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cropped-imagina-un-futuro.jpgLo primero mil gracias a todos por los “cienes y cienes” de mensajes que he recibido compartiendo la alegría de que todo vaya bien, me he pasado un par de días colgada al móvil contestando y hablando con un montón de gente, gracias de corazón por estar todos ahí tan cerca de mi.

Ayer estuve con el cirujano plástico, volvió a hinchar el expansor, ahora ya nos hemos pasado, la derecha es mas grande que la izquierda, jeje. Aún quiere llenarlo una vez mas después de navidades, prefiere tener mucha piel para poder poner la prótesis sin problemas, cortar la antigua cicatriz y volverla a analizar. La verdad es que no es un proceso doloroso cuando lo hincha (para mi, claro) pero si es incomodo, muy molesto, limita los movimientos y después si que duele un poco mas, brazo, espalda, axila…. pero bueno como estoy feliz como una perdiz me dan igual los dolores.

Esta mañana he vuelto al grupo de relajación y la verdad es que me encanta, es como un regalo de tiempo para mí, pensareis que ya tengo mucho tiempo para mí, pero realmente es un rato de tranquilidad, con una compañía muy agradable, empezando por María la psicóloga que dirige la clase y es dulce como un cupcake, y las demás con las que compartes experiencias……. no se, es un ambiente que me gusta, me gusta ir a la plaza del Pilar, me gusta volver paseando al sol..

Hoy durante la clase ha dicho que nos imagináramos un futuro, donde nos veíamos, con quien, que visualizáramos detalles, yo me he visto en Disney con mi hija y mi marido, la chiquitina rodeada de todas las princesas que tanto le gustan, ella disfrazada y todos radiantes viéndola disfrutar. Y después ha dicho que nos daban una buena noticia que nos hacia muy felices y me he sorprendido a mi misma porque la noticia que mi subconsciente en ese estado de relajación ha traído a mi mente es que estaba embarazada! Y luego cuando volvía paseando dándole vueltas me acordaba de una frase que tengo por aquí guardada y hoy me viene perfecta:

la foto (82)

Imagen de cabecera de Joe Shlabotnik

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Mañana vuelvo al hospital, toca psiconcóloga y cita para la analítica, el martes tengo cita con la nutricionista y el miércoles empiezo el taller de relajación en AMAC GEMA, jueves y viernes cafés pendientes con amigas……. esta semana estaré mucho mejor, estoy segura, volver a la carga para seguir mejorando. Esto de estar mano sobre mano, encontrándome bien pero solo un poco NO ME GUSTA!

Puedo repetirme mil veces Teikitisi, tejer bufandas, o gritar pero sigue sin gustarme, paciencia me dicen, y yo pienso…….y eso donde se compra???? porque si venden yo quiero, pero resulta que no hay tienda! jejeje.

No valgo yo para la vida contemplativa eso lo tengo claro, ademas buscare cerca de casa alguna actividad física suave, tipo yoga, pilates, espalda sana…….o algo así porque hoy me vuelve a molestar la espalda un montón……toda la tarde con la manta eléctrica, aiiins! Que penita! jajaja.  A ver si puedo mejorar la musculatura de la espalda sin que me tire el expansor, que ahora me molesta bastante la piel, me paso el dia poniendo crema que es lo único que me calma el picor.

Necesito ir al oncologo y que me diga que todo esta bien, pero necesito oírlo para poder creérmelo y continuar pasando el tiempo, me he dado cuenta que mi ansiedad siempre es por el futuro, no me agobia pensar…..si hubiera hecho esto, o fíjate lo que me ha pasado……. no a mi lo que ya ha pasado me da igual lo que suele disparar mi cabeza es lo que tengo que hacer y cuando y si podre o no hacerlo.

En medicina se habla de “arsenal terapéutico”, así que espero que todas estas soluciones que se me ocurren me de “armas” para continuar esta ultima etapa.

Imagen de cabecera Charles Knowles

Hoy tocaba consulta con el Dr. Rodrigo, ha visto que la piel estaba bien y ha decidido hinchar el expansor un poco mas, la verdad es que no he notado nada, y ahora con la ropa puesta tiene muy buen aspecto ya se ve mas simetría.  Ahora noto un poco de molestia leve cuando me muevo pero nada doloroso.

