Archivos para las entradas con etiqueta: cancer de mama

IMG_5745Me muero de sueño pero estoy tan cansada como contenta. Ayer tuvo lugar el primer encuentro de las Teikitisi Girls y os preguntareis………..que esta liando Nieves otra vez? Pues el próximo post os lo cuento.

Como sabéis estoy en estado de manía permanente así que no dejan de asaltarme ideas a la cabeza. Después del veranito con visita al infierno incluido (otro día os cuento mi verano depresiva) me he replanteado muchas cosas.

El estado de euforia desmedida forma parte de mi personalidad desde mi mas tierna infancia, cuando algo me gustaba mucho era la mejor y lo hacia perfecto pero si alguna actividad no me gustaba……….era un dolor, porque la boicoteaba. (Mi chiquitina hace igual, jejeje….no estoy orgullosa de ello solo me hace gracia reconocer rasgos míos en ella, a mi este característica de mi personalidad  me ha traído problemas que con los años se aprende a moderar, yo trabajo con Paola para que esto no le cause problemas).

Muchos me habéis preguntado a que se debe esta hiperactividad repentina, pues es multifactorial:

  • Desde Julio no me pincho Zoladex y esto provoca una subida de estrógenos (os debo un post sobre este horror de tratamiento que como dice Guru es “castración química”).
  • Desde Julio (visita al infierno) el psiquiatra de la unidad de mama me prescribió Pristic……que gran medicación (os debo un post sobre este antidepresivo especifico para cáncer de mama)
  • Desde Julio mi Breast Friend Marivi me llevo a Afda (muy recomendable por cierto) y empecé tratamiento de psicoterapia con Andrea que es un cielo y con la que espero seguir mucho tiempo porque trabajamos todo para seguir mejorando.
  • Desde Agosto cuando estuve con mi amiga Paula en Barcelona redescubrí que esto son dos días y que lo que estemos por aquí hay que aprovecharlo. Gracias Pauli por darme ánimos desde tu situación personal en la que nuestro encuentro fue una sobre dosis de realidad durante mi  “visita al infierno”. https://www.youtube.com/embed/56fCraTMuxQ” target=”_blank”>Viva la vida! Muaaaaac.
  • Desde Septiembre empecé en un grupo estupendo de Running que se llama Reto 10K Women Runing donde entreno dos veces por semana y estoy feliz. El ejercicio es bueno para cuerpo y alma.
  • Desde Septiembre que fui a un retiro de Yoga organizado por María Marco en las Casas de Zapatierno, tengo mucho mas claro lo que quiero hacer con mi vida.
  • Desde Septiembre he retomado Gift & Party by Teikitisi y me encanta………es una fabulosa manera de encauzar mi obsesión por el orden y la organización. Así que si queréis organizar un evento o hacer un regalo original……..Llamarme!
  • Desde Septiembre me he reincorporado a trabajar por fin en mi puesto de Quirófano con mi Mitad (Sara) y estoy feliz porque puedo hacer todooooooooooo, he recuperado el 100% de la función del brazo y no tengo ni un dolorcito.
  • Desde Octubre tengo la regla! Nunca pensé que me alegraría por algo así, pero esto significa que mi cuerpo a pesar de los tratamientos funciona! Oleeeeeee.
  • Desde Noviembre he retomado mis clases de yoga……esta vez en familia, Paola va con niños arriba y mi amor y yo a otra sala con adultos, coinciden en horario y es una idea fabulosa. Vamos los viernes por la tarde a La Natural.

Y en resumen mi cabeza ha funcionado toda la vida a este estresante ritmo pero no lo verbalizaba solo me rondaban cosas por la cabeza y las iba haciendo una detrás de otra, o las dejaba………pero ahora soy como decía con Patricia Sola de Yelp…….hiperactiva sin memoria que es una faena realmente.

Esto es tener mil buenas ideas pero……se olvidan y se pasan las oportunidades. He pasado meses castigándome por ello fijándome en el lado negativo de…..”he perdido la memoria” “mi cabeza no esta como antes”….. pero gracias al trabajo de Andrea en Afda he aprendido a escribir todo aquello que se me ocurre y otra de mis nuevas herramientas es decirlo cuando me viene a la cabeza, jejeje. Bienvenidos a a mi cerebro! jejeje, entonces mando whatsapps a las 6 de la mañana, o a las 12 de la noche……o vuelvo locos a los que están a mi lado. Como a mi amor mandándole mil cosas a la vez o a mi mitad en el trabajo. Lo siento chicos cuando os agobie mi hiperactividad me repetís………………Teikitisi!

