, ahora congestión……..

    Siento que mi energía esta al limite, cualquier cosa extra hace que se rompa el pequeño equilibrio que tengo entre mi cuerpo y mi mente, estar griposa me quita el poder tener actividad y eso me enfada. Sigo flojucha aunque no quiera estarlo.  No estoy triste, ni angustiada, solo que me cuesta acompasar cuerpo y mente. Si me paso mi cuerpo se queja y si no llego mi mente se abure………..

    Encontré esta imagen que define muy bien ese equilibrio que no dejo de buscar pero que no termino de encontrar

    la foto (86)

    Y ahí estoy, buscando el punto, mientras las cicatrices reales van cerrando (lentamente, todavía siguen dando guerra y la piel esta todavía muy fina, irritada……), el cuerpo es sabio y va despacio para que la mente vaya cicatrizando también.

    Hay cosas que llevan la balanza hacia el otro lado claro y hace que todo vuelva a valer la pena y recibir un correo y ver la sorpresa que tenia me ha encantado!

    Hace unos días Berta (que es sobrina de mi amiga Sara) contacto conmigo para pedirme colaboración en un trabajo que tenían que presentar en el colegio, por supuesto dije que si y hoy me ha mandado el trabajo terminado, verme en el vídeo me ha gustado y emocionado un montón, lo he visto varias veces y he llorado todas , el montaje es chulisimo y les agradezco mucho que contaran conmigo. Muchas gracias chicos!

    Aquí os dejo el enlace del vídeo (en el móvil yo no he podido abrirlo, aviso por si os pasa)

  • Antes reventada que amargada!

    cropped-tumbada.jpg

    Desde mi ultimo post he pasado por muchas emociones diferentes, cansancio, rabia, decepción, desesperación, ansiedad………. de todo y nada bueno, todos los ingredientes en mi cabeza que estaba como una olla exprés a punto de explotar.

    Mañana hace un año que empezó mi nueva vida, para mi ha sido eterno, duro, doloroso………….pero a la vez muy instructivo, he aprendido mucho a SENTIR, y sobretodo a decir lo que siento, este blog ha sido a veces muy duro mantenerlo porque no dejar de hablar de mi cuando no me encuentro bien es difícil, pero sin el nunca habría compartido tanto.

    Esta semana he estado con la canceragenda a tope, de revisión en revisión, todos los días alguna consulta y todas me han venido genial para desbloquearme, soltar toda esa tensión acumulada, limpiar mi cabeza de miedos y falsas expectativas. Sobretodo la consulta con María, la psicóloga de AMAC GEMA que es genial.

    El resumen medico ahora mismo, me quitaron los puntos, tengo un par de ulceritas (heridas en la piel que tienen que cicatrizar curandolas diariamente) una en cada teta para que no tengan envidia, jeje. Estas cosas pasan al quitar los puntos, la piel esta muy a tensión y ademas la piel radiada es mas fina y cicatriza peor. No es nada grave, solo que pica, pica mucho, es molesto, no doloroso (es una de las «ventajas» de no tener sensibilidad).

    Todavía no puedo cargar pesos, ni mantener tensión, realizar esfuerzos ni levantar los brazos, así que un poco mas cómoda pero todavía limitada. El plástico me verá en 2 semanas. Así que nada de pilates por ahora.

    El brazo derecho tengo parestesias (es decir que se me duerme y me dan calambrazos) tras comentarlo con médicos y fisios, lo mas probable es que el expansor durante estos meses haya estado comprimiendo e irritando el nervio, así que esto (como todo……) con tiempo se ira pasando.

    Hoy he empezado rehabilitación, mejorare el dolor de espalda y pierna que tanta guerra me ha estado dando todo el tiempo, este tiempo yo le echaba la culpa al accidente de trafico pero la quimio y el tratamiento con tamoxifeno también dan síntomas parecidos, así que la razón no esta clara y ademas no importa lo importante es que deje de doler. Sera estupendo para tomar de nuevo rutina diaria.

    Dije que empezaría caminar, para empezar a «engrasar» mis articulaciones, el primer dia fui con Sara R a un centro comercial porque hacia mucho frío en la calle y estuve 30 minutos, después zumo y mini de jamón para recuperarme. Por la noche cansada pero bien.