El retomar la reconstrucción me motiva porque estar inactiva me mata, pero por otra parte me ha dado por preguntar en cuanto tiempo terminara de hinchar y recambiar por la prótesis y todavía queda mucho! He salido pensando que porque pregunto??? con lo mona que estoy calladita. Mi felicidad durante el tratamiento esta basada en la ignorancia, solo pregunto lo estrictamente necesario para no liarla. La verdad es que me cuesta manterme.

Voy a respirar hondo, intentando no pensar demasiado pero hoy solo oigo en mi cabeza ——–” a never ending stooory”……

hace un añoHola de nuevo, ya estoy por aquí, el domingo después de la carrera me senté y hasta hoy he estado así, descansando, tengo un estupendo virus de esos que se contagia toda la casa, Israel y Paola tienen tos y mocos y no se encuentran muy bien, pero yo no puedo ni moverme, así que he aprovechado para estar un par de días sin hacer naaaaaada!

Cuando tenga medico preguntare si hay algo realmente eficaz para reforzar el sistema inmunitario porque me veo todo el invierno pocha por los virus del cole, jeje.

Al contrario que otras veces que me pone triste o me enfada estar inactiva, esta vez estoy la mar de tranquila, esa sensación de tener todo hecho, no estar pendiente de horas, ni citas, ni tratamientos, es solo descanso.

Ahora hay que ir retomando poco a poco la rutina, hoy Gurutze escribía sobre la “vida normal” que te dicen los médicos que hagas y en un tono muy irónico se reía de que nuestra vida ya no es “normal”. Y es así, esta nueva fase hay que volverla a digerir y procesar para que nos afecte menos pero los cambios y cicatrices en nuestro cuerpo son duras de tragar.

El año pasado el mismo dia de la carrera fue la boda de Bea “mi angelito” y esta era yo sin cáncer, con tetas, con pelo largo, sin las piernas hinchadas por el tamoxifeno………

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Ahora las cosas han cambiado mucho, mi cuerpo se resiente, y la imagen corporal es totalmente distinta, voy teniendo pelo, voy perdiendo peso, pero………… me miro al espejo y no me veo a mi. No te sientes guapa, ni atractiva, por mucho que la gente te diga que estas monísima con ese pelo cortito o que la mastectomía no se nota, o que no estas muy gorda………… son palabras que se agradecen y animan pero no es una cuestión de espejo, sino de aceptarte por dentro.

He cambiado muuuuuuuuuuuucho por dentro, mi forma de tomarme las cosas, mis ganas de exprimir momentos, ahora para poder volver a la “vida normal” hace falta que el cuerpo cambie, que las cicatrices dejen de doler, que el pelo crezca para poder peinarme, por eso este periodo donde medicamente vas recuperando, todavía no estas bien. Ahora quiero descansar pero tengo ganas de afrontar la siguiente etapa de terminar la reconstrucción, para poder recuperarme por dentro y por fuera.

Yo creo que todo volverá a ser como antes pero para eso aun queda, sera cuando pueda poner de nuevo el mismo titulo a la entrada de hoy, cuando pueda decir hoy hace un año que el cáncer dejo de ser parte de mi vida, mientras tanto una vez mas……..Teikitisi!

Imagen de cabecera de Nuria

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boton bitacoras

circulo

Tengo la sensación de estar llegando al principio, si ya se que suena raro pero el frío del otoño me obliga a ponerme la peluca y el gorro para dormir, y esto me hace recordar los primeros días en esto del cáncer, cuando empezaba la quimio y deje de tener pelo.

Me resistía a ponerme la peluca, o volver a usar pañuelos porque ya tengo pelo y era como una fase superada, algo que había pasado y no necesitaba. Pero como siempre la climatología me obliga y tengo incluso una contractura en el cuello de encogerme, pero es que el otoño a llegado y se me congelan las orejas!

Así que ahora lo veo como volver al principio, se esta terminando la radioterapia, solo faltan 4! pero tengo esa misma sensación de vértigo, es una mezcla de euforia de ver el fin del tratamiento, con incertidumbre por la siguiente fase.

Todo va volviendo, es un circulo y cada dia estoy mas cerca de cerrarlo, si miro atrás lo veo lejiiiiiiisimos pero hasta ahora lo veía como un camino recto, donde avanzaba, superaba obstáculos y no sabia exactamente donde llegaba. La diferencia ahora mas cerca del final es que si se donde voy a llegar y es exactamente a donde empece! Volver a ser “yo sin cáncer”.