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la vuelta al coleComo una niña en septiembre así estoy, el 29 de Octubre es el gran dia…vuelvo al trabajo! contenta con la idea de volver a la rutina a esa ansiada y tantas veces deseada “normalidad” pero por otro lado nerviosa de empezar una nueva etapa postcancer, volver a ser enfermera y no paciente, entrar a quirofano de uniforme en lugar de en la camilla…..

Este inconformismo tan humano es aburrido, cuando no podía trabajar lo deseaba y ahora que ya puedo me da vértigo! Mi cabeza da muchas vueltas, también se acerca la revisión oncológica y todas las pruebas necesarias para ello y a esto si que no te acostumbras, se puede vivir con ello, y entre revisiones desconectar pero la que diga que va tranquila……MIENTE! (Y si no es asi que me diga como lo hace, jejeje).

En resumen contenta pero nerviosa, podre madrugar todos los días? (hace dos años que no lo hago), estaré bien por la tarde para cuidar de la chiquitina? cuantas tareas podre hacer? me limitara mucho el brazo? son cosas que intento no escuchar, respirar hondo y seguir pero no dejo de pensarlas. Lo bueno es que con mi MASTER en Vida del año pasado he aprendido a sentir sin que las emociones me bloqueen.

Llorar, estar enfadada, frustrada y nerviosa son cosas normales y a quien no le parezcan…..lo siento pero no tiene ni idea! El otro dia hablando con Begoña (psicooncologa) me dijo una frase muy buena que es la de “LA DICTADURA DEL POSITIVISMO”,  y así es, a la gente en general le molesta o no sabe que decir cuando dices que estas triste, nerviosa o abrumada…. pueden oír síntomas físicos horribles (vomito, me duele, no puedo moverme….) pero cuando llegamos a lo psicológico es absolutamente tabú estar mal. Solo saben decir perlas como, ahora te encuentras mal despues de lo que has pasado?, venga campeona que esto no es nada….y un montón de tonterías mas.

No lo cuento como critica, ni reproche, agradezco enormemente todas las muestras de cariño de todos aquellos que se acercan a mi, y se que esa “dictadura del positivismo” es aprendida, que la sociedad esta educada para esto y son comportamientos aprendidos. Lo que no los excusa!jeje. Por eso yo he apuntado a mi hija a una escuela de inteligencia emocional, porque el futuro sera de los mas inteligentes emocionales, y ademas en la infancia es natural el aprendizaje y tener el MASTER de VIDA sin tener que pasar por una experiencia como la del cáncer me parece el mejor legado para mi chiquitina.

Mi recomendación desde aquí para personas que hablan con pacientes de cáncer (o cualquier otro problema importante, cada uno el suyo) es que si no sabes que decir…………..CALLATE! Agradecemos mucho mas un abrazo, caricia o un triste OK en el whatsapp, que no una frase hecha sin contenido y que no nos hace sentir bien.

Imagen de cabecera de jesuscm

yogaHoy ha sido mi ultima clase de Yoga, y me ha dado mucha pena despedirme de ese grupo de mujeres que con tanto cariño me acogieron. Desde aqui muchas gracias! Siempre fue una de esas cosas que tenia pendiente, que quería probar pero nunca había tiempo.

Este año que el cáncer me ha hecho parar y tomármelo con calma, llego a mis manos un folleto de la obra social de IberCaja y estaba este curso de 3 meses, que me encajaba el horario, me lo pensé un poco porque el lugar estaba un poco lejos de mi casa pero al final decidí apuntarme por varias razones no casuales de esas que la vida te va llevando a ellas.

El día del accidente de trafico (La guinda del pastel), mi amiga Susana estaba en ese mismo sitio haciendo un curso y después de contarle mi diagnostico la deje allí en la puerta y de allí para casa y por el camino….aplastamiento de coche!

Y la otra razón fue que busque en Internet el nombre del profesor de yoga Diego y oh! casualidad……es tatuador y hace micropigmentaciones de areola mamaria! Coincidencia??? nooooooo, ya deje de creer en ellas.