    El siguiente día 40 minutos por la calle que al sol se estaba mucho mejor y después por la tarde ya muy cansada. Y hoy como ya estaba muy contenta he estado por el parque al solecito tan bien que………..me he pasado! 45 minutos y cuando quería volver a casa he tenido que sentarme en un banco, tomarme un caramelo que llevaba por el bolso y cerrar un poco los ojos porque no podía ni con el pelo! Tooooooda la tarde tumbada (he bajado al cole para ver a la chiquitina pero me he vuelto a casa porque no podía mas) jejejeje.

    Me río de mi misma porque hay cosas que se aprenden, otras que puedes modelar, actitudes que se pueden reconducir………pero en el fondo hay una base que por mucho que mi cuerpo se queje, que este aprendiendo a ser mas paciente, a tomarme las cosas con calma…………..mi motor y lo que me hace seguir siempre adelante es esta forma de pensar innata que tengo…….Antes reventada que amargada!

    Imagen de cabecera de Özge Gürer

  • Hartita!

    sta agueda

    Como dice el título, estoy hartita! Cansada de estar cansada, cansada de reposo, cuidados, inactividad…….. esto se me esta haciendo larguito ya.

    Mi mente va mas deprisa que mi cuerpo y es algo que no puedo evitar, voy mejorando de la operación, todavía llevo los puntos pero desde el lunes estoy acatarrada, lo peor es la tos que me tiran cada uno de los puntos cada vez que tengo un ataque. Y no me gusta encontrarme mal.

    El resultado por ahora no lo veo porque la inflamación, los puntos, el betadine…. no tiene una forma bonita la verdad…….pero dándole vueltas el otro día creo que no es cuestión de retoques, o de que me pongan el pezón o el tatuaje……..no yo creo que por mucho que mire, por impresionante trabajo de estética reconstructiva que hagan (que lo hacen…crear un pecho de la nada es una maravilla técnica, sin duda)……..cuando te miras al espejo esperas ver…..tu teta y esa no esta, ni volverá…….así que creo que es un proceso de aceptación, de congruencia mental y física. Vestida queda bien y cuando la cicatrización termine quedara mucho mejor.

    No duermo muy bien porque me molesta el brazo derecho que se me duerme por su cuenta y me molesta, la espalda ha mejorado en el momento que he retomado un poco la actividad.

    Por la mañana me levanto con ganas, me parece todo bien, estoy contenta…….. va pasando el día, me empiezo a encontrar peor y por la noche me encuentro fatal porque no valgo un duro, jeje.

    Se que queda poco, se que es el final, que después de todo lo que he pasado ya queda poco………..pero ahora mismo si me preguntan como estoy, la respuesta es harta! El martes fue el día contra el cáncer y ayer fue Sta. Agueda que para quien no la conozca fue una mártir que le cortaron el pecho, aquí en Zaragoza se celebra y venden en las pastelerías «Reliquias de Sta. Agueda» que son pasteles en forma de teta rellenos de nata y trufa….están buenísimos pero yo estoy hasta las mismísimas del mono-tema.

    La semana que viene empiezo la actividad física que necesito para fortalecer toda la musculatura, maltratada por la quimio, accidente de trafico, inactividad, menopausia (por el tamoxifeno)……….. Mi amiga Sara R, se ha ofrecido como coach y quedaremos para dar paseos (por el parque, en zapatillas…..nada de paseito por el centro de tiendas) subiendo la intensidad cada día, para que los músculos empiecen a trabajar y se fortalezcan. Y ademas en cuanto el plástico de el ok empezare clases de pilates terapéutico con una fisio que me guiara para poder muscular sin dañar la zona de la mastectomía.

    Ahora siento que soy un mueble viejo, lleno de polvo en un rincón, necesito que mi cuerpo tire y se acompase con mi mente, restaurar el mueble, pintarlo bonito y ponerlo de nuevo en medio  del salón.

    Imagen de cabecera de Francisco Martinez Arias

  • Una vez mas……….teikitisi!

    la foto (85)

    Esperaba escribir el día que me quitaran el dichoso drenaje, para decir que me encuentro muy bien, el dolor es mas bien una molestia, que se pasa con poca medicación……..pero no me lo quitan! UFFF!

    Y le tengo ganas porque es incomodo el transporte, vestirse, dormir……imposible jugar con la niña, vamos que no duele pero jo…. un montón. Pero que le vamos a hacer mientras siga saliendo hay que mantenerlo, todo ese líquido esta ahí y si no sale es peor porque se puede complicar, así que de nuevo hay que recurrir a la técnica TEIKITISI!