Este duro recorrido con sus altibajos dejan cicatrices en mi cuerpo que me harán recordar todo lo que he aprendido, espero no olvidar las grandes lecciones, y que teikitisi no solo sea el nombre del blog que escribí, sino una forma de vivir.

Imagen de cabecera de splityarn

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Tras meses de tratamientos agresivos que afectaban a mi cuerpo (ademas de fulminar al bicho, claro, jejeje), tras el accidente de tráfico, tras días en modo tortuga descansando…….. hoy he ido a mi primera clase de espalda sana y ha sido una sensación extraña. Por una parte me he visto bien a pesar de haber estado entumecida todo este tiempo. Y por otro lado he visto las limitaciones de la operación,

Por supuesto que he hecho todos los ejercicios sin forzar absolutamente nada, cuando con el brazo derecho no podía, pues me esperaba. También ha sido genial compartir una actividad alegre no relacionada con el cáncer con mi madre, ir y venir charlando le da un valor añadido a las clases.

He tenido la sensación de ser una gárgola que volvía a la vida (te acuerdas Pedro??? veía con mi hermano unos dibujos de gárgolas que por la noche se despertaban, rompiendo la capa de piedra que les recubría), Pues así me he sentido, quitándome capas de pesada piedra y volviendo a ser flexible de nuevo. Dejando atrás días de dolores y cama. Despertando mis músculos. Sintiendo como volvía a mandar yo sobre mi cuerpo y no al revés.

Me da tiempo a llevar a Paola a su “cole de mayores”, ir a radioterapia, dormir una siesta que es lo que me pide el cuerpo al salir, puedo hacer la cena y compartirla con mi amor y mi chiquitina. Asi que no puedo pedir mas!

Imagen de cabecera de J Lobo

Pña

Mañana volvemos a la realidad, toca analítica y al día siguiente resultados, y ya que paso por el hospital preguntaré como va la citación para empezar la radioterapia.

Hoy ha sido un día duro, como a todo el mundo cuando se le acaban sus vacaciones esta, triste y enfadado, pero ademas a mi hoy que he hablado con Paola por teléfono me ha dado por echarla más de menos,

Se juntan mis miedos con la morriña de ver a mi chiquitina, tengo ganas de saber cual será el plan del siguiente tratamiento y de preparar la vuelta al cole. Tengo que pensar cual es el horario que mejor me vendrá para el resto del tiempo estar con ella, ahora que estoy físicamente mejor y ya no necesito tanta ayuda.

En la analítica de mañana tiene que salir que no queda ni rastro del “bicho” pero aunque intento no pensar en ello, si se me pasa por la cabeza. Una de mis compañeras de trabajo Sara (que también esta luchando) Decía que se concedía 24h de ansiedad antes del resultado, y eso es lo que estoy haciendo.

Duran poco las vacaciones y sobre todo en mi “trabajo de este año” que es acabar con el cáncer de mama. No me apetece, no tengo ganas de volver al hospital, de retomar analíticas, pruebas y consultas……………..pero bueno como es lo que hay ,,,,,,,,,hoy he estado tristona pero mañana en cuanto retome mi rutina hospitalaria, volveré a estar bien.

Lo bueno de los días malos es que se acaban, y este ya esta acabado. Esta canción la acabo de descubrir y me encaja, Volver a empezar de cero, en mi caso SIN TI (se refiere al bicho, jejeje)

Imagen de la cabecera de Joost Lagerweij

jugando en la playa

Como viene siendo habitual tocaba mañana de hospital, tenia dos consultas la primera que era a la que quería ir, que es con el Dr. Rodrigo (cirujano plástico) y a la segunda con la Dra. Ibañez (Radioterapia) que no tenia tantas ganas porque como siempre en esta enfermedad lo que da mas miedo son las primeras veces.

Le he comentado al plástico que me iban a ver en Radioterapia y mis miedos acerca de los problemas que esto supondría para el expansor, la reconstrucción, la piel, cuanto retrasaría todo. Pero me ha dicho que simplemente dejaban de hincharlo durante el tratamiento y que después continuaríamos, iba a ser la primera y ultima vez que lo hinchara hasta terminar la radio, ahora tengo un volumen de 260 ml, con ropa tienes que fijarte para apreciar la dismetría. No duele nada, el pinchazo ni se nota y cuando ha empezado a tirar demasiado lo ha dejado. Por fin me han quitado los puntos! Así que en un par de días cuando la herida este mas cicatrizada podre por fin darme un baño en la piscina!