Como ya os he nombrado en algún otro post, el Zoladex me provoco una menopausia brutal, que ademas de los dolores de huesos, sofocos, dolor de cabeza……. me dejo hecha polvo anímicamente, estos últimos meses los he pasado llorando, sensiblona, de mal humor……… vamos depresiva, tanto que el gine me dijo que si no toleraba el tratamiento tendría que tomar antidepresivos o retirarlo. Pero claro a mi dejarlo me da cargo de conciencia, dentro de unos años que le de por salir otro tumor por no aguantar el tratamiento después de todo lo pasado, no soy capaz de vivir con esa decisión. Así que pensé que el yoga podría ser una buena manera de cicatrizar mi alma.

Empece las clases y me gustó, aunque estar tanto rato concentrada en mi interior, me movía mucho por dentro y salía llorando todos los días, me metía en el coche y me hartaba de llorar, tanto que el primer día tuve que parar el coche porque no podía seguir conduciendo, luego como de todo se aprende, lloraba con la música a tope y el coche parado y luego limpia como nueva volvía a casa.

Con el grupo y con Diego he llorado tanto como cariño he recibido, en las ultimas clases ya no me pasaba y podía volver a casa en bici disfrutando del paseo. Y hoy que ha terminado el curso puedo decir que encontré justo lo que buscaba, reconciliar mi cuerpo con mi mente (Caracol equilibrista), aceptar mis limitaciones y no machacarme, dejar de ser auto-exigente y poder decir yo elijo yoga y paso de antidepresivos! Teikitisi!

Imagen de cabecera de besangha yoga

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De nuevo por aquí, cada vez me cuesta mas escribir, ahora mismo estoy como dice el titulo en modo “caracol” por lo lenta que soy (y por los mocos que tengo, jejeje), el objetivo de retomar rutina y actividad física que tanta vidilla me daba, la verdad es que me duro cuatro días y medio, el miércoles pasado al volver a casa me dio una reacción vagal (mareo, sudoración, vomito…..) fue una mezcla entre agotamiento puro (que no se puede machacar al cuerpo…aiiiss) y estaba incubando algo, desde entonces, han ido apareciendo síntomas tos, dolor muscular, ahora congestión……..

Siento que mi energía esta al limite, cualquier cosa extra hace que se rompa el pequeño equilibrio que tengo entre mi cuerpo y mi mente, estar griposa me quita el poder tener actividad y eso me enfada. Sigo flojucha aunque no quiera estarlo.  No estoy triste, ni angustiada, solo que me cuesta acompasar cuerpo y mente. Si me paso mi cuerpo se queja y si no llego mi mente se abure………..

Encontré esta imagen que define muy bien ese equilibrio que no dejo de buscar pero que no termino de encontrar

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Y ahí estoy, buscando el punto, mientras las cicatrices reales van cerrando (lentamente, todavía siguen dando guerra y la piel esta todavía muy fina, irritada……), el cuerpo es sabio y va despacio para que la mente vaya cicatrizando también.

Hay cosas que llevan la balanza hacia el otro lado claro y hace que todo vuelva a valer la pena y recibir un correo y ver la sorpresa que tenia me ha encantado!

Hace unos días Berta (que es sobrina de mi amiga Sara) contacto conmigo para pedirme colaboración en un trabajo que tenían que presentar en el colegio, por supuesto dije que si y hoy me ha mandado el trabajo terminado, verme en el vídeo me ha gustado y emocionado un montón, lo he visto varias veces y he llorado todas , el montaje es chulisimo y les agradezco mucho que contaran conmigo. Muchas gracias chicos!

Aquí os dejo el enlace del vídeo (en el móvil yo no he podido abrirlo, aviso por si os pasa)

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Desde mi ultimo post he pasado por muchas emociones diferentes, cansancio, rabia, decepción, desesperación, ansiedad………. de todo y nada bueno, todos los ingredientes en mi cabeza que estaba como una olla exprés a punto de explotar.

Mañana hace un año que empezó mi nueva vida, para mi ha sido eterno, duro, doloroso………….pero a la vez muy instructivo, he aprendido mucho a SENTIR, y sobretodo a decir lo que siento, este blog ha sido a veces muy duro mantenerlo porque no dejar de hablar de mi cuando no me encuentro bien es difícil, pero sin el nunca habría compartido tanto.