    Básicamente es pasar de lo que ocurre e intentar hacer vida lo mas normal posible, estos días me ha dolido mas no ver a la pequeña y la espalda de mantener «posición momia» he pasado ratos muy malos de dolor intenso zona del sacro que me despertaba por la noche incluso, y de penita por no ver a mi chiquitina. Para evitar los dos males lo mejor era salir a dar una vuelta y quedar con amigos a tomar algo en horario infantil, jejeje, me refiero a cualquier día entre semana por la tarde (las que sois mamis me entendéis, jeje)

    Ayer la recogimos por fin visto que el drenaje esta cómodo en  mi teta y no quiere irse de mi! Vestida con ropa de calle una de mis Breast Friends (Elena) me dijo un truco para llevar los botes de los drenajes sin que se vean, ponerte camisa, sacar el tubo entre los botones y colgar por delante un bolso tipo bandolera, oye como si no llevaras! Y por casa con una sudadera ancha y así no lo ve la pequeña, ya sabéis que que en su momento decidí no explicarle nada mas que lo que lo pregunte, y ahora a estas alturas no le voy a contar toda la película no? Cuando sea mayor y pueda leer le daré una copia en papel de Teikitisi y así tendrá todos los detalles.

    Al salir del medico un rato de paseo y compras con mi madre (daba un poco de cosa ir por la calle ella con bolsas y yo con las manos en los bolsillos, debían pensar….mira que morro!)jeje. Y esta tarde he ido a recoger a la niña al cole que después de tantos días cuando se ha ido esta mañana de casa me ha dicho ¿vendrás a buscarme mamina?…….y claro es imposible resistirse. Eso si acompañada porque me da miedo llevarla de la mano, que se cuelgue y me haga daño, que vaya a cruzar una calle y no pueda cogerla…..

    Espero mañana que esto deje de sangrar por fin y pasar un fin de semana sin tubos!

    Imagen de portada de mi amiga Sara R., hoy mismo en el Pirineo 

  • Hecho!

    Ya esta! Ayer estuve muy tranquila y muy bien acompañada, bajar a quirófano y ver un montón de caras conocidas, saludar a todo el mundo, que te den la mano mientras te duermes y despertar al lado de tu amiga…. Así es mucho menos traumático desde luego( muchas gracias a todos).
    Me pusieron un montón de analgesia( cosas para el dolor) así que estuve muy adormilada y lo más importante sin un dolorcito.
    He descansado bastante, esta mañana el Dr. Rodrigo me ha quitado el vendaje y las he visto…jeje…han quedado impresionantes!
    Estoy dolorida pero ni una tercera parte que la otra vez así que me parece todo bien!
    La próxima vez que vuelva a esta clínica quiero entrar de uniforme a quirófano ya vale de entrar mirando al techo, jeje.
    Esta tarde fuera drenajes y a casa a descansar.
    Gracias a todos por los mensajes de ánimo. Desde luego que sin mi «ejército» no sería lo mismo.

  • Mañana a estas horas

    mac3b1ana-a-estas-horas.jpgMañana a estas horas estaré dolorida pero muy contenta, sera el primer dia de mi nueva teta!

    Mañana a estas horas se cerrara por fin el «año feo» este que me ha tocado.

    Mañana a estas horas empezara mi recuperación total, sin limitaciones en los movimientos del brazo.

    Mañana a estas horas estará mas cerca el poder recibir y dar abrazos fuertes de esos que quitan el aire (ahora no puedo que me molesta mucho).

    Mañana a estas horas ya no tendré nada pendiente, ningún tratamiento mas, estará todo hecho.

    Mañana a estas horas se que mi móvil estará lleno de mensajes y llamadas con mil muestras de cariño (gracias por adelantado)

    Mañana a estas horas podre por fin decir eso que tantas ganas tengo……….SE ACABO!

    Imagen de cabecera Nadia Blagorodnova

  • Drenajes del alma

    drenaje alma

    He pasado un dia muy tranquilo, me he levantado tarde, y he pasado una mañana sin hacer nada en especial, estoy en calma, ni si quiera yo lo esperaba pero parece ser que algo he aprendido y aunque me duele el estomago (esto es somatización pura), estoy bien.

    No me apetece operarme, me sobran estos días, podía ser mañana jueves directamente, pero realmente es algo que necesito. Tengo que ponerme la teta y que por los drenajes igual que sale todo lo que sobra de la cirugia, también quiero que salga simbólicamente todas las dudas, miedos, problemas… del alma.