Así que he salido muy contenta y mas tranquila de su consulta. cuidare mucho mi piel para que cuando termine la radio se pueda retomar la reconstrucción.

De allí a la consulta de la Dra. Ibañez, me ha explicado las razones de porque esta indicada la Radioterapia, básicamente por el tamaño del tumor (que os recuerdo era enorme), y porque tengo 32 años y hay que ir a por todas. Me he sentido genial en su consulta, se que siempre hablo muy bien de mis médicos pero realmente creo que tengo un gran equipo que se preocupan mucho por mi, no solo técnicamente, sino que realmente me hacen sentir SU ÚNICA paciente, atienden a mis dudas y con mucho cariño. Hemos hablado del blog, me ha recomendado un par para visitar que cuando los vea os los enlazare también.

Me darán 25 sesiones de radio, para ello hoy me han hecho un TAC para realizar mediciones y me han tatuado tres puntos para que sirvan de guía. Quien me iba a decir a mi que me iba a tatuar, jajaja.

Lo mas importante y lo que mas me ha gustado de la consulta es que NO TENGO QUE VOLVER HASTA EL DÍA 20! Es decir tengo VACACIONES, de verdad, podre ir a la playa con mi chiquitina y ver a toda mi numerosa familia y amigos de Castellón. El viernes tengo la ultima cita con la Oncóloga, que me dirá si me tienen que poner el tratamiento de inmunoterapia. Pero si es posible ponerlo a partir del día 20 sera genial.

Necesito un kit kat en el “oncomundo”, necesito vacaciones de hospital, pruebas y consultas, y que mejor manera de celebrarlo que con Susana, Carlos y Sergio de barbacoa en casa de mis padres, al mas puro estilo americano, los padres se van y los hijos montan fiesta, jajaja. Cervezas y comida en la terraza, se estaba de miedo. El único problema de quedar con mis amigos cuando me acaban de hinchar el expansor es que  como ya os conté en otro post me río tanto que duele! jeje. Recordarme por favor la próxima vez que deje pasar unos días hasta juntarnos.

Imagen de la cabecera de Idridze Man

Aragón

Me encuentro genial, casi sin dolor (solo cuando va a pasar el efecto de la medicación, se que han pasado 4h sin mirar el reloj, jeje), muchísima mas movilidad y sobre todo muy recuperada físicamente de la quimio.

Me he ido a comprar un bañador que recoja un poco los kilos de mas que he ganado estos meses, y que tenga un poco de forma en el pecho para que no se note la diferencia sin llevar relleno, he encontrado uno monísimo, muy estiloso negro. Ya que estaba por ahí he picado un vestido muy mono en las rebajas. Tan contenta para casa a esperar que saliera Ana C.  para comer con ella.

Estando en casa me dice el Dr. Colmenarejo que tiene los resultados de la Anatomía Patológica (el análisis del tumor, vamos) y que suba a por la tarde y me comenta…………mmmmmmm algo tendrá que contarme que no lo dice por teléfono. He pensado las opciones y la peor es que tuvieran que darme mas quimio y la mejor era que simplemente como había estado dolorida con el expansor y se va a ir de vacaciones quería darme los resultados en persona y de paso ver que tal iba la inflamación.

Con esa idea positiva me he quedado y he disfrutado de la comida con mi amiga y luego se nos ha unido al café Susana, charlas y risas y ……..otra vez al Servet.

Me ha explicado los resultados, hoy he prestado atención y he hecho preguntas para comprender lo que me decía, no era la primera vez que me lo explicaba pero hoy es la primera vez que lo he retenido, hasta ahora yo me quedaba con la información necesaria……. ganglio centinela……..6 sesiones de quimio…………mastectomia………..vamos lo que toca en cada momento, estas noticias tan densas hay que masticarlas a trocitos para no atragantarse.

Lo que hoy he entendido muy bien es que para atacar el cáncer de mama hay 2 puntos a tratar

  • Tratamiento de la mama:
    –  Cirugía (mastectomia, que ya me la han hecho)
    –  Radioterapia (mi tipo de tumor no es necesaria)
  • Tratamiento sistémico (es decir del resto del cuerpo)
    – Quimioterapia ( también superada en 6 sesiones)
    – Hormonoterapia (se debe tomar durante cinco años, un comprimido cada día, este lo empezare pronto)
    – Inmunoterapia (es un gotero, se pone en el hospital de día tarda una hora mas o menos, según me ha informado mi “angelito).