Esta semana he estado con la canceragenda a tope, de revisión en revisión, todos los días alguna consulta y todas me han venido genial para desbloquearme, soltar toda esa tensión acumulada, limpiar mi cabeza de miedos y falsas expectativas. Sobretodo la consulta con María, la psicóloga de AMAC GEMA que es genial.

El resumen medico ahora mismo, me quitaron los puntos, tengo un par de ulceritas (heridas en la piel que tienen que cicatrizar curandolas diariamente) una en cada teta para que no tengan envidia, jeje. Estas cosas pasan al quitar los puntos, la piel esta muy a tensión y ademas la piel radiada es mas fina y cicatriza peor. No es nada grave, solo que pica, pica mucho, es molesto, no doloroso (es una de las “ventajas” de no tener sensibilidad).

Todavía no puedo cargar pesos, ni mantener tensión, realizar esfuerzos ni levantar los brazos, así que un poco mas cómoda pero todavía limitada. El plástico me verá en 2 semanas. Así que nada de pilates por ahora.

El brazo derecho tengo parestesias (es decir que se me duerme y me dan calambrazos) tras comentarlo con médicos y fisios, lo mas probable es que el expansor durante estos meses haya estado comprimiendo e irritando el nervio, así que esto (como todo……) con tiempo se ira pasando.

Hoy he empezado rehabilitación, mejorare el dolor de espalda y pierna que tanta guerra me ha estado dando todo el tiempo, este tiempo yo le echaba la culpa al accidente de trafico pero la quimio y el tratamiento con tamoxifeno también dan síntomas parecidos, así que la razón no esta clara y ademas no importa lo importante es que deje de doler. Sera estupendo para tomar de nuevo rutina diaria.

Dije que empezaría caminar, para empezar a “engrasar” mis articulaciones, el primer dia fui con Sara R a un centro comercial porque hacia mucho frío en la calle y estuve 30 minutos, después zumo y mini de jamón para recuperarme. Por la noche cansada pero bien.

El siguiente día 40 minutos por la calle que al sol se estaba mucho mejor y después por la tarde ya muy cansada. Y hoy como ya estaba muy contenta he estado por el parque al solecito tan bien que………..me he pasado! 45 minutos y cuando quería volver a casa he tenido que sentarme en un banco, tomarme un caramelo que llevaba por el bolso y cerrar un poco los ojos porque no podía ni con el pelo! Tooooooda la tarde tumbada (he bajado al cole para ver a la chiquitina pero me he vuelto a casa porque no podía mas) jejejeje.

Me río de mi misma porque hay cosas que se aprenden, otras que puedes modelar, actitudes que se pueden reconducir………pero en el fondo hay una base que por mucho que mi cuerpo se queje, que este aprendiendo a ser mas paciente, a tomarme las cosas con calma…………..mi motor y lo que me hace seguir siempre adelante es esta forma de pensar innata que tengo…….Antes reventada que amargada!

Imagen de cabecera de Özge Gürer

puntoEl catarro no quiere irse de mi casa, tras unos días buenos, vuelvo a tener mocazos y tos. Lo peor es que la poca energía que tengo con los virus acampados en mi nariz se me gasta del todo.

Tengo que buscarme ocupaciones, actividades, quedar con amigas, eso mantiene mi cabeza ocupada y así me pasan los días mas rápido. Porque ahora solo tiene que pasar tiempo para seguir mejorando. Pero claro tienen que ser cosas que físicamente pueda ir haciendo, el expansor limita bastante las actividades deportivas porque me molesta por eso tenía que buscar algo adaptado.

El viernes estuve con Rebeca y Leticia en AMAC GEMA, nos atendieron muy bien y nos informaron sobre las actividades disponibles, me apunte a un curso de relajación. Sera “algo que hacer” ir hasta allí, la clase y conocer a gente que este como yo esperando a que el tiempo pase para recuperarnos.

Y el domingo mi madre me dejo unas agujas y lana, de niña me enseño algo y la verdad es que me entretiene bastante, hoy me ha traído las agujas a casa y he estado un rato que se pasa volando, por ahora soy mala tejedora, pero con este frío y mis defensas por los suelos, al final del invierno seguro que por lo menos podre hacer una bufanda, digo yo! jejeje.

Imagen de cabecera de joathina 

Hoy ha sido un gran día! He podido completar el recorrido de la carrera de la mujer! Me duelen hasta las pestañas, tengo agujetas por tooodo el cuerpo, he ido todo el recorrido delante de la ambulancia que cerraba la carrera, pero lo importante es que…….. he llegado!