    El cuerpo estará reparado y voy a tener que encargarme de terminar de reparar mi alma, el otro dia Sandra me mando una frase muy buena parte de una entrevista a una superviviente de cáncer, y era algo así como «cuando estas curada de cáncer?» «cuando puedes escuchar tu canción preferida sin llorar». Estuve tentada tras leerla de ponerme alguna de mis canciones preferidas a ver que pasaba……pero no, este ejercicio me lo guardo para cuando ya no tenga puntos que curar, entonces probare.

    La semana pasada en el taller de relajación hicimos un ejercicio que era revivir una mala experiencia, concentrar las sensaciones malas e intentar reconocer porque se producían, fue justo al dia siguiente del flashback que os conté, así que fue fácil era muy reciente y tras volverlo a pasar fatal por unos instantes, me quede totalmente en blanco, absolutamente relajada, casi dormida. Me asombra como funciona la mente, como puede pasar de o a 1000 y al revés en un instante si sabes como, claro……

    Cada vez que lo cuento tiene menos carga negativa, hasta que llegue el dia en que no duela, solo sea una buena historia.

    Imagen de cabecera Jean Henrique Wichinoski

  • Flashback

    flashbackAntes de la cirugia hay que hacer una serie de pruebas, unas son para el pre-operatorio (analítica, electro…..) que dicen cosas de tu estado en general y las revisa el anestesista y otras son para comprobar que la «teta buena» sigue siéndolo, es decir no se ve ninguna imagen rara, así que ayer fui a hacerme una mamografia y ecografía.

    Me llevó Israel pero le dije que se marchara porque total, perder la tarde allí esperando, no se cuanto tardaría… y que esas pruebas no hacen daño, ni te pinchan, ni te mareas, ni nada…….Así que entre sola a la clínica.

    Salió todo bien, no se ve ninguna imagen sospechosa, el viernes me dan los resultados, pero el médico ya me dijo y yo pude ver en la pantalla que todo estaba ok. Os cuento el resultado primero porque lo que me ocurrió en la sala de la mamografia, no tiene nada que ver con miedo o incertidumbre por lo que saldría.

    Paso me desnudo, me acerco a la maquina, me aplastan la teta primero de arriba a bajo y luego de lado, se marcha la técnico de rayos de la sala para ir a revelarla, me pongo la bata y me siento………..de repente me faltaba el aire, no podía dejar de llorar, volver a estar allí 11 meses después del dia que me diagnosticaron fue horrible…… vi pasar todo aquel dia como en una película, imágenes rápidas pero muy claras de todo lo que paso y me dolió, me dolió mucho recordarlo. El cerebro tiende a enterrar las cosas que mas duelen para que deje de hacerlo…………pero de repente hay un botón que hace que salga de golpe.

    Salí de allí hecha polvo, fui llorando un rato por la calle (di que llovía y se camuflaban las lagrimas, jeje), llame a Susana y me fui paseando hasta su nueva casa, así que ayer descubrí dos cosas que puedo andar mucho mas rato que antes sin cansarme y que lo pasé fatal el año pasado pero me dedique a ponerle una sonrisa y realmente hasta ayer no fui consciente.

    Imagen de portada de Shabbir Siraj

  • Año nuevo……teta nueva!

    cropped-tatoo.jpgSomos animales de costumbres, y escribir también es un habito, entre puentes, sustos, fiestas, consultas…….pasan los días y lo voy dejando….

    Lo primero la chiquitina desde el dia de antes de Nochebuena empezó a estar bien, ya no fue al cole hasta después de reyes, así que hemos estado durmiendo juntas hasta las diez y media de la mañana casi todos los días……la vuelta el cole fue casi mas dura para mi que para ella, jejeje. Esta totalmente recuperada y todo este tiempo pochilla me ha venido bien para descansar mucho las dos juntas, hemos visto todas las películas de dibujos que se me ocurren y a mi también me ha ido genial este ritmo tranquilo.

    Por otro lado mi tio Nando, esta de alta hospitalaria, recuperándose del infarto. Gracias a todos los que me habéis preguntado por el, seguro que pronto esta por aquí comentando el blog, jeje! como os decía en el ultimo post, son grandes sustos…..pero acaban todos bien. Ahora le toca a él aplicar la técnica TEIKITISI!

    Fiestas navideñas pasadas, no son mis fechas preferidas, nunca lo han sido……..y esto la quimio no lo cambia, jejeje. Lo mejor como siempre ver a la pequeña abrir los regalos, esa carita de ilusion….