Así que mañana me han citado de nuevo en la unidad de mama para darme el tratamiento hormonal y después citarme con el oncólogo para empezar la inmunoterapia, si deciden en el comité de tumores que es necesaria.

Lo único que he preguntado es si con este nuevo gotero se caía el pelo y si era tan desagradable como la quimio, me ha dicho que no a las dos cosas, así que yo contenta.

Esta mañana en el Twitter de la Asociación Española contra el Cáncer he visto esto que me viene hoy perfecto:

la foto (20)

Y así es, este año mi trabajo es curarme y da igual que haga calor, tenga ganas de playa, iré cuando mi “trabajo” me lo permita, si tengo citas o tratamientos estaré por aquí y me bañare en la piscina, visitare otras piscinas de amigas y haré escapadas a la playa o la montaña según los días que tenga entre las citas.

Veranos habrá muchos pero solo existirán si este me quedo cerca del hospital para recibir todos los cuidados necesarios para CURARME.

Imagen de la cabecera Hospital Miguel Servet

la foto (19)

Intenso dia de actividad, despedidas, encuentros, celebraciones, amigas…..

Esta mañana ha sido la primera vez que estaba sola en casa, he recogido yo sola, he podido poner la lavadora, vestirme sola………que tonterías verdad? solo se valoran esas cosas cuando no puedes hacerlas, y el poder volver a ser independiente a mi me da un extra de energía.

Al medio dia hemos ido a recoger a Paola por ultimo dia a su guardería, me ha dado mucha pena despedirme, han sido dos años donde la chiquitina se lo ha pasado genial, ha aprendido un montón y sobre todo, donde la han cuidado con cariño, donde te mandan a dar una vuelta cuando están dormidos, o te llaman a casa cuando están malitos, donde quieren, abrazan y besan a los niños. Sobre todo desde el tristemente celebre San Valentin, en el que nuestra familia dejó de tener una rutina estable, vuestra experiencia con niños fue muy valiosa para contarle a Paola de una forma nada traumática lo que le  pasaba a mama.  Desde aquí también quiero daros las gracias a ese estupendo equipo que formáis la Guardería Español.

Salíamos de la guarde y me llamaba mi amiga Susana (la de Madrid), somos amigas desde hace muchos años, pasamos muchos veranos juntas en Oropesa, nunca había venido a Zaragoza y justo estuvo por aquí la semana que me diagnosticaron el cáncer. La tarde anterior de enterarme de nada, estuve tomando cañas con ella y su novio. Al dia siguiente jueves (odio los jueves, ummm) empiezan las pruebas que apuntan a algo malo. El viernes habíamos quedado a cenar y yo pensaba acudir y pasarlo bien mientras no tuviera un resultado definitivo. Pero el viernes por la mañana…… accidente de trafico (La guinda del pastel), así que por la tarde la llamé y le dije que no podría ir a cenar por lo del coche. Días después cuando el cáncer estaba confirmado la llamé para contárselo.

Y hoy 6 sesiones de quimio y una mastectomía después, vuelve a estar de paso en Zaragoza y nos tomamos una caña! Que genial! Es el principio y el fin, se cierra el circulo. Susi la próxima vez nos vemos con tiempo, os debo unas tapas y copas por aquí!

Después celebración del cumple de mi cuñada Deborah (felicidades desde aquí también!), comida familiar y siesta reparadora, jeje.

Y de allí a la piscina con mis amigas (Sara, Elena y Paula) y los peques, aunque es imposible hablar con tanto niño entrando y saliendo del agua, es guay verte un rato y tener conversaciones inacabadas. Se ha unido al grupo mi hermano y mi cuñada Mapi, y allí hemos estado hasta las nueve y media de la tarde ( pongo tarde que todavía había luz, jejeje).

Es mucho trote verdad? pues yo estoy encantada, no me duele nada, ya no me fatigo, la tensión del expansor ya no es tan intensa (o me he acostumbrado a ella….jeje).  Y para mi esto es un gran dia, ACTIVIDAD=NORMALIDAD=CURACIÓN.

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