Me he despertado nerviosa, todo preparado, hemos llegado temprano  y esperar a todas las que participaban en la carrera para darles el distintivo teikitisi!la foto (72)

Han ido llegando  había mucha gente y era difícil hacer una foto de grupo, me he quedado al final sin foto con Isabel, Pilar, Ana B, Anastasia, Rebeca y Leticia, pero del resto creo que en estas estáis todas las que hoy formabais mi gran equipo TEIKITISI! Por supuesto que hoy me acompañabais todos los seguidores, amigos y familiares que tanto apoyo me habéis dado estos meses.

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Empieza el recorrido, vamos despacito pero aguanto bien, la verdad es que el ritmo lo marcaba la ambulancia que hacia de coche escoba porque había algún rato que pensaba que al pobre ambulanciero se le iba a calar! De lo despacio que iba! jajaja

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Las corredoras iban terminando, y volvían para incorporarse al grupo que cruzaría la meta a mi lado, cuando he visto que llegaba, me he puesto a llorar de emoción, llegar a esta meta para mi era simbólico, era llegar al fin del tratamiento!

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Y una hora y trece minutos después, allí estaba! En la meta me esperaban, mi familia y muchos amigos que habían venido a compartir este gran momento, conmigo. Mil gracias a todos por estar hoy allí acompañándome.

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Todos llorábamos pero de alegría, de la ilusión de haberlo conseguido, ver a mi amor y a mi chiquitina en la meta, bufff, no puedo describirlo.

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Lo he conseguiiiiiiiiiiiiiido! Por fin puedo decirlo, ya esta! Parece que nunca va a llegar y por fin SE ACABO!

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Y ahora voy a disfrutar de un merecido descanso, y a ver la vida de un color mucho mas rosa!

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maniquies rosasPor fín! ya llego el día de la ultima sesión de radioterapiaaaaaaaaaaaaaa! Desde aquí un saludo al equipo del Servet que cada día durante este tratamiento y sus parones, me saludaban con una sonrisa. De verdad no sabéis lo importante que es para los pacientes. Gracias a todos. Ellos me han hecho esta foto al salir del acelerador (menuda puerta eh?jeje)

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Estoy extenuada, rendida, fundida, machacada, exhausta……… y todos sus sinónimos, jeje. Estoy aliviada me he quitado un gran peso de encima, otra cosa menos!

Ya lo he conseguido, y ahora mi cuerpo y mente piden calma, relax, descanso…………no puedo mas! Muchos meses esforzándome, para salir, para hacer cosas que me entretuvieran, por jugar con la pequeña cuando me moría de sueño……….. y hoy siento que se acabo, ayer aprendí a llorar y hoy me lo he tomado de descanso, me declaro oficialmente de “oncovacaciones”, hasta el 31 no tengo que volver al hospital, así que  esta tarde Paola se ha ido a dormir a casa de Abu y Abi  y yo voy a no hacer nadaaaaaaaaaaaaaa (bueno luego esto no lo cumplo, que me conozco, jeje, pero hoy esa es mi intención).

Bueno esta fase la doy por cerrada, así que me centrare en descansar para la carrera del domingo, os cuento como todas como nos veremos, sera complicado, 6000 chicas todas de rosa………. pero bueno mi idea es estar a partir de las 9h al lado de donde repartan los chips de la carrera, como todas tenéis que pasar a buscarlos, nos iremos juntando y las corredoras podéis recoger vuestro distintivo teikitisi como este:

la foto (52)

Así que allí os espero! Hasta el domingo!

Imagen de cabecera de byte

pilar

Intensos días de fiestas, intentando hacer vida “normal”, desconectando de internet, del hospital, del cáncer…….. aunque no siempre lo he conseguido, hay ratos que la molestia en la piel radiada pasa a ser dolorosa, el cansancio es intenso, tengo mucho frío, y entonces…… mi cabeza se agota y me derrumbo. Me sigue costando aceptar mis limitaciones, a estas alturas de la peli y seguimos igual! jejeje.

Os cuento algunas anécdotas graciosas, una noche salimos a ver un monologo de Enrique San Francisco…….. y a que no sabéis como empezó?….. diciendo que las mujeres deberían tener mas de dos tetas! Y yo pensaba…………jo pobre de mi que solo tengo una!  Que casualidad! no había otro tema??? jajajaja.