    Vuelta al cole y yo a mi «trabajo» que es ir al hospital a alguna consulta…… empezamos el dia 7, tenia consulta con el Dr. Rodrigo (mi cirujano plástico), que me hinchó por ULTIMA vez el expansor……..le pregunte cuando medicamente se podía hacer el recambio por la prótesis y me dijo que ya mismo….. me emocione tanto pensando que iba a ser ya, que le deje hinchar un montón y después pase un dia……bastante regular la verdad. Pero bueno lo importante es que utilizare mi seguro privado para saltarme la lista de espera de la seguridad social y el dia 23 de este mismo mes me PONEN LA TETA NUEVA!!!!

    Estoy contenta, pero un poco en shock, era algo que esperaba, que necesito para poder cerrar esta historia, pero me había hecho a la idea que todavía faltaba mucho, así que tengo muchas ganas de ir a quirofano, de quitarme esta «bola» que molesta bastante, pero claro ahora me encuentro mucho mejor, tengo  mas energía, como a Sanson me vuelve la fuerza a la vez que me crece el pelo, jajaja…… así que no me apetece pasar otro postoperatorio de nuevo, drenajes, cicatrices, dolor……..

    Pero bueno ahora si que veo que esto se acaba, es una gran manera de empezar el año y cuando llegue el tristemente celebre San Valentin poder simplemente recordarlo como «algo que me paso el año pasado».

    Imagen de cabecera es un tatuaje en un pecho reconstruido tras una mastectomia, una bonita manera de «decorar» las cicatrices…..os dejo el enlace a la pagina americana que hay un monton p.ink

  • Querido 2013…..

    querido 2013 1Toca hacer balance, son días de resúmenes y recuerdos y el mio ha sido laaaaargo y muy intenso. Sin duda es el año que mas he llorado en mi vida, tanto de pena como de alegría.

    Son muchas las malas noticias y cosas feas que me han ido llegando, no solo a mi que ya conocéis la historia, sino también a mi entorno, dicen que hay rachas y esta es de las malas sin duda. No voy a enumerarlas porque nombrarlas no sirve para nada, solo son malos recuerdos que no hace falta revolver.

    Hoy mi corazón esta con mi Tio Nando, ese que todas las mañanas durante este año complicado me daba los buenos días con su HOLA CARIÑET! Esta desde ayer hospitalizado, un ultimo susto al cuerpo para terminar el año. Así que hoy como el ha hecho todo este tiempo le digo PIANO PIANO, mucha paciencia en su recuperación y que se lo tome con calma……..vamos TEIKITISI!

    A este año le digo adiós con ganas, necesito aire nuevo, pero también le agradezco las grandes lecciones aprendidas, las muestras de cariño de tanta gente, el ver como alguien que no esperas se vuelca contigo es genial, grandes amistades que han estado por encima de las expectativas y alguna pequeña decepción que tampoco va mal para ver la cara real de la gente cuando la necesitas. Sobre todo porque al borrarlas de la lista dejan hueco a un montón de especiales nuevas amigas que por compartir «año malo» tan cómplices han sido. Por supuesto a mi familia que han estado para todo, en cualquier momento, sin ellos todo habria sido mucho peor.

    Habéis visto alguna vez una mascletà? pues mi sensación en este fin de año es igual que el final de una de ellas, los petardos van subiendo de ritmo e intensidad y cuando crees que no puede subir mas……..lo hace, y de repente…………el silencio………..los aplausos (ya sabeis que por mi tierra esto gusta y la gente aplaudimos, jeje). Pues esa sensación de sobredosis de realidad, malas noticias una detrás de otra, cosas graves a familiares y amigos cercanos, así ha terminado mi AÑO 2013!

    Pero igual que las mascletas lo bueno es que se acaban y a este le quedan unas horas, ya no doy nada por sentado, cualquier cosa es posible. No creo en las casualidades, solo creo que las cosas que pasan pueden enseñarte (aunque sea a golpes).

    Lo importante, lo único realmente importante es poder contarlo, es decir que todas las malas noticias con su sufrimiento y lagrimas incluidas, tras un tiempo se van solucionando. En esta vida todo tiene solución menos la muerte! Así es que si sigo escribiendo y os puedo seguir contando es porque sigo por aquí!

    Al año que viene le pido MUCHAS BUENAS NOTICIAS! Y que si tienen que ser malas……..que acaben igual de bien que las de este año!