El dia de la ofrenda de flores a la Virgen del Pilar, donde salen cientos de personas, pasamos al lado de una cámara (yo pensaba que era de una televisión local, no me fije) y me preguntan acerca de nuestros trajes, les digo que son típicos de Castellón y para mi sorpresa empieza la gente a mandarme mensajes……….. eran de la 1 y salí en el telediario nacional, ademas el corte que pusieron en el reportaje hablo como muy extraña, jajaja, para una vez que salgo en la tele!

En mi ultima entrada bromeaba con el “regalo” de una sesión mas de radioterapia por mi cumpleaños y puse que era el jueves……. pero no especifique que era el jueves 17! así que varias personas me felicitaron el dia 10.

Tengo ganas de empezar esta semana, concretamente para que se acabe, si el acelerador sigue en racha y no paramos ningún día el viernes habré terminado, no veo el momento, este ultimo tramo se me esta haciendo muy duro, menos mal que siempre hay alguien para animarme, ayudarme y acompañarme.

Como siempre voy a intentar centrarme en algo diferente para mantener la mente distraída, esta semana tengo varias cosas en las que mantenerme ocupada, la carrera de la mujer, tengo que terminar los distintivos para todas las que me acompañéis, buscar un sitio de reunión y poner por aquí una foto para quedar.

Y leyendo el blog de Gurutze ví que ella y Paula participaban en el premio Bitacoras, es una buena opción para dar a conocer el blog a mas gente, así que yo también me inscribo en el concurso, en la categoría de Mejor Blog Personal

boton bitacoras

Así que no olvidéis hacer click en la imagen y votarme a mi poniendo http://www.teikitisi.com y a mis amigas Gurutze en la categoría de blog personal http://gurutze10.blogspot.com.es/ y Paula en la de Salud http://www.nodramapausia.com/

Os gusta la Formula 1? Habéis oído alguna vez lo que les dicen por radio a los pilotos? Cuando les faltan pocas vueltas, están cansados, sus ruedas desgastadas, pero necesitan seguir dándolo todo para ganar….. les suelen decir……..KEEP PUSHING! que se puede traducir como SIGUE DÁNDOLE! Pues eso voy hacer yo! Keep pushing!

Imagen de cabecera de mi amiga Sara R. una bonita foto del Pilar (mañana que la pondré entera es mas chula!)

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De nuevo por aquí! Gracias a todos por los mensajes de animo durante estos días que se me hace todo un poco cuesta arriba. La verdad es que con tanta gente pendiente de mi y que me dice “venga sigue” es un empuje importante.

Con la radioterapia de nuevo en marcha vuelvo a estar agotada, tanto que hoy le he pedido a mi amor que me llevara y esperara en el hospital porque no me podía mantener despierta, al bajar del coche en casa casi vomito del cansancio horrible, así que me he tumbado a dormir una larga y reparadora siesta.

Cuando estoy un poco desanimada, intento centrarme en otras cosas y sobre todo tengo que volver a activar el “modo paciente”, esto significa dejarme cuidar, descansar mas, delegar tareas……… parece obvio pero no es tan fácil (para mi por lo menos), sobre todo cuando te ves mucho mejor y al estar parado el acelerador casi dos semanas me encontraba genial, podía hacer la comida, ir a buscar a Paola al cole, jugar con ella………. pero ya no puedo.

He pasado unos días mal porque intento hacer mas de lo que puedo, y cuando me encuentro mal me enfado y eso me genera ansiedad, me acelera el pulso y siento que me ahogo. Pero ayer decidí volver a ejercer de “paciente oncológica”, mi madre se llevo a la chiquitina, yo estuve tumbada un rato y después con mi amiga Susana (que siempre esta ahí para sacarme un rato, gracias Susi!), Paola vino a ultima hora de la tarde y disfrute del ratito que la tuve.

Ademas en Twitter me encontró Ariadna Gonzalez, una psicooncologa de Canarias que tiene un blog (Psciconcologia para pacientes) y en su pagina de Facebook esta creando un album ROSA porque este es el mes del Cáncer de mama. Me pidió mi foto para añadirla  y por supuesto que se la he prestado, pinchar en los enlaces y podréis ver mi foto y mandar una vuestra si os apetece!

Imagen de la cabecera de Ferrari + caballos + fuerza = cerebro Humano

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